Aspirador para boñigas de perro

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Supongamos que un alienígena baja de su nave en un parque de nuestra ciudad, se acerca a un perro que está siendo paseado por su dueño, se acuclilla (en caso de que sea alto, si es bajito y verde no hace falta) y le dice:

“Somos del planeta Raticulín, venimos en son de paz, llévame ante tu líder”

La persona se halla atónito ante el extraterrestre, el perro ladra y menea la cola alegremente, entonces la persona le balbucea al alienígena

“¿ Por que te has dirigido a mi perro en lugar de a mi ?”

El alienígena, contesta:

«Perdón pero como he visto que el perro ha cagado y tú has ido detrás, te has agachado a recoger su mierda, he pensado que la forma de vida gobernante del planeta era el perro» (*)

Esta historia, ya no podrá pasar por que existe el Dog Dung Vacuum, (aspirador de boñigas de perro**), aparato que no necesita posterior más explicación, ya que su nombre es de lo mas explicativo , pero si necesitas alguna explicación , no seré yo quien te lo explique.

Por lo que yo recuerdo, a los animales no les gustan demasiado las aspiradoras así que me gustaría verlo en acción, tal vez un chiuaua no sea un problema si te da un tirón asustado por la potencia sin igual del Dog Dung Vacuum , pero un tirón de un gran danés puede provocar un latigazo cervical de imprevisibles consecuencias.

A priori parece bastante limpio pero no quiero ni pensar que pasará si se atasca, porque viendo algunos ñordos que hay por las aceras de mi ciudad se me ponen los vellos de punta solo de pensar en el pobre técnico que trabaje en el servicio de atención al cliente del Dog Dung Vacuum.

Ahora ya no hace falta agacharse, con lo que nos ahorraremos esa flexión abdominal que echa por tierra nuestra media de flexiones. Con una para levantarse de la cama ya no tendremos que hacer más y nuestra barriga cervecera crecerá sana y oronda.

* Inspirado en un capítulo de la serie Seinfield
** Traducción literal

22 Comentarios

  1. Jajajaja, la verdad es que quien tiene un perro le hace un poco de esclavo… No sé yo si no serán la forma de vida dominante… Yo para que alguien me sirva la comida y me saque de paseo tengo que esforzarme xDDDDD

  2. Este invento lo he visto yo en algún lado… Creo que en una serie de TV que hacía combustible con las mierdas de perro, aún la ficción supera la realidad!

  3. @Halane:

    Si tener un perro lo hace un poco esclavo, tener un gato es ser un completo esclavo. je je

  4. sii los gatos dominaran el mundo
    ya decia yo que esa historia se me hacia conocida pero en realidad los seres humanos son esclavos de otras criaturas que fingen servirles para tenerlos vigilados y bajo ellos, vamos que se saben desde quien es el que trabaja en la casa como desde donde viven las amantes del señor o la señora de la casa, les han engañado infiltrandose de a poco pero yo les dire la verdad les abrire los ojos, la especie domenante de este planeta son los autos

  5. @nekolaly: ¡Cómo dices!
    Pensándolo mejor…¿Podriamos ser aliados los gallos y los gaticos?

    ¡Si señor, Caminador (2º Ouch!), te has lucido! Tu pasado ya debe ser bien oscuro, madre mia.

  6. Planeta Raticulín?, y cómo se les dice a los pobladores de ese lugar, raticulínes, raticulenses, raticulosos, raticuleños, raticulanos, raticulos, raticuleros, rati QUE?

    Bueh, igual el invento me parece una total «Dung».

    • yo tampoco! solo es cosa de sacar la bolsa de recoger caquitas y pasearse alrededor como si fueras a recogerla, y cuando se va la gente te vas tú también como si nada!
      es que me mata de asco el olor, de verdad que soy muy sensible para estas cosas, y yo creo que siempre será mejor una caquita que una caquita + un vomitillo, sí o sí? osea, no es por desconsiderada…

  7. se ve bueno con la materia solida. pero que pasa si es de las liquidas, porque ultimamente mi perro a estado enfermo y deverian de ver lo que hace 🙁 debo quitar el zapato si no me alcanza jajaja

  8. Sólo espero que «las necesidades perrunas» no tengan que pasar por ese caño transparente, sino sería un completo asquito! que se queden en la caja gris. Pero de todos modos, luego de usarlo alguien va a tener que limpiarlo y agh!

  9. Ya te digo yo lo que hace el técnico, el técnico dice que es inarreglable y manda uno nuevo (Experiencia en cabeza propia, bueno, en roomba propia)

  10. Jum, yo después de ver Daredevil pensaba que estas fantasmadas eran imposibles, pero entonces puede que el flipado de BullsEye exista…

    @nekolaly:

    No si yo puedo evitarlo.

    *Sonido de escopeta cargándose*

  11. Lol!
    Ya se que te han corregido por lo de escribir «chiuaua» en lugar de «Chihuahua» pero como sea MOLA relsatar los errores de los demas!

  12. […] de pronto bajase a la Tierra un marciano, aparte de hablar con nuestro perro , pensaría “Extraño planeta. Sus habitantes tienen serios problemas con su alimentación, […]

  13. Que pena me da leer a gente tan guarra. ¿ Cómo se puede presumir de no recoger la mierda de tu perro? Por dios, no puedo creer lo que leo. Seguro que en vuestras casas disfrutáis de enormes zurullos en vuestros pasillos. Y cuando pisáis mierda, porque todos llevais a pasear a vuestros perros a cagar al mismo boñigal, y andais sobre la mierda de vuestros perros… la llevais a vuestra casa con orgullo perruno. Y por supuesto os sentís orgullosos de apartar al resto de la sociedad de vuestros boñigales que antes eran jardines para que jugaran nuestros hijos.

    ¡Qué pena me dais! Por no agacharos con una bolsa de plástico vivís en la mierda, pisáis mierda constantemente, y hacéis de vuestro orgullo hacer vivir en la mierda a niños que solo quieren un pedacito de verde para jugar. Y seguro que presumís de finos y civilizados…

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