No pueder creer

No he podido evitar publicar este inventazo que ha encontrado y publicado MiamigaPipin: un saco de dormir con forma de porción de pizza. El borde actúa como almohada y una abertura en la misma zona permite meternos bajo el queso.

De forma triangular y fabricado en algodón, el saco incluye 5 almohadones vegetales: dos champiñones, un brécol y dos aceitunas. Se puede comprar en Etsy y cuesta 76€ más 50€ de gastos de envío.

Por fin el borde de una pizza sirve para algo...

Visto en Decoesfera.

¿Quien no se ha ido de excursión con un grupo de amigos y al volver después de visitar los bares locales, flotando entre los vapores etílicos hemos escogido un saco de dormir, nos hemos introducido y dormido la "pea" tranquilamente?

Pero al día siguiente descubrimos, aterrorizados, que el saco en el que descansamos no es el nuestro. En nuestra defensa el color es similar y de noche todos los gatos son pardos, pero ¿cómo hemos podido confundirnos? La textura es diferente y el olor también, vaya taja llevábamos para meternos en ese inmundo saco de mierda, nunca mejor dicho y para colmo el "okupa" de nuestro saco nos los retorna en un estado no mucho mejor.

Para que esto no vuelva a ocurrir, en Japón han creado el saco de dormir faraónico, con el estampado del típico sarcófago egipcio, es decir, que al fin podremos dormir en el auténtico saco de dormir momia. Como la web del fabricante está en japonés y mi conocimiento de ese peculiar idioma está limitado al Moshi-moshi y a nombres de platos de su deliciosa cocina, la comodidad, como el valor en los militares, se la suponemos y podemos deducir que la longitud del saco es de 215 cm por lo que los japoneses no son tan bajitos como pensamos.

Hay también un modelo con un gráfico de estudio anatómico, como el típico libro de primaria, que tiene un puntito gore que puede ser divertido. Te enrollas a una "chati" para ir de excursión, cuando llegas al camping sacas el saco anatómico, y la muchacha tiene garantizada una noche inolvidable, pero sólo por el canguelo de dormir con un tío tan raro, si es que llega a dormir. Si hay "feeling" podemos jugar a los médicos con un poquito más de criterio, "te toco el intestino delgado, huy! me he equivocado, que es el grueso", "que bonito par de pulmones!".

Pero para batir el record de rareza tienes el saco de dormir de atún rojo, ¡quien quiere parecer un atún, so besugo! mira que eres raro. Supongo que si el fabricante fuese español tendríamos los modelos chorizo, morcilla o butifarra u otra vianda alargada.

P.D. Parece ser que los nipones asocian una burbuja en la nariz con tener sueño. "Cosas veredes, Sancho, que harán temblar las paredes".

A estos sacos de dormir se les llama "sacos de momia", supongo que porque producen la misma sensación que dormir en un sarcófago. Pero en los sacos de dormir con forma de atún, supongo que la sensación será más parecida a la de ser comido por un pez gordo.

Cruzaremos los dedos para que cuando nos vayamos de acampada al monte no seamos engullidos por un oso, que vea en nuestro saco su almuerzo matutino.

Cuando pensábamos que ya habíamos vissto todo en lo que a sacos de dormir se refiere, vienen los chicos de Exped y le cortan las mangas al típico saco de momia.

¿No os recuerda esto a dormir con el edredón hasta las orejas del frío, pero sacar un pie fuera para poder dormir más plácidamente? Vamos, lo que viene siendo a pierna suelta pero con los brazos.

Este saco de dormir sin mangas no nos librará de las picaduras de mosquitos en verano ni tampoco de pasar frío en invierno, pero seguro que seremos los más originales de nuestro campamento, y podremos presumir de saco. Y es que, con el DreamWalker, también podrás salir echando leches de la tienda en caso de evacuación inmediata, sin necesidad de salir del saco.

- ¡Pacooooo! ¡Al crío se lo está comiendo un tiburón!
- ¿Pero qué dices loca? ¡Si es el saco de dormir!

Esto podría ser una conversación perfectamente normal si le hubiéramos regalado a nuestro hijo un saco de dormir de tiburón. Aunque también es un peluche gigante. O un cojín de 2 metros, porque eso es lo que mide exactamente.

Si mis padres me hubieran comprado uno de estos cuando era joven, seguro que mi infancia hubiera sido mucho más feliz.