La imprescindible Silla sin Silla

La Silla sin Silla es un exoesqueleto que cumple la función primordial de una silla: servir de soporte para el culo y sus extensiones. El resto de usos de una silla (arma en peleas de bar, castigadora accidental de meñiques y objeto de deseo de las cabareteras) han sido vilmente olvidados para centrarse en el reposo.

El funcionamiento es sencillo: uno se viste con la Silla sin Silla, se coloca en la posición que le resulte más cómoda, presiona un botón y el exoesqueleto fija esa posición. Así, uno queda sentado en el aire y en principio no se le puede pedir más a la vida.

El problema aquí es el valor emocional que cada uno adjudique a su centro de reposo: está claro que una silla que te sigue a todos lados es fiel, pero también muy sumisa. Una silla cómoda a la que tengas que llegar se transforma en algo casi quimérico, una aspiración, un Monte del Destino de 20 euros, una gesta que te supone un esfuerzo después de un duro día sopesando el peso de tus genitales en la oficina. Es simplemente perfecta.

Es tan perfecta que una vez llegas a ella y consigues sentarte te recuerda que no has comprado el pan y te obliga a bajar de nuevo.

Visto en Oh Gizmo!

Y a esto lo llamo yo una restauración

Este es el típico ejemplo de cómo transformar un objeto inservible y feo en algo igualmente inservible pero hermoso. Quizás "inservible" no sea el término adecuado. Está claro que uno se puede sentar ahí; el caso es que no creo que aguante mucho. Este tipo de sillas sólo se usa para invitados odiosos que es mejor no tener mucho tiempo en casa.

Pues bien, alguien llamado reallylovely encontró esa silla en una tienda de segunda mano y, de alguna forma que me cuesta entender, vio en ella el potencial de transformarla en una silla de Hora de Aventuras, esa surrealista serie que es mucho más de lo que parece.

De hecho, el nivel de restauración es tan alto que, ahora sí, se torna en un objeto totalmente inservible simplemente porque nadie en el mundo tiene un culo digno de sentarse en esa silla.

Visto en Nerd Approved

Caballo balancín para adultos

Por más que uno intente compensar los placeres de la niñez durante la vida adulta hay cosas que son insustituibles. Los chupetes y defecar cuando quieras y no cuando puedas son un buen ejemplo, pero a lo que nos referimos aquí es a los caballos balancín.

Durante la vida adulta la única sustitución posible es la mecedora y ésta sólo llega a nosotros con la artritis y la dentadura postiza (en el mismo blister). Por suerte, Lanzavecchia y Wai han perpetrado el maravilloso balancín adulto, en versiones para uno o dos jinetes. Es cierto, sin embargo, que ya no parece un caballo y eso le quita parte de la gracia. Aunque las caídas y las roturas de tibias son las mismas, así que supongo que compensa.

Visto en Oh Gizmo!

Una silla-taza para removerse inquieto

Vivir dentro de una taza es un sueño normalmente atribuido a las bolsitas de té que, sin embargo, puede extenderse al ser humano si nos hacemos con una silla-taza como la que podéis ver en la imagen.

Hay una frase muy usada en novelas policíacas que dice algo así como "se removió incómodo en la silla". Esa frase puede adquirir otro carácter si la aplicamos a la silla-taza. El resultado podría ser "se removió en la silla, se echó una cucharada de azúcar y se bebió. Se notó amargo, pero cuando quiso echarse otra cucharada era demasiado tarde".

Aunque, claro, hay que tener en cuenta que adquirir mobiliario para hacer chistes malos sólo nos garantiza que las visitas a casa se limitarán a una primera vez y que además serán visitas muy cortas. A partir de entonces tendremos que usar la silla-taza para colocar las tazas de café y hablar con ellas, lo que es a la vez triste, tierno y poético. Como la filmografía de Van Damme.

Visto en Boing Boing

Silla R2-D2. Adiós, espalda, fue bonito mientras duró

Vale, esta silla R2-D2 de Xtinct 3D Design no parece muy amiga de las espaldas. De hecho, estoy casi seguro que sentarse sobre el droide original sería más cómodo. En cualquier caso, no deja de ser un trabajo admirable que se puede solucionar con un par de cojines.

Y decir esto no es decir poco, porque hay que tener en cuenta que la mayoría de problemas de la vida se pueden solucionar con un par de cojines; sólo hace falta saber usarlos y disponer de datos fiables: cuánto tiempo aguanta el culo hasta acartonarse, cuándo deja de circular la sangre por las piernas, qué resistencia pulmonar tiene el vecino,… Estoy seguro de que en una realidad alternativa, los forajidos del lejano oeste llevan cojines en las cartucheras y siguen siendo los tipos malos y duros de siempre. Es más, a veces escupen sobre los propios cojines antes de usarlos, lo que los hace más pérfidos si cabe.

Visto en Geeks are Sexy

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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