Refugios privados para llevar

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Los Wearable Privacy Shells son complementos de moda que se transforman en una especie de cascarón y te permiten escapar un par de minutos del mundo, consiguiendo un poco de paz interior, pero manteniendo intacto tu glamour. Ya tengo el nombre comercial y el eslogan: «Calimeros, hay que tener huevos».

Cuando lo “despliegas” y lo utilizas junto a un amigo, como en la imagen, el resultado global se asemejará a una especie de bola de golf gigante con cuatro patas retráctiles. Es como si un caracol enorme intentara salir de su caparazón por dos sitios al mismo tiempo, da grima.

El producto no se queda ahí, aún hay más. También se han creado otros diseños muy prácticos para cubrir la cara o solo los ojos. Con este movimiento de maestro ajedrecista, propio del mísmisimo Kasparov, la marca busca dar jaque mate a sus competidores y abarcar un mercado más amplio: aficionados al esgrima y cantantes de pop-dance-electrónico. Puedes verlos todos si sigues el siguiente enlace.

Desgraciadamente, y a pesar de sus múltiples posibilidades, se terminaría usando para vender droga o fumar sin ser visto, aunque con toda probabilidad consigas el objetivo contrario al deseado inicialmente, no pasar desapercibido.

Visto en Coolest Gadgets

29 Comentarios

  1. ¡REPETIDO!
    y como no podria a ver sido, de la mano de @YuBe.

    P.D.
    Como la extraño…. Snif 🙁

    • Demuestra tu «acusación» ahora o calla para siempre xD

      ARGHH! ahora veo el link!! ES CIERTO!!

      Por favor, hago un llamamiento a todos los lectores para que procedan a fustigar convenientemente al Sr. Lago !!

      Gracias.

      • Gracias Troy, siempre te he considerado un amigo.
        Si vienen a fustigarme de uno en uno puedo con ellos 😉

        • Pse, los lectores de ahora son más educados que los salvajes que teníamos antes.

          Ya ves, ni se inmutan xD

        • ¡Yo fustigo, yo fustigo! Conmigo no podrás. No si luchas en igualdad de condiciones: Mi arma secreta es mi propio nick, muhahaha.

          Pregunta acerca del Wearable Privacy Shells: El sugerente bulto del pantalón del tío cuando está bajo la concha esa, ¿viene incluido en el lote?

          • Acepto el desafío. Tú, una fusta y yo.
            Veamos si eres sólo Erectus o también eres Magnificus.
            Vaya, suena un poco mal.
            Sobre tu abultada duda, lo siento, pero no puedo despejarla, desgraciadamente ya ni de mi cabeza.

    • Efectivamente y sí.
      Espero que a Yube no le importe. Ya decía yo que me sonaba de algo. No me volverá a pasar hasta que me pase otra vez.
      Gracias

  2. Reconozco que siempre me han gustado las masas enfurecidas, pero, ¿a la hoguera?. No quiero que el tema se nos vaya de las manos, queridos amigos.
    Me mandáis un jamón a mi email y no se hable más.

  3. Que se petrifique en las profundas aguas del arrepentimiento y sea devorado por el fuego abrasador de los olvidadizos para que luego lo atravesemos con espadas y pinchos para que jamas de los jamases vuelva a robar un invento

  4. Vaya. Veo que has sacado la artillería pesada.
    Entiendo que me estas invitando a una parrillada de verduras. Aunque soy más de carne, acepto gustoso.

  5. Has cometido la vileza de apropiarte indebidamente de un invento ya reseñado, para perpetrar el peor de los crímenes posibles del Internet (junto a esto, palidece el robo de identidad y los fraudes por correo electrónico): hacer una entrada con un invento repetido.

    No habrá misericordia. Desde aquí solicitamos que el redactor en desgracia sea llevado en cadenas (de correo) hasta una hoguera hecha con fustas (para hacer caso a la sugerencia de Troy), en medio de los enardecidos gritos de una horda de hoygans que pidan cómo descargar su Internet «gratix». Y una vez consumida su indigna envoltura material, que su espíritu quede condenado a atender todas las peticiones de gadgets gratuitos, explicar a los lectores no españoles, una y otra vez (sin fin), por qué los concursos sólo aplican a España, y a no saber la diferencia entre un alien y un dinosaurio.

    En resumen, por esta vez te lo dejamos en un castigo menor.

    • Creo que se están llevando las cosas demasiado lejos. Vale que me fustiguéis, vale que me llevéis a la hoguera, incluso que sea ahogado, abrasado y atravesado con un pincho, pero lo de los hoygans no, eso si que no.
      Acepto cualquier otro castigo que sea votado democráticamente, creo que hay que poner límites.
      Por cierto, ¿el castigo mayor era la piedra de la vergüenza o la piedra de la victoria? Nunca me acuerdo.

    • Perdón gt7h1, pero lo de explicar infinitamente porqué los concursos son para España no entra en la categoria de castigo menor. Es más, me atrevería a asegurar que ni siguiera es castigo mediano.

      Algo tan inhumano es difícil hasta de nombrar 🙁

      • @Troy: Ve le el lado bueno de esto:
        Nos desquitaremos con El todo El FUA que tenemos dentro, y No Contigo…. por lo pronto

      • Vale, vale, me he extralimitado. Me dejé llevar ante la idea de que los comentaristas nos habíamos vuelto educados y ya no eramos unos salvajes. Que uno tiene su orgullo y dignidad que proteger. Espero haber restablecido nuestro buen nombre.

        Y sí, posiblemente no hay crimen que algún redactor pueda cometer, que amerite tan inhumano castigo. Así que retiro esa parte.

        Que sea una tradicional hoguera entonces.

  6. ¡Los Hoygans Unidos Jamas Serán Vencidos!

    [Troll Face^44 bits]
    Me encanta cuando Genero un Argüende.

  7. Al margen de polémicas sobre si este «invento» ya había sido visto en otra parte o no, sólo decir que tampoco «han intentado la pólvora»: cualquier aficionado al origami os dirá que el único mérito de este «engendro» es dónde han encontrado un papel tan grande (yo me tengo que conformar con los pliegos formato DIN A-3 que mango de la ofi).

  8. Yo exijo un castigo un poco mas lúdico, que se le aplique un enema y haga vídeo review, así todos quedamos satisfechos, incluso pijus.

  9. Me desmarco de la discusión general sobre hogueras y esas cosas para pedir encarecidamente que pinten el invento de amarillo. Nada mejor que un pacman portable

  10. ¡nya! ¡bien! ¡vamos a hacer una hoguera y a comer pinchitos de Rober lago! (Francis da saltitos muy emocionado)

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