Puño americano con césped

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El puño americano con césped crece y debe ser cuidado con el mayor mimo posible, ya que no incluye aspersores.

Tampoco tiene, en principio, niños encogidos luchando por la supervivencia. Lo digo para no os hagáis ilusiones, compréis el puño (900 euros) y luego os veáis en la tesitura de tener que golpear a alguien para sacarle rendimiento. Es importante que recordéis esto para no sufrir decepciones innecesarias: no todo el césped tiene niños encogidos luchando por la supervivencia.

El puño debe ser regado una vez cada cinco semanas; Hafsteinn Juliousson, el artífice, asegura que el césped se mantendrá verde durante por lo menos 9 meses, pasados los cuales no se hace responsable de lo que pueda surgir de ahí dentro (lo sé, coincide con el período de embarazo, pero no, no hay niños encogidos en el césped).

¿Entonces? Bueno, si eres un hippie resentido que predica la palabra de la Madre Tierra a lo Bud Spencer, probablemente este puño sea para ti. En cualquier otro caso, siempre es mejor tomar unas cervezas y hablar de elementos de unión comunes. Las chinchetas, por ejemplo.

Visto en This is why I’m broke