No pueder creer

Los videojuegos están en todas partes: tazas, camisetas, libros... ¿todo? Sí, hasta la ropa interior está infestada de diseños basados en videojuegos. Tras clásicos como Pac-Man, en diseños como el que nos enseñó La Gusa de sujetadores que brillan en la oscuridad para no perder de vista nuestro objetivo. Ahora llegan los sujetadores push up de los famosos pájaros cabreados y sus cerdos inmóviles.

Ser friki o geek no significa perder el atractivo y en CoolooMart, por unos 30$, puedes encontrar cosas para mejorar el interés del personal.

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Hace algo menos de veinte años los Power Rangers invadieron España (y medio mundo más) con un formato más visto que el TBO pero no por ello menos efectivo, sobre todo con los más pequeños de la casa. Películas, juguetes, videojuegos... el merchandising de la serie era enorme.

Claro que... en fin, el tiempo no perdona y aquellos niños tienen hoy veintipico años y tal vez ya quede feo ponerse a ver a los Power Rangers en la tele (¿los siguen emitiendo? ¿Pero capítulos nuevos o los de siempre?). Sin embargo, por suerte o por desgracia siempre queda un reducto de fieles frikis capaces de cualquier cosa por mantener su afición y gustos de niño. Y si hay que disimular pues se disimula, pero en el fondo uno se puede sentir más Power Ranger que nunca llevando los nuevos calzoncillos, que seguro que te harán sentirte a tope de Power, y justo donde más se necesita. Yo es que a mí los Power Rangers me pillaron un poco mayor (en mis tiempos era Bioman, pero si hicieran unos calzoncillos de D'artacan me los compraba)

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La naturaleza es sabia. La variedad de ropa interior masculina es limitada porque el tiempo que un hombre dedica a escoger su ropa interior varía entre 10 segundos los rápidos y un minuto los extremadamente indecisos, por lo que tener un mayor abanico de opciones no tiene sentido. Ahora tenemos la ropa de interior de camuflaje tejana, estilo boxer, pero de estos "apretaditos" para los que nos gusta ir recogidos. He dicho "apretaditos" porque, las mercerías, especialmente si están atendidas por señoras mayores, son de esos lugares en que se habla utilizando diminutivos y se pueden llegar a oír frases del estilo: "¿Qué le parecen estas braguitas? Son monísimas y son de su talla, la XXXL".

Estos calzoncillos son especialmente útiles si vives en pareja; combinar comodidad y glamour es una tarea harto difícil, y la imagen de uno en calzoncillos iluminado por la luz de la nevera resta puntos, y si estás rascándote resta el doble. Si los calzoncillos parecen unos tejanos, pues el daño es menor.

Puede ser curioso ver a estos adolescentes que llevan los pantalones los suficientemente bajados para ver la ropa interior. Podría dar una imagen recursiva, un tejano dentro de un tejano, y nos quedaríamos esperando a ver el calzoncillo.

Una vez, trabajando en una oficina, llegó una chica nueva. Llevaba un tatuaje de Blancanieves y la madrastra que le cubría todo el pecho. Era atractiva, moderna e interesante, pero todo el glamour desapareció cuando vi que entre sus pertenencias había un pote de un medicamento contra la aerofagia. Como después se confirmó, era una pedorra en el sentido más literal de la palabra.

Ahora este desencanto no sucedería, ya que ha sido creado Shreddies, una línea de ropa interior, tanto masculina como femenina, que filtra los pedos, evitando el rastro oloroso propio de personas "con una rica vida interior". Esta ropa interior utiliza la misma tecnología que la ropa que se utiliza en los trajes contra la guerra química, que casualmente es el famoso filtro de carbón activo, ya utilizado en plantillas contra el olor de pies y que se reactiva al lavar la prenda.

Todos sabemos que básicamente hay dos tipos de pedos, los sordos y los sonoros. Como de amortiguar el posible ruido no dice nada, deberemos confiar en nuestra habilidad de camuflaje. En caso contrario, podemos comprar un pito, e insertarlo en el orificio que genera el ruido y si queremos la versión perfecta yo recomiendo esos silbatos que imitan los trinos de los pájaros. Debemos tener cuidado que no sea un silbato de llamada a la pareja, por que sinó, en la época de celo, igual estamos rodeados de pajarillos constantemente y puede llegar a ser algo molesto.

Si consiguen que el carbón activado sea como el teflón y no se pegue nada, me refiero a los "palominos", habrán conseguido la prenda perfecta.

En este periodo veraniego en que tomamos más fruta de la habitual, nos vamos de vacaciones y tal vez nos afecta el cambio de aguas o vete a saber qué, cualquiera puede tener un pequeño percance, eso que en castellano peninsular conocemos como "irse la patilla p'abajo".

Hay veces que tener ropa interior de recambio puede ser tu salvación, ya que a nadie, a nadie medianamente normal, me refiero, le gusta pasar el día sintiendo el crepitar de la ropa interior. Sólo pensar en ello me llena de desasosiego.

Si el váter de emergencia que os presentábamos el otro día os parece muy aparatoso, tenemos otras soluciones para ayudar a pasar tan amargo trago. Por ejemplo, la Ropa interior de emergencia, un calzoncillo desechable empaquetado de manera comprimida, lo que le permite ocupar el mínimo espacio y poder acarrearlo en un bolsillo a salvo de miradas indiscretas.

Lo malo es que, tras utilizarlo, nos encontramos con el problema de qué hacer con la prenda sustituida. La tiramos (San Calvin Klein nos perdone) o nos va a hacer falta alguna bolsa de plástico para poder guardarla, lo que sería un valioso complemento del producto. Tampoco sería mala cosa acompañarlo de un jaboncillo y un sobre de perfume.

Le veo futuro en las máquinas expendedoras de los bares y discotecas junto con los condones y cepillos de dientes desechables, incluso en fomra de kit con los tres ítems para que te salga mas barato.