No pueder creer

Parece que el tito Jobs se llevó los ventiladores de mi Macbook al cielo (o al infierno) y ahora tengo una fiesta de ruidos raros cada vez que intento hacer algo útil. Así que quiero que conste que escribo esto desde el rencor.

Milos Paripovic ha diseñado este retrete imitando el logo de Apple. Es una sátira, claro, pero estoy seguro que más de un fanboy estará desatornillando el fiel Roca para hacer espacio. Paripovic ha hecho suya la frase de Baudelaire "hay que ser sublime sin interrupción", incluso a la hora de descomer. Como todos los productos de Apple se sincronizan y montan ese micromundo tan suyo, es de suponer que el iPoo incluirá funciones informativas con datos en tiempo real acerca del elemento caído: densidad, grosor, diagnóstico médico, etc. Todo ello enviado automáticamente a la nube, al iPhone, al portátil, y provocando mensajes de la propia Apple felicitándonos por hacer las cosas bien o, en caso de haber soltado un material deplorable, una bronca tratando los problemas estomacales del alcohol.

Respecto a la cisterna con forma de rabito de manzana, una cosa: me parece un error tremendo. No se puede apoyar el café, ni el cenicero, ni los esqueletos de papel higiénico ni el Necronomicón. Así no puede uno hacer las cosas a gusto.

Visto en Gizmodiva

Si para el común de los mortales, de género masculino, el acertar en la taza del váter es un logro realmente complicado, no me quiero imaginar lo difícil que tiene que ser para los jugadores de baloncesto.

Para esas torres de más de dos metros de altura, el acto de micción se convierte en un desastre lleno de salpicaduras y encharcamiento de la zona alrededor "del aro".

Una buena solución es este retrete en el que la taza del váter se sitúa en la posición del aro, dentro de la zona pintada en el suelo, con su linea de 6,25 (ouch! quería decir 6,75) y de tiros libres.

Así los jugadores se fijarán y se esforzarán en encestar correctamente, intentando mejorar su nivel para conseguir también lanzamientos de tres puntos. Y, en el colmo de la perfección, intentar también lanzamientos lejanos no sólo de material líquido, sino del sólido.

[Actualizado] Gracias a Maku, que además de corregirnos la distancia de la línea de tiro exterior (ejem) nos ha enviado esta foto que se encontró en los lavabos del Eurobasket de Lituania. El dice que no es cosa suya, pero alguien no tiene muy ajustado el punto de mira

Así es, se ha creado una nueva célula de combustible, que utiliza bacterias para eliminar la suciedad del agua y generar energía, todo al mismo tiempo. El Ingeniero ambiental Bruce Logan ha desarrollado células de combustible microbianas que al eliminar los residuos del agua, liberan electrones. Las células pueden producir energía, tanto eléctrica como en forma de hidrógeno.

A partir de ahora no volverás a ver el agua del inodoro con los mismos ojos. En mi caso, haré todo lo posible en el baño por y para conseguir la máxima materia prima posible, y así contribuir a la creación de energía, anímate tú también, necesitamos tu…”energía”. Es posible que, si almacenas toda el agua residual que generas durante los próximos años, algún día puedas salir del hospital psiquiátrico mental sin tener que pagar nada en tu factura eléctrica.

Hasta ahora, la energía que podía suministrar una batería se medía habitualmente en Wh (vatios-hora), pero esta denominación cambiará, en cuanto este concepto sea viable, a WC (water-cagadas). Ya oigo al Rober del futuro diciendo: “mi móvil únicamente necesita 12 water-cagadas para funcionar, ¡qué autonomía!”.

El concepto no es nuevo, ya lo vimos en 1985 y lo volveremos a ver en 2015 en el depósito para residuos que funcionaban como combustible del DeLorean. Para que luego digan que el futuro no es una mierda.

Visto en FastCompany

Una, la Sexy Girl Shower Curtain, ideal para decorar el baño de un pisito de solteros. Como no suele ser habitual que señoritas desnudas paseen por esas casas, al menos que tengan la ilusión de ver, al entrar al baño, la silueta de una chica despampanante.

Y la otra, la Scary Shower Curtain, más apropiada para los aficionados al cine de terror que, cuando se duchan, en lugar de relajarse, se ponen en máxima tensión. La sombra amenazante de dos enormes manos se encargan de dar el ambiente adecuado.

En algunas oficinas las máquinas de café sirven un líquido que, aunque por el color aparente ser café, tiene un sabor que deja mucho que desear.

La frase recurrente de "Este café sabe a m*****" puede llegar a ser cansina para tus jefes y compañeros de oficina, así que te recomendamos que expreses elegantemente tu disconformidad con la original Taza Toilet.

De todas formas, si beber en un recipiente con forma de taza del váter no te convence, el tazón también sirve como maceta para plantas o contenedor de caramelos o frutos secos, por poner sólo unos ejemplos.

Véase también: más tazas originales.