Premios Ignobel 2007

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Como ya sucediera el año pasado, se han entregado los Premios Ignobel 2007, otorgados por la revista de humor científico Annals of Improbable Research desde 1991 a inventos que, según ellos, primero hacen reir pero luego hacen pensar. Curiosamente y en contra de lo que pensaba, los japoneses no son los reyes de estos premios, ya que solo se han llevado un premio. Y para nuestro orgullo, dos españoles han conseguido uno de los tan importantes galardones.

Las categorías y los inventos son los siquientes.

  • Ignobel de la Paz. Se lo ha llevado el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), por su estudio sobre una bomba gay, que provocaría la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas. Aunque me da a mi que más que minar la moral, los pondrían contentos al estar rodeados de fornidos y homosexuales compañeros. Sería la mayor bacanal de la historia.
  • Ignobel de Lingüistica. Este ha sido el premio que se han llevado los españoles Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona. Su estudio demuestra que las ratas, a veces, no pueden distinguir ente el japonés y el holandés cuando son hablados al revés.
  • Ignobel de Aviación. Los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek se han llevado esta categoría por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si ingieren el estimulante sexual Viagra. Aunque seguro que es porque se pasan todo el viaje zumbando.
  • Ignobel de Medicina. Este ha sido otorgado al británico Brian Witcombe y al estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Los investigadores llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones.
  • Ignobel de Química. En esta ocasión si que ganó un japonés, llamado Mayu Yamamoto, por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.
  • Ignobel de Física. Ganado por L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.
  • Ignobel de Economía. El taiwanés Kuo Cheng Hsieh, consiguió crear un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.
  • Ignobel de Biología. La holandesa Johanna van Bronswijk realizó un censo a los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos. La pregunta es si ahora con ese censo podrán votar…
  • Ignobel de Nutrición. Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, estudió el apetito de las personas, al darles un plato de sopa sin fondo en el que nunca se acababa la sopa.

Iba a hacer algún chiste más, pero creo que me han dejado sin palabras. Sin lugar a dudas los triunfadores han debido de ser los que estudiaron la bomba gay. El mundo cambiaría radicalmente si en vez de tirar bombas que causaran la muerte, tirasen bombas que te hicieran homosexual. Ya verías tu como no habrían guerras.

Véase también Premios Nopuedocreer 2006
Visto en el Periódico
premios|nobel|ignobel|frikis|paz|bomba|gay

31 Comentarios

  1. ratas, a veces, no pueden distinguir ente el japonés y el holandés cuando son hablados al revés.

    A VECES!! A VECES!! pero… pero… pero…

  2. Premios ignobel 2007

    C&P "Como ya sucediera el año pasado, se han entregado los Premios Ignobel 2007, otorgados por la revista de humor científico Annals of Improbable Research desde 1991 a inventos que, según ellos, primero hacen reir pero luego hacen pensar. …

  3. Creo que la bomba gay es la más destructiva, diabólica y mortal para la raza humana: acabaría con ella!

  4. NO ES VERDAD.

    Mis ratas entiende perfectamente la diferencia, tanto si los hablan del derecho, como del revés, como si los entrecruzan. Y nunca he notado que a veces fallen. Además, es que es una tontería. Todo el mundo sabe que los verdaderos problemas de las ratas son con las lenguas de la rama fino-úgrica.

  5. […] Ayer se celebraron los premios IgNobel (fonéticamente suena a innoble), los premios que desde hace mas de 15 años se dan a las investigaciones científicas mas rocambolescas. Podeis leer un interesante artículo en español sobre los premios de este año en No puedo creer que lo hayan inventado: Los premios IgNobel 2007. […]

  6. Joder pues a mi el Ignobel de biología me dejó bastante perplejo. Alguna vez he visto arañas debajo de mi cama, pero ¿crustáceos? A ver si me voy a poder hacer una mariscada como mire debajo del colchón.

  7. Suenan a tonterías, pero si uno lee la investigación que hicieron, son bastante importantes.
    El año anterior había ganado uno que le pasaba starwars a un grillo.

    Le habían puesto electrodos al grillo y detectores de tensión, y le pasaban una escena en la que había que evitar cosas que venían de frente, y con eso estudiaban como con un cerebro tan básico, evitaban colisiones, para duplicarlo en un chip.

    Casi seguro que el tema de las sábanas lo utilizan para evaluar el comportamiento de materiales flexibles ante la fricciòn o alguna cosa así.

    Y lo del censo de los helechos y ácaros, será para un estudio de las alergias…

    Y lo de la bomba gay… bueno… es eso y ya. Cómo la habrán probado, no se…

    -“Oye, huele esto”
    -“MMM… huele a po**a usada”
    -“¿y te apetece?”

  8. Me impresiona el “Ignobel de Lingüistica”… de hecho, ni si quiera sabia que las ratas diferenciaban idiomas :S .

    Ignobel de Química: WOOOW, nunca más comere ningun postre que contenga escencia de vainilla… huy… bueno, mejor no lo pienso mas si quiero que mi estomago siga donde deve estar 😐 .

    Ignobel de Nutrición: No me llama mucho la atención el estudiar el apetito de la gente, pero… Un plato sin fondo con “sopa eterna”?… curioso…

    Ignobel de Física: Ejem, “Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile” “Como se arrugan las sabanas”. Cuando empieze la universidad, trataré de no ir a la de Santiago 🙂 .

    Ignobel de la Paz: Ya lo habia visto hace algun tiempito, y enserio, esa “Bomba Gay”, me da algo de mello, prefiero morir a que irme al lado “Rosa de la Fuerza” XD.

  9. La bomba gay no mata pero haria que la raza humana se acabara la siguiente generación. No habrian ni siquiera niños para adopcion.

  10. Claro, y es que como los homosexuales le tienen pánico a la reproducción, el mundo se acabaría… tomando en cuenta además que los homosexuales carecen de moral y disciplina. Sí que sería el fin del mundo!!

    Pregunta de (muy) mal gusto: ¿Si todo el mundo se vuelve homosexual, entonces la raza humana se extinguiría por la falta de reproducción o por el SIDA? xD

  11. buenisima esto del ignobel, la bomba gay joderia al genero humano y hata aqui llegamos o no . buena la informacion

  12. El hermano de mi dentista es el chileno que se gano el Ignobel!
    y estudio en el mismo colegio al cual voy yo
    me siento orgulloso

  13. Ya sabía yo que algún compatriota se iba a sentir orgulloso de nuestro segundo Ig Nobel (el primero se lo ganó Juan Pablo Dávila en economía en 1994, por hacer perder a Chile el 0,5% del PNB). Si publican en los diarios locales algo sobre éste, les aviso.

  14. Si lanzasen esa bomba, los homosexuales tendríamos hijos con las lesbianas por inserminación artificial; todos tendríamos buen gusto para vestir y seríamos elegantes en las formas de caminar. Todos tendríamos mucho dinero y mucho poder adquisitivo, y sólo habrían trabajos agradables. Los ejércitos y las fuerzas del orden estarían formadas mayoritariamente por mujeres. Se acabaría el rugbi y el fútbol, pero triunfarían los juegos olímpicos a la antigua usanza.

    Los niños nacidos de inserminación artificial y que fuesen heterosexuales serían tildados de raritos; vivirían una infancia fustrada al sentirse diferentes, con moralistas que les castrarían psicológicamente al hablarles de la necesidad de reprimir lo perversa de su tendencia. En algún momento de su adolescencia se verían obligados a confesar, con gran vergüenza, su heterosexualidad. Los demás “compañeros” de clase los lincharían a ostias (o a pollazos) para “curarlo” a la fuerza. Se verían obligados a ligar con personas del sexo opuesto en guetos y en zonas underground, ganándose la fama de promiscuos y de pervertidos. Con el paso de los años, aparecerecería un movimiento hetero que lucharía por sus derechos. Los mayores insultos serían “machorrón”, “heterata de mierda”, etc. Hasta que al final, a base de manifestaciones y de exigir la igualdad, adquirieran el derecho al matrimonio, y se oirían comentarios del tipo “me voy de este país antes de que sea obligatorio ser heterosexual”. Con los años, algún científico inventaría una bomba heterosexual y en los blog se leerían comentarios del tipo: “Prefiero la bomba atómica, que sólo mata”, o “se acabarían las guerras porque nadie iría”.

    Yo personalmente prefiero ver un montón de fornidos soldados dándose polculo entre sí y a los del bando enemigo, que un montón de soldados violando jovencitas, matando ancianos y niños, quemando iglesias y destruyendo obras de arte. Será que la homosexualidad me altera el sentido común.

  15. pero pijus erectus, te has olvidado de decir que el mundo sería además de lo que has relatado, un lugar donde en la tele sólo emitirían programas del corazón y queer as folk. Y todo el mundo criticaría a todo el mundo por no ser suficientemente fashion.

  16. si les interesan saber mas de los ig nobel busquenlos en wikipedia
    http://es.wikipedia.org/wiki/Premio_Ig_Nobel
    ahi estan todos y hay algunos muy buenos como el de:

    Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años.

    Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película “Star Wars”

    Economía: El Vaticano, por su idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del vaticano habilitadas para ello.

    Química: A Donatella Marazziti, Alessandra Rossi y Giovanni B. Cassano de la Universidad de Pisa, y Hagop S. Akiskal de la Universidad de California, por su descubrimiento de que, bioquímicamente, el amor romántico es indistinguible de los trastornos obsesivo-compulsivos.

    Medicina: Este premio se otorga en dos partes:

    * En primer lugar, al Paciente X, ex-miembro de los Marines de Estados Unidos, valiente víctima de una mordedura de la serpiente de cascabel que tenía como mascota, “por su determinación en insistir a sus auxiliadores para que le practicaran terapia de electroshock. Las pinzas de arranque de la batería del motor de su coche fueron conectadas a sus labios, y el motor acelerado hasta 3000 rpm durante 5 minutos”.
    * En segundo lugar, a los doctores Richard C. Dart, del Centro de Toxicología de las Montañas Rocosas, y Richard A. Gustafson, del Centro de Ciencias de la Salud de la Universidad de Arizona, por su bien fundamentado informe médico titulado: “Fracaso del tratamiento por choque eléctrico en un paciente envenenado por serpiente de cascabel”

    Tecnología visionaria: Otorgado en conjunto, a Jay Schiffman, de Farmington Hills, Michigan, “por ser el flamante inventor de la Autovisión, un dispositivo proyector de imágenes que permite conducir un coche y ver la televisión a la vez”, y a las autoridades del estado de Michigan “por permitir el uso legal del aparato”.

    Literatura: A E. Topol, R. Califf, F. Van de Werf, P. W. Armstrong, y otros 972 co-autores, por publicar un artículo de investigación médica que tiene 100 veces más autores que páginas

    * Biología: Robert Klark Graham, selector de semillas y profeta de la propagación, por la creación del “Repository for Germinal Choice”, un banco de espermatozoides que sólo acepta donaciones de ganadores de Olimpiadas o Premios Nobel.

  17. “Ignobel de Física: Ejem, “Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile” “Como se arrugan las sabanas”. Cuando empieze la universidad, trataré de no ir a la de Santiago…”

    ¿?… Cuando comience la universidad, me aseguraré de no entrar a la universidad de Harvard… :ironico: ¿? u_ú

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  20. Madre mia que gran razon tiene pijus. Eres mi dios. Que pena que no sea tio que los mas majos siempre son gays.
    Quiero un hijo tuyo XD.

  21. […] del hipo mediante un masaje rectal digital” (digital de dedo, no de tecnología). En la edición del año pasado, el IgNobel de la Paz se lo llevó “un estudio sobre una bomba gay, que provocaría la […]

  22. el estudio sobre ratas que de verdad importa es el que asegura que las ratas que fuman y toman fluomicil viven más que las ratas que fuman y no toman fuomicil

    es verídico

  23. @Hanslinger:
    que patético eres se nota que no posees conociemientos de física, como para valorar la proximidad de tales investigaciones a la realidad, en eso radica la genialidad de un físico! y lo digo muy orgullosa porque yo estudia en esa universidad, y él fue mi profesor!

  24. @Pijus Erectus: miau, estoy contigo, aunque en lugar de fornidos soldados preferiría ver alguna ardilla.
    por otro lado, no sabía que hubieran tantos bichos en una cama, ¿como podrán caber todos? si les obligo a pagar alquiler podría hacerme rico.

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