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Colgante vibrador: el camuflaje mediante la exposición

Vesper es el colgante vibrador de Crave. Utiliza la maravillosa técnica del Camuflaje Mediante la Exposición, esto es, nadie va a creer que lleves un dildo colgando todo el día, así que serán incapaces de verlo como tal. Verán un colgante o, quizás, un clavo amable (sin punta).

El colgante se carga mediante USB y tiene tres velocidades con las que castañear los dientes. Dado el tamaño medio de los dildos (aquí tenéis una muestra de los nuestros) se me antoja un tanto delgado, así que es probable que se use mediante movimientos rápidos y circulares para estimular toda la zona. O sea, hacer uso de la técnica Quitar los Grumos del Cola-Cao. Es más eficiente de lo que su nombre hace sospechar, os lo aseguro.

Visto en Incredible Things

Masturbadores TENGA Keith Haring

Que no os engañen: el sexo es divertido. Simplemente porque nadie se puede tomar en serio un sistema de embestidas basado en cálculos de fricción y ritmo. El sexo es divertido porque no le queda más remedio que serlo, y si es de diversión y buen humor de lo que estamos hablando, Keith Haring probablemente tenga algo que decir.

Nuestra colección de masturbadores TENGA con ilustraciones de Keith Haring están hechos para que te diviertas solo, que te eches unas risas contigo mismo convirtiendo el orgasmo en algo hilarante.

Suena a algo que haría un villano de Serie B y sé que eso os gusta tanto como a mí, pero, seamos realistas, por más aspiraciones que tengamos la mayoría de nosotros ni siquiera llegaremos a Lacayo 3.

Aparte de los ya clásicos huevos TENGA, la gama incluye el Masturbador de Tubo Blando y el siempre especial Garganta Profunda, que tiene un toque de sorpresa inherente al propio acto ("mira, mamá, ¡he tocado esófago!").

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Ceramix, nuestra colección de dildos y vibradores de cerámica

Ceramix es la alternativa ecológica a los dildos de plástico o silicona. Están hechos de cerámica y se preocupan del medio ambiente y de tu orgasmo porque tú te preocupas del medio ambiente y de tu orgasmo. Es decir, que eres una persona de bien. La pregunta es obvia: ¿significa esto que hasta ahora hemos tenido orgasmos contaminantes contribuyendo al fin del mundo y deberíamos, así, tener orgasmos reciclables, orgasmos hippies, orgasmos con elementos puros y dinámicos? Sí. Gracias por preguntar; estaba deseando decirlo.

El grupo de la izquierda está formado por dildos de cerámica que pueden rellenarse de agua caliente y además están libres de phatalatos, que no sé qué son pero por el nombre tienen que ser criaturas de fango del extrarradio de Tatooine (los polígonos, el Barrio de las Mil Viviendas Ewoks,... ya sabéis). Y si no lo son, seguro que son cosas que no querrías introducir en tu interior.

Los cuatro últimos son vibradores certeros, voluptuosos y tan hermosos que no podrás evitar colocarlos en las estanterías junto a las figuras de Lladró. También son de cerámica (faltaría más) y tienen tantas velocidades que con la última llegas al orgasmo y estás vestida, maquillada y comprando un pack de calcetines de tres pares por dos euros en un chino exactamente al mismo tiempo, en el mismo momento, pero a lo mejor en otro plano (en las instrucciones no se muestran muy precisos al respecto). Fulgurante.

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Oh, sí: lubricante de marihuana

El sexo y el humor deben ir siempre de la mano y la mano tiene que ir siempre a pillar cacho: eso es ley. En casos como el mío, el humor se basa en las risas de ella y mi vergüenza, pero tranquilos, no tiene por qué ser así; también se puede tratar de un humor saludable, sin humillación de por medio.

Foria es un lubricante con extracto de cannabis. Al parecer tiene efectos afrodisíacos, pero a mí lo que realmente me interesa es que consiga que una vagina se ría. Aunque sea de mí. Estoy dispuesto a pagar el precio con tal de mantener esa imagen en la retina. También se puede aplicar sobre la puerta trasera, claro, y las risas serán igualmente hilarantes. Lo malo es que pueden llevar acompañantes indeseados.

En fin, algo completamente imprescindible para toda pareja cuya existencia sea un valle de lágrimas (o sea, los casados). Intentaremos traerlo a QuelovendanX. Mientras tanto, tenemos otros lubricantes para que la espera sea menos dolorosa. O menos seca, que viene a ser lo mismo.

Visto en Incredible Things

Hand Solo, el masturbador masculino

Masturbador Hand SoloHand Solo es el masturbador más querido y odiado por todas las princesas Leia de la galaxia. Uno sólo tiene que enfundárselo y empezar a friccionar el pene como si no hubiera un mañana para conseguir resultados predecibles pero no por ello menos placenteros.(digo predecibles porque, a no ser que tengas purpurina alojada en el saco escrotal, el final del acto no suele destacar por su capacidad de sorpresa).

Por supuesto, Hand Solo no es un simple guante: ahí están sus protuberancias para dar al movimiento esos pequeños obstáculos que convierten el viaje en una aventura, y además posee ni más ni menos que 7 velocidades de vibración. ¡Siete! Uno puede componer una ópera con eso mientras se masturba.

Que sí, que los más pragmáticos se habrán dado cuenta de que también es una manopla y te puede servir para sacar el pollo del horno; no es el uso ideal y no aconsejo que los invitados sepan cómo ha salido ese pollo de allí. De hecho, no nos hacemos responsables de ningún uso del Hand Solo que no sea el de acariciar el manubrio. El que quiera usarlo para peleas callejeras tiene nuestra bendición pero no nuestro apoyo.

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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