La manta anti-pedos

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bettermarriage

Que levante la mano el que no se haya tirado nunca un pedo debajo de la manta y haya metido la nariz a olerlo o haya agitado la manta para que se dispersara. Lo sé, suena asqueroso, pero veo pocas manos levantadas.

Si no quieres que esto ocurra, si no quieres que tu pareja sepa que lo haces y huela tus flatulencias, esta magnífica manta o colcha es tu solución.

Según la web del producto, la colcha está fabricada con el mismo material que llevan los soldados americanos que les protege de ciertos gases nocivos. Y, según qué personas, no hay nada más nocivo que un cuesco silencioso. Así que si sirve para la guerra química, servirá para tu hogar.

Véase también Edredón con mangas, Manta con mangas, Manta por USB
Visto en Anton Andreu gracias a Sue

36 Comentarios

  1. Yo lo que sabía era tirárselo y apretar la manta «para que no se escape»… por si acaso. 😀

  2. Lo mejor sin duda es que siempre en estas movidas son los tios los «malos». Como si nosotras fuesemos mudas xDDDD

  3. Con estas cosas se estan perdien tradiciones milenarias, y deacuerdo con el comentario anterior, Las tias tambien son pedorras en la cama

  4. una consulta… Cada cuanto tiempo hay que lavar esta manta? (y bajo que condiciones, ya que si los absorve… uff)

  5. me niego a la existencia de esta manta…..que hay de esa satisfaccion cuando tu pareja te niega un achuchon alegando que le duele la cabeza y por venganza aprietas y dices luego: perdon es que a mi me duele el estomago… es necesario que las mantas sean normales…y si son finitas mejor

  6. descripción de la foto:
    – El tio se pone un pedon la noche anterior: $500
    – Llega pedo y casi pegandole la cruda a hecharse los taquitos que sobraron en la mañana: $50
    – Cae «botado» en la cama y su pareja lo cubre con la super colcha «anti-pedos»: $100?
    – Que el tio genere un gas tan lamentable, que ni la colcha «anti.pedos» pueda detenerlo, y la tia ponga cara de «FUTA MADRE :S COLCHA PEDORRA»… Priceless!

  7. […] Vía: no puedo creer […]

  8. He sabido de casos donde tales gases al no poder salir a través de la manta lo hace por el colchón.

    Sugiero, humildemnente blidar también el mismo.

    Cada semana se debe enviar todo al incinerador.

  9. el problema está en que el olor también sale por la cabecera de las mantas… y tampoco sirve de nada si te pilla en plan «friolero» con la cabeza metida debajo de las mantas… que ahí la sacas para respirar cual tortuga jajaja

  10. Con tanto blindaje, ¿No se convertiría la cama en una bomba de tiempo, lista para volar el dormitorio ante cualquier chispa? porque yo con eso no encendería la lampara de noche

  11. Al principio de mi matrimonio todo era paz y aromonía sobre el tema. Poco a poco fuí siendo víctima de los condimentos, picantes y exceso en la alimentación. Las primeras flatulencias que solté fueron al poco tiempo. Lo primero que perdí fué la verguenza, luego el pudor, y ahora hasta entono melodías con mi proceder. Mi pareja se rindió ante tal ataque y resolvió tirar lo propio, lo que ahora es una romántica guerra que lleva a todo por el sentido del humor, mas que del pudor. Pregunto entonces si hay alguna manta matrimonial, con control sobre ambos lados de la cama. Como los cobertores eléctricos en donde cada quien regula la tempertarura de su lado. Aquí se regularía el viento procedente de cada lado. De no ser así lo que sucedería si compro la manta es que habría mezcla de olores, a lo cual ya estamos acostumbrados. Saludos, Brother.

  12. jajajaja, yo quiero uno!
    aunque no me serviría mucho ya hay personas (cof! cof! cof!) que tienen la costumbre de agitar las cobijas para que saga el «aroma» :-O
    en ese caso no sirve :-/

  13. dice que es un exelente regalo de cumple o aniversario, pero no lo veo asi subordinadamente está diciendo:
    «toma esta sabana que tus pedos no se aguantan!»

  14. No podía equivocarme: sin restarle mérito a la entrada, eran los comentarios los que me harían la tarde. Antologar estas joyas lingüísticas extrayendo un par de palabras de cada una sería deshonrarlas.
    Ya había visto la dichosa manta en otro lado, pero esperé a que la colocaran acá para regodearme con lo que los eminentes comentaristas añadieran.
    Gracias (una vez más) a todos.

  15. @Mardel: con comentarios como este, la verdad, se anima uno a comentar más a menudo… pero eso limitaría mis horas de trabajo aun más y no creo que a mi jefe le hiciese mucha gracia…

    creo decir de parte de tod@s l@s que «nos pasamos por aquí a escribir chorradillas»… ¡GRACIAS!… y de parte de l@s que escriben cosas serias también, supongo que coincidirán en ello 😉

  16. Que guai! eso tambien deb servir para el olor a pies, no? y el sudor? si es que si, me lo compro!

  17. No se si comprarme una… Aunque me iria bien… Pero…. ¿Y el calorcito que te da un cuesco? Si es invierno, un par de buenos cuescos te caldean el ambiente bajo la manta y si esta los absorve asi de bien… ¿No lo volvera a enfriar?

  18. Necesito una de urgencia!!!!.. tengo pocos meses de convivencia marital y no saben lo que cuesta disimular… jaajaja…como bien dice «Brother», al inicio todo es paz y armonia…

  19. @omarsan: puedes tocer un poco, ahora si ella se da cuenta te respondera «simulate el olor ahora!!!»

    saludos

  20. ¿A nadie se la ha ocurrido pensar que pasará si la acumulación de gases es tal que la manta empieza a incharse y a elevar la cama como si fera un globo aerostático? O.o

  21. Todos los problemas de gases y ronquidos en camas compartidas se solucionan rápidamente en camas separadas u_u

  22. Pues yo creo que en vez de gastarte la pasta en esto, coses un ábaco a la manta que tienes y empiezas una batalla con gas sarín con tu pareja, más divertido y baratito.

  23. la mantita y un llavero chiflador (radioactivo) es el combo perfecto para que tus pedos no sean detectados jamas

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