No pueder creer

La playa es un lugar muy divertido hasta que ya tenéis fichadas a todas las tías en bikini o a todos los maromos jugando a las palas y, además, os habéis hecho el libro de sudokus un par de veces. Justo en ese preciso instante, la playa se vuelve un lugar muuuuy aburrido, donde lo único que os queda es pasar calor o dar laaaargos paseos por la orilla.

Pero no os preocupéis porque, como siempre, os traemos otras alternativas: dibujar penes.

Sí, sí, habéis leído bien, dibujar penes, y es que con la Cock-a-doodle notepad podréis ocupar vuestro tiempo de playa en algo productivo.

Ya me imagino a alguno ligando en el chiringuito de la playa, le hace un dibujo generoso al hombrecillo del papel y justo al lado le deja apuntado su número de teléfono a la pobre muchacha...

El último trabajo de Johanna Troy seguro que no deja indiferente (ni frío) a nadie. Y a buen entendedor, poco mordedor. O buena sombra le cobija. O algo así.

La frase "¿quieres ver mi serpiente?" cobrará nuevo sentido gracias a los calentadores de "mango y cocos" Johanna Troy.

Termino ya, que si no acabaré diciendo palabras feas como poya o mil guarradas más. Ups.

¿He oído "Navidad"? ¿No me digas que ya se acercan tan señaladas fechas? Pues habrá que empezar a decorar el salón y, como cada año, intentaremos ser un poco originales y darle un toque cachondo al tema, que tampoco es plan de pasar esos días demasiado amargado.

A ver que os parecen este par de colgantes, uno vaginal, y el otro peneano.

¿Con cual te quedas? Con los dos ¿verdad? Sí, yo también.

Lo que veis en la imagen es un ejercitador de pene, el StudMaster. Tal y como lo oís (bueno, leéis). Se supone que con ese cacharro, que vale 12,95 dólares, tendréis un pene fuerte y sano.

El problema es que no explican con funciona y claro, la forma del cacharro no deja demasiado claro como se supone que tiene que ejercitar a nuestro gran cíclope calvo.

Supuestamente, tienes que meter la serpiente y atarla con las correas. Luego bajas las palancas y el sistema te estirará la sardina hasta el infinito y más allá. Vamos, más que un ejercicio, toda una tortura.

De momento yo prefiero seguir teniendo un miembro como yo, vago.

Hoy vamos a hablar de anatomía sexual masculina. Como sabéis, el pene se divide en tres partes: prepucio, pucio y postpucio. Pues bien, ahora vamos a centrarnos más en lo que sería el prepucio propiamente dicho.

Hay hombres a los que por cuestiones físicas o religiosas les operaron de fimosis, o sea, les rebanaron de niños lo que viene a ser el pellejo sobrante, dejando al aire el pucio (hay gente que lo conoce como "glande", en serio). Eso, con el tiempo, puede derivar en pérdida de sensibilidad de esa zona o molestias con el roce de la ropa interior.

Para evitar ese inconveniente se comercializa este original Prepucio Artificial, que viene en diferentes tamaños (afortunadamente) y simula perfectamente el pellejo original, hasta el punto de que lo puedes echar hacia atrás para mear con comodidad.

Un gran avance científico que puedes conseguir aquí por sólo 29$

Actualizado:
Lo sabía, sabía que no tenía que publicar esto, ya empiezan los casos de gente que se corta el pellejo sólo para probar el artificial: Un hombre se hace la circuncisión con un cortauñas
IMPORTANTE: Una circuncisión no se hace en casa con unas tijeras ni nada parecido, ¡hay que ir a un hospital!