Haz de tus hamburguersas perritos calientes

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Que las hamburguesas son hamburguesas y los perritos son perritos, no lo puede negar nadie. Sus formas son claramente diferentes. La hamburguesa, redonda y el perrito, alargado. Pero, ¿qué pasaría si alguien quisiera tomarse una hamburguesa en un perrito caliente?

La respuesta se llama Ham Dogger y es capaz de convertir una hamburguesa, plana y redonda, en una salchicha de perrito. Solo tendrás que meter la carne picada con la que se hacen las hamburguesas y darle vueltas. En unos minutos tendréis una rica salchicha de carne de hamburguesa.

Incluso yo creo que podríamos hacer lo mismo con las hamburguesas ya «montadas». O con cualquier otro tipo de carne. La imaginación es poder y el poder, en este caso, es un colesterol por las nubes y un infarto asegurado.

110 Comentarios

  1. Seria un conbertidor de hamburguesas a butifarras, pero nunca perrito caliente! un perrito caliente es un frankfurt, y dicho NO esta echo de carne picada. Salu2

  2. @taos fresh: Bueno taos, yo es que le llamo a todo lo que se pueda comer en pan de perrito, perrito caliente, independientemente de lo que lleve dentro. 😀

  3. @Jorturos: ¿Independientemente de lo que lleve dentro?

    Yo no se que pensar despues de esa frase.

    Por cierto, ¿y si dentro van hielos? ¿seguiria siendo un perrito caliente?

    es una incognita como la del cacahuete en la piscina

  4. @Comby: Y si acemos uno de cacahuetes y lo metemos en agua fria? sera un perrito caliente de frutos secos mojado y frio O.o

  5. Tambien podemos acerlo de gatos para que sea un gatito caliente, o una gatita caliente. No obstante seguira teniendo forma falica.

  6. Y si el perrito caliente con gatito y agua fría cae en medio de un bosque sin que nadie lo vea? Hace ruído al caer?

  7. Y si lo hacemos de tostada.. pero hecho con harina de cacahuete (realmente no se si existe) y lo atamos a la espalda del gato y lo dejamos caer en medio de un bosque abandonado….

    ¿caera del lado del Perrito-tostada? ¿caera el gato de pie? ¿hara ruido al caer? ¿a que huelen las nubes? ¿por que las mujeres van juntas al baño?….

    ETC

  8. Pero….
    Los gatos siempre caen de pie
    La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla
    Si untamos el lomo de un gato de mantequilla, ¿de que lado cae?
    ¿se mantiene en suspension?

  9. @Tunder: apoyo lo de la gatita caliente.

    ¿y una espada de fuego es un arma blanca on un arma de fuego?

  10. miau, espera, voy a desvariar más, ¿qué es el ser? ¿cuál es la naturaleza de la realidad? ¿existe el libre albedrío? ¿cuántos ángeles pueden bailar en la punta de un alfiler? ¿cuántas personas hacen falta para cambiar una bombilla? ¿cuántos ángeles harían falta para cambiar una bombilla si están en la punta de un alfiler comiendo cachuetes mojados y perritos calientes?

  11. Los gatos siempre caen de pie
    La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla
    Si untamos el lomo de un gato de mantequilla, ¿de que lado cae?
    ¿se mantiene en suspension?

    esto no tiene precio 😆

  12. ¿Y no existe un transformador de perritos calientes en hamburguesas? Yo quiero comerme un McFrankfurt.

  13. @Jorturos: deberías hacer mas excusas para ir a estas discusiones
    no me e reído tanto desde que el gato de homero se callo de las escaleras

  14. Yo he empiezo a echar humo por las orejas. Creo que hacia tiempo que no filosofaba tanto (tampoco hacia tiempo que no me reia tanto)

    Creo que Jorturos debe empezar a poner este tipo de posts más amenudo.

  15. no puedo mas parezco bajonormal riendome solo a carcajadas. una pregunta mas si a el gato le untas el lomo con manteqilla q lo tiras en el bosque en el que no lo ollen: no cae, no vuela, no lo ve nadie ¡no sabemos como cae! decidido me suscribo a lo comentarios

  16. ¡ya basta! ¡lo unico que consigues untando de mantequilla la espalda de uno de mi especie es obligarlo a ducharse!

  17. [modo homer on]

    Mmm… gato con mantequilla… aaarrghh…

    [modo homer off]

    ¿Y si metemos un gato caliente untado con mantequilla en una piscina llena de cacahuetes mojados en el fondo de un bosque, ¿podran los angeles cambiar una bombilla subidos a la punta de un alfiler?¿Haran ruido cuando se caigan sobre una nube que no huele?¿Estan los tallarinescos tentaculos del MEV hechos de harina de cacahuete?¿Acaso sus albondigas estan hechas a base de frankfurguesas de gato?

    Necesito una lobotomia @_@

  18. @Jorturos: Me parece que ni ham dogger ni leches. Esto es una liadora gigante, o no te has dado cuenta lo rápido que se han fumao algunos…. O_o

  19. […] parece que hoy no es el día más adecuado para publicar este tipo de inventos, ya que tenemos el gallinero algo revolucionado. Pero aún así, me arriesgaré, aunque no me responsabilizo de las consecuencias. El consumo […]

  20. dios! los comentarios de hoy no tienen precio! de todos modos, a mi no me recalienta, porque se que sea como sea que caiga el gato, sera asi porque chuck norris lo quiso y punto!

  21. Y si al gato le untaran mermelada y lo convirtieran en una hamburguesa transformada en un perrito, y si esa hamburguesa se llegara a caer, ¿Caería de pie? xD

  22. ¿Y si al gato le atamos una tostada en la espalda, dos a los lados y otras dos en el morro y en el trasero de que lado cae, eh? ¿De todos a la vez? Eso seria darse una ostia legendaria.

  23. […] Haz de tus hamburguersas perritos calientes […]

  24. Ontopic: Yo quiero uno de esos inmediatamente.

    Offtopic: Jua jau jua, me he reido mucho con los comentarios, que carajos paso hoy en España, que andan todos muy finos ^_^

  25. @YuBe: ¿lo dices porque saldrían unos porretes de la leche o porque se ha «liao parda» con el asunto? jeje

    yo la verdad tengo un par de preguntas sobre el asunto…

    como hacen chicles de salchicha y esto convierte las hamburguesas en perritos calientes que no son sino salchichas calientes, ¿también podrían hacer chicles de hamburguesas con forma de perrito caliente?, ¿sabrían igual que los chicles de hamburguesas a secas? Y si tenemos en cuenta que una albóndiga es una bola de carne picada, podríamos decir que es una hamburguesa con forma de cacahuete gigante, ¿por qué nadie ha pensado en un convertidor de hamburguesas en albóndigas? ¿sería el chicle de albóndigas la alternativa al chicle de hamburguesa con forma de perrito y al chicle de hamburguesa a secas?

    también hay que tener en cuenta la carne picada… ¿de qué es? mi madre solía hacer las albóndigas con carne de cerdo y de ternera, pero yo también las he visto «estilo kebab» con carne de ternera y pollo, entonces la gama de chicles de albóndigas se diversifica

    pero entonces llegan los de Isabel y complican un poco más el tema con sus hamburguesas de pescado…. ¿se pueden considerar realmente hamburguesas? a fin de cuentas es carne…. de pescado pero carne… ¿se podrá hacer un perrito caliente de hamburguesa de pescado? ¿se diferenciará mucho de los palitos de pescado ya existentes? ¿y chicles de palitos de pescado?

  26. Excelente blog.Excelente entrada como siempre.El techo de originalidad ya ha sido escalado asi que no me queda mas que felicitar a los frikis que pasan por acá.

  27. Vamos! ustedes tienen la filosofia griega en la cabeza.. donde existe una sola version de la realidad, pero, y por lo tanto no pueden haber contradicciónes.

    Pero para nuestros indigenas Americanos como a filosofias orientales, las cosas pueden ser y no ser al mismo tiempo. así que el gato caerá de pie y de todas formas se regará la mantequilla en el piso (muy real por cierto!!), y puess obiamente, los angeles tambien serán demonios durante el baile en la punta del alfiler…. para lo cual será obvio que el alfiler es el que estará caliente, no el gato ni el perrito, . . . y como ya lo habian dicho el perrito está en agua fria, y como sigue siendo caliente, genera hervor para hacer las nuebes, lo cual nos lleva a pensar que las nubes huelen a perro caliente y que cuendo llueve en el pajar dentro del bosque, se escucha a los angelitos bailando (que por cierto ya sabemos que no son tan angelitos, y que la aguja esta en alguna parte del pajar .. simplemente hay que encontrarla!!)… por cierto, los angelitos prefieren bailar a oscuras antes de cambiar la bombilla así que por el momento no se necesita a ninguno para cambiarla.

  28. Ontopic:
    ahuevo sabia que ya lo había comido antes aquí en México, USA y donde haya 7Eleven
    burguerbite: es delicioso sabe como a salchicha Italiana muy muy barato y le hechas BBQ y mucho mucho queso amarillo y demas cosas(jalapeño, tomate, cebolla, catsup, mayonesa, mostaza etc.)

    @LiMaX: si existe esa porquería de pescado y sabe horrible bueno si son de esas ya hechas que tienen meses congelados y bla bla bla

    NPCEROS
    este es un mensaje de Billy Gays

  29. @LiMaX: Por lo primero, evidentemente 😉

    @Hombre Alado: El único que ha dicho algo coherente hasta el momento… xD

  30. @taos fresh: Reivindiquem la Botifarra Catalana!

    @Jorturos: Parece mentira que participes activamente en NPC. 😉

  31. Y el gato de shrodinger? es que nadie piensa en el gato de shrodinger?
    Joder que llevo años preparandome pa su funeral y aun no se si esta vivo o muerto!

  32. Si al final va a resultar que el ingrediente secreto del perrito caliente no era hamburguesa…
    Sino que lleva más verde de lo que pensabamos cuando probamos una antes de escribir los comentarios…

  33. Por fin he encontrado el foro adecuado para hacer esa pregunta que llevo tanto tiempo haciendome y nadie logra contestarme…. A saber.

    ¿El pato es carne o pescado?, al igual que el ornitorrinco… por que viven en el agua…..

    Y ahora la que de verdad me interesa….
    ¿se pueden comer en cuaresma???????

    Gracias de antemano amigos.

  34. ¿El pato es carne o pescado?, al igual que el ornitorrinco… por que viven en el agua…..

    Todo el mundo sabe que son peces por mucho mercurio que respiren…

  35. @Akiless: Y si al gato le ponemos todas esas tostadas, pero dandole la vuelta, es decir, con la mermelada mirando para dentro (el gato) ????
    Si lo tiramos hecho un cubo de tostadas con la mermelada para adentro al tocar el suelo ocurriría una implosión que haría desaparecer al gato, las tostadas, el bosque y la duda de si realmente ha implosionado o no

  36. ¿Y si el gato cruzara la carretera por en medio de ese bosque con una tostada untada de mantequilla atada en el lomo? ¿Necesitaria alguna razon para hacerlo? ¿O seria realmente para llegar al cacahuete flotando en la piscina que hay al otro lado? ¿Descubriria en ese momento la verdad sobre el cacahuete? ¿O se caeria dentro de la piscina, quien sabe si de pie o por el lado de la mantequilla? De todos modos, nadie veria al gato cruzar, seguro que estabamos todos comiendonos perritos calientes…

  37. Supongamos que tenemos un perrito caliente hecho de harina de cacahuete atado a un gato untado en mantequilla, sujeto en un alfiler sobre el cual bailan angeles mientras cambian una bombilla y está en una piscina en un bosque donde no hay nadie para comerlo.

    Ahora la duda es: ¿Podría robocop comérselo?

  38. creo que habría que indicar que ningún gatito ha sufrido daños en toda esta conversación, no se nos vayan a tirar a la yugular las protectoras de animales… si acaso alguna pequeña indigestión o atracón con tanta mantequilla y crema de cacahuete…

  39. Y al final la preguta es ¿ a que sabe un perrito caliente hecho con carne de hamburguesa?, ¿a carne de gato untada en manteca y con trocitos de cacahuetes?

  40. Joder que lió!!!!XD
    Como se han puesto de acuerdo todos en hacer preguntas tipo si el gato nosequé, si el salchichón con pan nosecuantos, si la piscina del bosque… jajajaja.

    Stracker: Si untamos el lomo de un gato de mantequilla, ¿de que lado cae?
    ¿se mantiene en suspension?

    Y un gato untado con mantequilla no se cae, SE RESBALA!!!! jajajajajaja
    me parto

  41. Ahora sabemos porque la escuela de Frankfurt fue tan revolucionaria en la cuestión filosófica.
    En vez de preguntarse: «¿Por qué existe algo en el mundo y no más bien nada?» Como lo hizo Heiddegger. Ellos se preguntaban: «Si a una hamburguesa le das forma de salchicha frankfurtiana, la idiosincrasia del pueblo de Hamburgo también se puede modificar?» Aqui Orkheimmer y Adorno hicieron su critica a los medios masivos de comunicación. Mientras Erich Fromm y Habermas, se preguntaban «¿Por qué las salchichas vienen en paquete de seis y las hamburguesas de a 4?» Ya sabemos que pasó con walter, confundido se puso a transformar hamburguesas en salchichas y salchichas en hamburguesas y dejó de creer en el ser y en la ontología.

  42. y si untaramos al gato de mantequilla de mani, y lo pusieramos entre un pan de perrito y lo lanzamos dentro de la piscina del bosque un dia de invierno, que platillo estariamos comiendo??? alguien nos escucharia comerlo??

  43. Nota mental:
    no volver beber ningun liquido mientras se leen los comentarios de NPC, podria volver a ahogarme

  44. y yo me pregunto, por qué el pollo se decidió a cruzar la carretera en vez de parar a comerse una hamburguesa-gatita caliente-butifarra?

  45. yo creo que un gatito caliente con mantequilla y pan hecho con harina de maní seria perfecta droga para postear aquí

  46. vaya que la han liado parda por aqui, en verdad que a veces necesitan un poco de ayuda del experto en hamburguesas…

    os aclararé vuestras inquitas mentes:

    primero: una hamburguesa puede ser de lo que sea, mira que yo he tenido que inventar hamburguesas hasta de hierbas para que el publico de la India pudiera comer algo decente, ya que ellos no comen vacas, y si les digo que es gato que antes fue perrito caliente pues no me lo aceptarian…

    segundo: una gata caliente no es lo mismo que un perrito caliente, y no, si le atas una tostada, no es que se mantenga en perpetuo flote, sabemos por la ley de Murphy que los gatos y las tostadas no se ven ni en pintura…

    tercero: el gato de schorindinger era un gato zombie, y este no le tiene miedo al agua o si esta perdido en un bosque, le da igual porque es zombie (solo quiere cerebros gatunos)

    cuarto: un euro vale 341 dracmas y dos denarios…

    quinto: un alfiler es un objeto tridimensional producto de la interseccion de dos hiperplanos separadores tetradimensionales y unidimensionales, los angeles son seres heptadimensionales (de acuerdo a la teoria de supercuerdas) y no podrian entrar en un objeto tridimensional, solo se reflejaria un reflejo de su imagen sobre la misma, es decir, la intereseccion de un hiperplano heptadimensional con un hiperplano tetradimensional, para que se entienda mejor, es como si tu dijeras cuantos seres humanos pueden bailar en una carta de naipes, simplemente no se podria, lo que se puede hacer es que una imagen bidimensional de un ser humano puede entrar en el plano de una carta de una baraja, asi, la respuesta seria, tantos como puede permitir la baraja, lo que por extension seria, tantos avatares de angeles que puedan entrar en dicho alfiler….

    pa que se entienda mejor, ver estos muy buenos links

    http://www.youtube.com/watch?v=-v0NAJFj3z4&feature=fvw
    http://www.youtube.com/watch?v=LD-g4eTMOtA&feature=related

    quinto: un perrito caliente es simplemente un salchichon, asi que no se compliquen la vida…

    ahora bien, ¿porque quieren arruinarme el negocio con estas cosas? comed sus hamburguesas en paz…

  47. Si, si, todo muy bien… ¡pero de los cacahuetes mojados ni hablas! ¡no pienso votarte mas! ¡farsante! ¡mentiroso! ¡payaso!

    Ademas, yo me lo sigo pensando aun… si teorizamos un problema en el que cojamos mantequilla de cacahuete, la untemos en la espalda de una gata de Scrödinger, la metamos en la maquina, saquemos una salchicha del tamaño de un alfiler (Comprimiendo mucho), lo llenemos de angeles (que ya saben a que huelen las nubes), entremos en un bosque en el que no hay nadie, y lo arrejamos contra un lago, golpeando a un pato, que no sabemos si es carne o pescado…

    ¿Que es lo primero que habria que preguntarse?

    … ahora responded

  48. a ver, si, soy un payaso! y a mucha honra! soy un payaso cocinero y si puedo te saco una sonrisa…es mejor ser payaso declarado que politico…

    para empezar ¿como le pondrias la mantequilla de cacahuete a la gata si esta es una gata zombie?¿acaso no te da miedo que te muerda y quedes convertido en uno tambien?

    ahora bien, si lograste ponerle la mantequilla y lo pasaste por una maquina, ¿como entrarias a un bosque no hay nadie si tu estas ahi entrando? ergo, si no hay nadie en ese bosque ¿como golpeas a un pato en un lago si no sabes donde esta el lago y el pato que nadie sabe si es pescado o lo que sea? yo te pregunto ¿para que te complicas la vida con algo que no sabes? solo relajate, te invito una hamburguesa de gato…

    finalmente, he dicho que los angeles son seres heptadimensionales y bla bla bla…¿es que acaso quieres que te cuente la version complicada?…

  49. @baalgarath: Pienso por lo tanto a menudo conduzco un Uxoem. Un uxoem vendría a hacer como un seat panda? el chocaron por la raja de una falda?

    U.u no encuentro que significa uxoem, T.T

  50. No trateis de hacer perritos de hamburguesas, es imposible, en vez de eso, sólo tratad de daros cuenta de la verdad, ¿Qué verdad? Que las hamburguesas no existen… Vereis entonces que las haburguesas no se transforman, sois vosotros los que os transformais…
    ¡Empezad a creer! No existen ni cucharas, ni hamburguesas, ni gatos tan siquiera! son sólo impulsos electricos enviados a vuestros cerebros que se traducen en percepciones! Son sólo números ordenados en matrices!…

    En conclusión, da igual que sea haburguesa, gatos flotantes untados con mantequilla de cacahuete, butifarra o salchicha de perrito caliente; va a saber a lo mismo, a pollo, porque las máquinas colo conocen el sabor del pollo.
    Que no os pillen los agentes, suerte!

  51. @el niñio doblacucharas de matrix:

    oe pelao, no me arruines el mercado….yo protejo el sistema, le dire a Smith que te busque…manda saludos a la tia oraculo, que me prepare unas galletas…

    @daredevil: se agradece los tributos…uno no es lo que quiere, sino lo que puede ser

    por lo demas, seguid comiendo hamburguesas…juajuajuajua (risa diabolica)

  52. La yerba la vendo yo!

    Para comprarla necesitan enviarme €25 a mi cuenta en PayPal, el tipo de envoltura que les gusta y una foto de su gato*.

    *Nota: pueden existir cargos adicionales. Desde ya prepárese para enviar su gato vía FedEx.

  53. Este post, deberiais enmarcarlo en un marco, primero, por que en el se dan cita algunos de los filosofos mas incomprendidos de la historia, segundo por que si….Queda clarito??

  54. Un borracho se comio a mi perrito salchicha, ese dia sufrimos mucho.
    Pero me vengue, yo me tire a su hija…

  55. @El Niñio Doblacucharas de Matrix: hey me podrias decir donde puedo conseguir mi pastilla azul???

    @ronald macdonald: perdone mi ignorancia o gran payaso cocinador pero podria decirme por que los gatos y las tostadas no se pueden ver ni en pintura?

    @Moralix: y es hierba de la buena??? o de que calidad vendes???? por que la que nos fumamos aqui el otro dia estaba buenisima! 🙂

  56. por cierto es un hot burguer o un hamburdog?
    perritoguesa o hamburcaliente?

    que seria lo que comeriamos con el invento este???

  57. @digital stardust: ilumino su mente en una respuesta de tres partes

    primera parte: sobre el dilema

    premisa 01: el dilema es que una tostada siempre cae por el costado en que esta untada la mantequilla

    premisa 02: el dilema es que un gato siempre cae de pie

    hipotesis general: ¿que pasaria si atas una tostada a un gato? ¿como caeria si el lado untado esta sobre el gato, es decir, el gato no esta untado?

    hipotesis especifica: si los gatos siempre caen de pie y la tostada siempre cae del lado donde tiene mermelada, ¿qué ocurre si atamos una tostada a la espalda de un gato? ¿Qué prevalecería, el gato o la tostada?.

    Esta cuestión me intrigaba bastante, y no dudé en ponerme manos a la obra.

    Ensayos:

    Desde el punto de vista de la Ley de Murphy la respuesta dependía de si el gato y la tostada eran tuyos o no. Me explico:

    1.- El gato y la tostada son tuyos. Entonces el tándem gato-tostada caería del lado de la tostada, ocurriendo dos cosas: que la tostada impregnaría el suelo de mermelada volviéndose incomible, y que el gato se partiría el espinazo. Luego, te quedarías sin gato y sin tostada.

    2.- El gato y la tostada no son tuyos. Entonces el par gato-tostada caería del lado del gato, que escaparía corriendo después de comerse la tostada. Así tendrías que enfrentarte al dueño del gato y la tostada intentando explicarle cómo perdiste a ambos.

    Utilizamos un gato propio, muy majo el, y una tostada calientita recién sacada del tostador.

    Preparado ya el experimento, y para que las estadísticas fueran fiables, decidí realizar 1000 lanzamientos diarios durante 10 días para completar 10000 lanzamientos y hallar los porcentajes.

    Unté la tostada de mermelada por una de sus caras y la amarré con una pequeña cuerda a la espalda del minino, teniendo cuidado de no lastimarlo.

    Al séptimo día hubo que cambiar de gato por motivos técnicos, me explico, el gato quedó técnicamente K.O. El pobre, tras 6973 lanzamientos murió debido a un proceso parapléjico que se le complicó con problemas gástricos dado que al parecer las tostadas no estaban en buen estado.

    Se confirma la ley de Murphy anteriormente citada.

    Llegado este punto cambiamos de animal, también este es un gato en propiedad.

    Tras los 10000 lanzamientos los resultados son los siguientes:

    · En 1588 ocasiones, un 15.88% de lanzamientos, la cuerda se soltó, cayendo gato y tostada por separado.

    · En 716 ocasiones, un 7.16% de lanzamientos, el gato me arañó antes de lanzarlo y escapó.

    · En 1052 ocasiones, un 10.52% de lanzamientos, me manché las manos con mermelada y fui a lavármelas.

    · En 2.098 ocasiones, un 20.98% de lanzamientos, me olvidé de apuntar el resultado.

    · En 1650 ocasiones, un 16.50% de lanzamientos, el gato se comió la tostada y enfermó pobrecito gatito.

    · En 1584 ocasiones, un 15.84% de lanzamientos, la pareja gato-tostada cayó del lado de la tostada.

    · La hoja con los datos de los 1312 lanzamientos restantes, un 13.12% indica que tras separarse el par gato-tostada el gato sufría dolores de espalda.

    Teniendo en cuenta estos resultados, observamos varias cosas:

    1- La mermelada estaba pasada de fecha.
    2- Al parecer, al gato no le gustaban los lanzamientos puesto que se ponía de uñas
    3- La cuerda con la que se adjuntaba la tostada al minino era de mala calidad, y mi memoria va de mal en peor
    4- Y lo mas sorprendente, el porcentaje de veces que cae del lado de la tostada es directamente proporcional al numero de veces que el gato se partía el espinazo.

  58. segunda parte:

    leer el siguiente libro

    Los principios físicos
    que determinan
    la caída en pie del gato
    prevalecen sobre la Ley de Murphy
    que determina la caída de la tostada
    con la mermelada hacia abajo

    JOEL PEREZ PERRI
    Laboratorio de Estudios Físicos y Metafísicos

    (este libro de hecho que fue candidato al Ig Nobel, incluso tiene sus grafiquitos)

    si quieren bajarlo completo:

    http://rapidshare.com/files/60105711/demoliendo_papers.rar

    contraseña: demostracion

    Por otra parte

    Según los cazadores de mitos, la tostada cae de cualquiera de los dos lados. Es por probabilidad, osea, dependendiendo de la altura y de los giros que pueda dar, aunque yo tmb crei que cai del lado de la manteca porque tenia más peso. Asi que se anula la teoría.

    Otra respuesta seria que el gato y la tostada comienzan a girar hasta alcanzar las 10.000 revoluciones por segundo y baja dios o algun ser supraterrenal y me felicita por haber descubierto la escencia de la humanidad o me caga a palos por haberla cagado….

    Por cierto, esto es solamente probabilidades, en el libro de Bambi contra Godzilla de David Mamet se explica un ilustrativo dato: que un matemático experto en probabilidades declaraba que para intentar ganar la lotería, en realidad casi no hace falta comprarse un número, ya que esta probabilidad es tan escasa, que apenas varía con el hecho de si uno compra o no compra el número. Para mantener el número de posibilidades que uno tiene de convertirse en multimillonario sólo se tiene que mirar el suelo de vez en cuando y esperar que otro haya tenido el descuido de perderlo.

    En consecuencia, para mi el gato caeria de ano y se romperia el coxis.

  59. parte final

    aqui un link para ver porque las tostadas y los gatos no se pueden ver ni en pintura, tambien conocido como, la paradoja del gato de murphy…la cual teoricamente se complicaria si el gato en realidad es de schrodinger…

    http://www.geocities.com/lechesenvinagre/gaton.htm

    los graficos son muy interesantes, deberian hecharle una mirada…

    estas son mis tres razones para demostradas sobre porque los gatos y las tostadas no se pueden ver ni en pintura…servido (y si es con una hamburguesa que se transformo en perrito caliente, mejor)

  60. se me olvidaba

    Referencias
    1. Tripler, W. y Black, B., «La conservación del momento angular en la caída de los gatos», Fenómenos fisicos 35, 1974, pp. 127-155.
    2. Sears, T., Tratado sobre las leyes naturales, Wilson, 1975.
    3. Semansky, S., Paradojas, Childs, 1982.
    4. Young, L. y Jones, S., La matematica inexistente, el mundo de Murphy, Wilson, 2001.
    5. BUssard, G. W. YRohrmann, G. F., «Límites de validez de las Leyes de Murphy», Leyes de Murphy, 62, 1985, pp. 147-164.
    6. Harold, F., Resolución a problemas logicos, Wensley, 1996.
    7. Tompson, H., «Comprobación de la validez de las leyes de Murphy», Leyes de Murphy, 69, 1992, pp. 24-27.
    8. Zanotto, P. M. A. y Kessing, B. D., «Falencias implícitas en tres leyes», Leyes de Murphy, 67, 1990, pp. 45 -56.
    9. Hernia, E., Luque, T.y Bulach, D. G., «Errores que no son errores en las Leyes de Murphy», Leyes de Murphy, 80, 2003, pp. 23-40.

    tambien ver

    http://www.cnbaforo.com.ar/showthread.php?t=17004

    espero que os guste, provecho!

  61. @ronald macdonald: CONGRATULATIONS ENHORABUENA
    Has sido nominado para el Ig Nobel en la categoría DE MEDICINA VETERINARIA
    que: si los gatos siempre caen de pie y la tostada siempre cae del lado donde tiene mermelada

    1 min de silencio para el gato
    ya que, el pobre, tras 6973 lanzamientos murió debido a un proceso parapléjico que se le complicó con problemas gástricos dado que al parecer las tostadas no estaban en buen estado.

  62. no daredevil, las gracias no me las des a mi, hay gente que se dedico a ello, para eso pongo las referencias…

    pero eso si, hay que dar un minuto de silencio por el gatito caliente muerto…

  63. @ronald macdonald: si me di cuenta, lo que paso es que estaba escribiendo esto y se callo NPC de hecho lo hice mas bonito el otro y en cuanto volvió trate de ponerlo igual, se publico y mágicamente aparecieron: parte 2, final y referencias

    y yo que pensaba que estas marihuaniadas estos cosas cientificas empezaron aquí en NPC, pero el humo me nublo la vista XD

    P.D.
    lo siento, no soy DareDevil, aun que ya mero quedo ciego/vidente
    soy Evil, David DavEvil

  64. @ronald macdonald: Me quito la gorra y te tomo prestada la tesis para ponerla cuando tenga que demostrar la teoria delgato y la tostada (con los creditos correspondientes) 🙂

  65. @ronald macdonald: ohhh gran payaso cocinador te felicito por tan grande explicacion de la paradoja, el dia de hoy no es un dia perdido ya que he aprendido algo algo tan valioso que me ha cambiado la vida y la forma en que veo los gatos y las tostadas.

    @davevil: y de veras eres evil?

    pero aun nadie a contestado mi incognita:
    y si untaramos al gato de mantequilla de mani, y lo pusieramos entre un pan de perrito y lo lanzamos dentro de la piscina del bosque un dia de invierno, que platillo estariamos comiendo??? y si le pongo una tostada, caera de pie o de tostada? depende de de que se haya untado la tostada?

    hay tantas cosas que me intrigan en el mundo!

  66. @digital stardust: Eso dependería de la temperatura ambiente que hiciera en el invierno de tu experimento, ya que, por debajo de los 0 grados, el agua se congelaría y entonces supongo que el gato, o bien se haría puré contra el hielo, o bien patinaría sobre él gracias a la acción lubricante de la mantequilla de maní con la que lo has untado previamente. En el primer caso, sería el primer puré de gatito caliente untado; en el segundo, sería el primer Gatito Caliente Holiday on Ice.
    Habría que ver, también, si el hecho de ser caliente no ayuda a derretir el hielo de la superficie de la piscina nemorosa…

  67. ah, es el 99, lo he deducido gracias a mi desarrollada inteligencia gatuna… y por que he mirado el número de comentarios, ejem,ejem…

  68. @Ezequiel: aaaahhhhhh yo quiero un gatito caliente holiday on ice!!!

    @Xavali7: a mi tambien me gustan las cosas desarmoniosas!!!!!

  69. alguien siente 3 comentarios acá?
    tienen que ser unos malpensados.

    la maquinita esta no funciona, debe caber el pan redondo de hamburguesa con su tomate y lechuga para que sea una conversión pura…

    hamburguesa >>>> hotdog

  70. a mi hoy me han querido vender uno de estos pero, por el tamaño, necesitaría hacer 10 mini-hotdocs para hacer uno grande… y lo que tampoco entiendo es a santo de qué tiene una hoja de Mari Juana fuera… ni por qué insistían que la calidad del papel también tenía su aquel… o por qué insistían en que usase hierbas de primera calidad… si yo no soy de perejil ni orégano ni nada de eso en el hot-dog….

    el caso es que aun siendo pequeños, los hace bien, cilíndros perfectos… pero pica un poco más que los 7 dólares que vale este…

  71. Si.. he puesto el primero hot-docs… toy con el office y se me ha ido la pinza y para cuando me he dado cuenta ya le había dado al «enviar» jajaja me quito un gallifante

  72. Dios! Os habeis canteado con los comentarios… jajajajaja. Aún no me creo que hayais estado siguiendo esta entrada más de 15 días! XD

  73. Pues hoy es 10 de febrero del 2010, creo que eso son más de 15 días! Oh no! diviso una paradoja temporal acechandonos! que nadie se mueva! porteged al gato!! xD

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