No pueder creer

La naturaleza es sabia. La variedad de ropa interior masculina es limitada porque el tiempo que un hombre dedica a escoger su ropa interior varía entre 10 segundos los rápidos y un minuto los extremadamente indecisos, por lo que tener un mayor abanico de opciones no tiene sentido. Ahora tenemos la ropa de interior de camuflaje tejana, estilo boxer, pero de estos "apretaditos" para los que nos gusta ir recogidos. He dicho "apretaditos" porque, las mercerías, especialmente si están atendidas por señoras mayores, son de esos lugares en que se habla utilizando diminutivos y se pueden llegar a oír frases del estilo: "¿Qué le parecen estas braguitas? Son monísimas y son de su talla, la XXXL".

Estos calzoncillos son especialmente útiles si vives en pareja; combinar comodidad y glamour es una tarea harto difícil, y la imagen de uno en calzoncillos iluminado por la luz de la nevera resta puntos, y si estás rascándote resta el doble. Si los calzoncillos parecen unos tejanos, pues el daño es menor.

Puede ser curioso ver a estos adolescentes que llevan los pantalones los suficientemente bajados para ver la ropa interior. Podría dar una imagen recursiva, un tejano dentro de un tejano, y nos quedaríamos esperando a ver el calzoncillo.

Estos sombreros de vaqueros sirven tanto para rollos de papel higiénico como para pañuelos de papel.

Probablemente ese estampado no sea lo más acertado de su diseño, pero bueno, como le han puesto la pluma a un lado pues ya queda muchísimo mejor, dónde va a parar...

P.D.: NO!!! No es cierto, la pluma queda horrible, y además no termina de dejar claro si es el sombrero de un vaquero, la cabellera de un indio o que alguno se la dejó la última vez que pasó por el baño...

Por lo visto el inventor del jersey de Amy está sembrao, porque también ha inventado estas zapatillas anticrisis, fabricadas con unos vaqueros viejos.

Andrew, ha utilizado todo materiales reciclados, unos vaqueros viejos, una rueda inservible... y con todas esas materias primas que veis en la imagen, ha sido capaz de fabricarse unas horteras bonitas zapatillas vaqueras.

No os recomiendo jugar al fútbol, dando puntapiés a un balón, con ellas puestas, que me parece que no están homologadas.

El futuro ha llegado, aunque realmente no se si es algo novedoso. Lo que si que tengo claro es que es un invento tremendamente útil: los pantalones de pijama que son vaqueros.

¿Alguna vez has tenido que bajar a la calle a por cualquier cosa y te ha dado una pereza de muerte al ver que tenías puesto el pijama? Pues con este pijama, eso se terminará, ya que tienen la forma de un pantalón vaquero común y corriente y sólo cuando lo tocas, te darás cuenta que es un pantalón de pijama bien cómodo.

¿Te imaginas poder ir al supermercado sin quitarte el pijama? ¿O viajar en avión comodamente sin que la gente piense que vas en chandal? Pues con éste pantalón, ya puedes.

La excusa definitiva para aquellos que permanecen en pijama todo el tiempo que pueden. Ahora, podrán llevarlo días y días sin tener que quitárselos.

"¡Basta ya de disimulo!", claman estos pantalones; "¿creéis que la gente no se da cuenta de que metéis la mano en el bolsillo del pantalón de vuestra pareja para tocarle disimuladamente -el culo-?", nos grita esta prenda; "¡Aceptalo y seguid haciéndolo, pero de una manera cómoda, ¡leñe!", esto lo digo yo (leñe es demasiado light para unos vaqueros).

El caso es que alguien (en concreto la gente de insightOutsight) por fin ha pensado en nosotros, personas que nos dislocamos la muñeca sólo para tener un contacto más íntimo con nuestra pareja mientras paseamos: sólo hay que variar la forma del bolsillo y girarlo unos pocos grados.

La pena es que todavía no se venden (es lo que tiene el diseño); pero, la verdad, no creo que sea necesario esperar: creo que perfectamente con un retal, una manopla de cocina y una máquina de coser podremos "maquear" los jeans que le regalemos próximamente a la persona amada (y toqueteada).