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Handie, el guante masturbador

Aquellos que nos masturbamos con manoplas de cocina estamos de enhorabuena: alguien ha escuchado nuestras silenciosas plegarias y ha creado el Handie, un guante masturbador con una buena cantidad de virtudes.

Para empezar, posee un compartimento que podremos rellenar de cualquier tipo de lubricante y usarlo en los momentos críticos de la masturbación (no probéis con salsa agridulce, en serio). Porque hay momentos críticos, por lo menos a mi parecer; los masturbadores taoístas creen que todo forma parte del mismo ciclo, pero hay tal diferencia emocional que no puedo menos que disentir.

No falta el vibrador, por supuesto. Una de las mayores diferencias entre el Handie y la tradicional mano es que te transmite esas vibraciones y te hace sentir poderoso e incluso te genera un halo alrededor de la cabeza y te eleva del suelo. Lo último no es cierto, pero estoy seguro de que si lo usas, cierras los ojos y sintonizas los midiclorianos puedes llegar a ese estado y ser un verdadero virtuoso, un alma pura encerrada en un cuerpo mortal y erecto con la mano del destino de Hellboy empuñando su miembro (esta imagen da para cristalera de catedral, creedme).

En cualquier caso, luego tendrás que limpiar y la sensación de divinidad se irá por donde ha venido.

Honestamente, creo que nuestra gama de masturbadores tiene más estilo, pero, hey, yo nunca digo que no a nada. Y mucho menos a un guante.

Visto en Buzzfeed

Colgante vibrador: el camuflaje mediante la exposición

Vesper es el colgante vibrador de Crave. Utiliza la maravillosa técnica del Camuflaje Mediante la Exposición, esto es, nadie va a creer que lleves un dildo colgando todo el día, así que serán incapaces de verlo como tal. Verán un colgante o, quizás, un clavo amable (sin punta).

El colgante se carga mediante USB y tiene tres velocidades con las que castañear los dientes. Dado el tamaño medio de los dildos (aquí tenéis una muestra de los nuestros) se me antoja un tanto delgado, así que es probable que se use mediante movimientos rápidos y circulares para estimular toda la zona. O sea, hacer uso de la técnica Quitar los Grumos del Cola-Cao. Es más eficiente de lo que su nombre hace sospechar, os lo aseguro.

Visto en Incredible Things

Masturbadores TENGA Keith Haring

Que no os engañen: el sexo es divertido. Simplemente porque nadie se puede tomar en serio un sistema de embestidas basado en cálculos de fricción y ritmo. El sexo es divertido porque no le queda más remedio que serlo, y si es de diversión y buen humor de lo que estamos hablando, Keith Haring probablemente tenga algo que decir.

Nuestra colección de masturbadores TENGA con ilustraciones de Keith Haring están hechos para que te diviertas solo, que te eches unas risas contigo mismo convirtiendo el orgasmo en algo hilarante.

Suena a algo que haría un villano de Serie B y sé que eso os gusta tanto como a mí, pero, seamos realistas, por más aspiraciones que tengamos la mayoría de nosotros ni siquiera llegaremos a Lacayo 3.

Aparte de los ya clásicos huevos TENGA, la gama incluye el Masturbador de Tubo Blando y el siempre especial Garganta Profunda, que tiene un toque de sorpresa inherente al propio acto ("mira, mamá, ¡he tocado esófago!").

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Ceramix, nuestra colección de dildos y vibradores de cerámica

Ceramix es la alternativa ecológica a los dildos de plástico o silicona. Están hechos de cerámica y se preocupan del medio ambiente y de tu orgasmo porque tú te preocupas del medio ambiente y de tu orgasmo. Es decir, que eres una persona de bien. La pregunta es obvia: ¿significa esto que hasta ahora hemos tenido orgasmos contaminantes contribuyendo al fin del mundo y deberíamos, así, tener orgasmos reciclables, orgasmos hippies, orgasmos con elementos puros y dinámicos? Sí. Gracias por preguntar; estaba deseando decirlo.

El grupo de la izquierda está formado por dildos de cerámica que pueden rellenarse de agua caliente y además están libres de phatalatos, que no sé qué son pero por el nombre tienen que ser criaturas de fango del extrarradio de Tatooine (los polígonos, el Barrio de las Mil Viviendas Ewoks,... ya sabéis). Y si no lo son, seguro que son cosas que no querrías introducir en tu interior.

Los cuatro últimos son vibradores certeros, voluptuosos y tan hermosos que no podrás evitar colocarlos en las estanterías junto a las figuras de Lladró. También son de cerámica (faltaría más) y tienen tantas velocidades que con la última llegas al orgasmo y estás vestida, maquillada y comprando un pack de calcetines de tres pares por dos euros en un chino exactamente al mismo tiempo, en el mismo momento, pero a lo mejor en otro plano (en las instrucciones no se muestran muy precisos al respecto). Fulgurante.

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Oh, sí: lubricante de marihuana

El sexo y el humor deben ir siempre de la mano y la mano tiene que ir siempre a pillar cacho: eso es ley. En casos como el mío, el humor se basa en las risas de ella y mi vergüenza, pero tranquilos, no tiene por qué ser así; también se puede tratar de un humor saludable, sin humillación de por medio.

Foria es un lubricante con extracto de cannabis. Al parecer tiene efectos afrodisíacos, pero a mí lo que realmente me interesa es que consiga que una vagina se ría. Aunque sea de mí. Estoy dispuesto a pagar el precio con tal de mantener esa imagen en la retina. También se puede aplicar sobre la puerta trasera, claro, y las risas serán igualmente hilarantes. Lo malo es que pueden llevar acompañantes indeseados.

En fin, algo completamente imprescindible para toda pareja cuya existencia sea un valle de lágrimas (o sea, los casados). Intentaremos traerlo a QuelovendanX. Mientras tanto, tenemos otros lubricantes para que la espera sea menos dolorosa. O menos seca, que viene a ser lo mismo.

Visto en Incredible Things

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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