Un bol para sesos de mono. Haciendo el Indy en la mesa [Actualizado]

[Actualizado] Ya lo tenemos a la venta en QueLoVendan.com

Indiana Jones y el Templo Maldito. Escena de la comida. El manjar: sesos de mono. ¿Quiero probarlos? No. ¿Queréis probarlos? No lo sé. ¿Es Kate Capshaw provocadora de un gran palotismo por mi parte? Sin duda. ¿Y por la vuestra? Probablemente. ¿Es Indiana Jones provocador de un palotismo heterosexual por mi parte? Claro, hombre. ¿Y por la vuestra? Por supuesto. No lo neguéis, tunantes. ¿Volvemos a hablar de monos? Mejor. ¿Alguien hizo aquel pastel de cerebro de mono? Supongo que no. ¿Alguien querría tener un flamante bol con forma de cráneo de mono como el que sale en la película? Sí. ¿Qué porcentaje de la población? Todos aquellos que merezcan seguir existiendo. ¿Haremos todo lo posible para traerlos a Ya lo tenemos a la venta en Quelovendan? Desde luego. Los monos voladores ya están surcando los cielos en busca de hermanos decapitados. ¿Es esa una medida cruel para los trabajadores? Sí. Pero se llevan un plus. Y Harrison Ford también les pone palotes.

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Taza con mini petaca para el carajillo [Actualizado]

[Actualizado] Ya lo tenemos a la venta en nuestra tienda.

Que se preparen en la oficina; a partir de ahora van a saber de lo que puedes llegar a ser capaz.

Tu objetivo a corto plazo va a ser imponer la moda de los carajillos en el centro de trabajo. Para ello simplemente vas a necesitar el Extra Shoot Coffee Mug: Un elegante kit compuesto por una mini-petaca y una cinta para adaptarla a la taza.

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Inevitable: Robocup [a la venta en QueLoVendan]

Sí, es la Robocup: está entre nosotros, podemos ser felices, la vida es buena, confeti, orgías, oh dios mío es tu padre, dónde están mis calzoncillos y todo eso, pero a mí lo de beber de una taza que es la cara de alguien me desconcierta porque asumo que estoy sorbiendo sus pensamientos. Y, seamos sinceros, si en tu cabeza sólo hay café significa que tus pensamientos son diuréticos, así que no nos vamos a llevar bien.

También es extraño lo del asa. Es obvio que una taza debe tener un asa, pero cuando es una cara pasa a ser una oreja o un bocadillo de pensamiento. La oreja viene bien porque si es una cara le vas a hablar en algún momento y estaría bien que te escuchara porque si un objeto inerte pasa de ti estamos ante una crisis nerviosa; ahora bien, si es un bocadillo de pensamiento hay cosas ocultas que no te está diciendo. Uno puede esperar traiciones de cualquiera y desde cualquier ángulo, pero la taza de café debe ser confiable, segura, el pilar sobre el que construir el templo del día.

Vamos, que me da cosica.

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Una silla-taza para removerse inquieto

Vivir dentro de una taza es un sueño normalmente atribuido a las bolsitas de té que, sin embargo, puede extenderse al ser humano si nos hacemos con una silla-taza como la que podéis ver en la imagen.

Hay una frase muy usada en novelas policíacas que dice algo así como "se removió incómodo en la silla". Esa frase puede adquirir otro carácter si la aplicamos a la silla-taza. El resultado podría ser "se removió en la silla, se echó una cucharada de azúcar y se bebió. Se notó amargo, pero cuando quiso echarse otra cucharada era demasiado tarde".

Aunque, claro, hay que tener en cuenta que adquirir mobiliario para hacer chistes malos sólo nos garantiza que las visitas a casa se limitarán a una primera vez y que además serán visitas muy cortas. A partir de entonces tendremos que usar la silla-taza para colocar las tazas de café y hablar con ellas, lo que es a la vez triste, tierno y poético. Como la filmografía de Van Damme.

Visto en Boing Boing

Las manos calientes con Toasty Mug

Cuando hace frío la relación entre una taza caliente y un ser humano se vuelve más íntima, sobre todo si ese ser humano moquea, tiene síntomas gripales y delirios febriles protagonizados por Lara Croft y un ambientador de coco.

Pero no hace falta estar enfermo: una buena forma de medir el frío es mirar a aquellos que nos acompañen a la mesa y medir la distancia que los separa de su taza de café; si la tienen pegada al pecho, bien abrazada, estaremos en lo más crudo del invierno. Si, en cambio, las tazas están sobre la mesa, los tipos llevan bermudas y la conversación gira alrededor del sobrecalentamiento de los smartphones seguramente habrá llegado ya el verano (sólo se quejan de los móviles cuando los muslos se les derriten y muestran el hueso).

Aunque estas técnicas no tienen un margen de error muy amplio, otra forma de saber en qué estación estamos es preguntar. Pero ojo: conlleva el riesgo de ser engañado, que hay mucha gente sin escrúpulos por ahí. Usad varias fuentes de información para contrastar puntos en común.

A lo que vamos: esa gente a la que la circulación sanguínea no le llega a las manos en invierno tiene en la ToastyMug una verdadera amiga. Su forma de guante hace que el calor impregne las manos y nos haga suspirar dos veces: una por el líquido caliente y otra por las manos. Esto supone que ganamos dos puntos de placer automáticos en nuestro perfil y estaremos a sólo uno de bombear sangre hacia las zonas bajas del cuerpo. Así da gusto.

Visto en Incredible Things

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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