No pueder creer

El cono magico podía ser una solución para que las mujeres orinasen de pie, pero no se, lo veo un poco guarro.

Mejor estos urinarios para mujeres que parecen más cómodos e higiénicos.

El problema es que realmente no sabemos si esto existe, va a existir o ha existido nunca. Féminas de NPC (empezando por Yube), ¿alguna vez habéis visto algo así? ¿Los usaríais de encontraros con uno?

De todos es sabido que los tíos tiene fácil la tarea de evacuar líquidos. Vamos, que podemos mear prácticamente donde queramos. Pero claro, no deja de ser una guarrada andar meando por portales, ruedas de coches, esquinas o dios sabe donde. Por eso, tener un aseo portátil, allá donde vayas es un lujo. Y si encima el aseo te cabe en el bolsillo, mejor que mejor.

No estamos de broma, ya que esto existe. Se llama TravelJohn y son unas bolsas en las que puedes mear con tranquilidad.

Lo más impresionante, es que la orina no quedará líquida, sino que al entrar en la bolsa, al contacto con una sustancia, se transformará en un gel sólido, de forma que no goteará. Solo tendrás que llenar la bolsa y tirarla a la papelera o contenedor más cercano.

18 bolsitas de estas por 12 dólares. Así que a ver si ya terminamos con la fea costumbre en los festejos locales de ir meando en los portales.

PD: escribir este post me ha provocado unas ganas irremediables de ir al aseo.

Impresionante e imprescindible este nuevo servicio web, RunPee.com, que nace para evitar el problema de estar viendo una película y no perderse nada interesante si tenemos que ir al baño a desaguar.

Accediendo a la web, podemos seleccionar la película que vayamos a ver (aún tienen un catálogo muy reducido) e informarnos de la escena que podemos obviar en caso de emergencia.

Por ejemplo, en "Raiders of the Lost Ark (En busca del arca perdida)" hay dos puntos absolutamente intrascendendes (según la opinión de los autores de la web, obviamente).

En la ficha de la película podemos leer:

Raiders of the Lost Ark. Dura 1 hora y 55 minutos ¿podrás aguantar tanto tiempo?
Varios PeeTimes disponibles:
Aproximadamente 1 hora y 15 minutos de proyección cuando... Indy empuja una piedra grande por un muro y cae por un agujero. Tienes 5 minutos para mear mientras... hay una larga lucha a puñetazos entre Indy y un tipo alemán. Luchan alrededor de un avión que quieren usar los nazis para transportar el arca.
Etc, etc.

Que pedazo de tontería ¿eh? Genial. También puedes imprimir la ficha para tenerla a mano en el sofá y poder consultarla cómodamente.

Este post requiere un tratamiento especial en función del sexo del lector. A las mujeres no hay nada más que explicarles; sólo viendo la foto ya saben cuál es la función de este curioso reclinatorio de baño. Así que ellas ya pueden pasar a la siguiente noticia.

Amigo, esto que te voy a contar te va a sorprender, pero te juro que es verdad (salvo que seas muy bajito o tengas un apéndice mingitorio especialmente largo). Cuando nos ponemos a orinar en un váter, la altura a la que cae el chorro provoca salpicaduras de orina que caen fuera o en el borde de la taza del váter y eso provoca suciedad y malos olores. Este gráfico del fabricante japonés lo explica con mucha claridad.

Sorprendido ¿verdad? Pues sí, eso es lo que sucede. Puede que alguna novia, esposa o madre ya te lo haya dicho antes y no hayas hecho ni caso. Pero es verdad. Palabra de NPC.

Entonces, si eres una persona decente, tienes dos opciones: o limpiar cuidadosamente la zona después de cada sesión de descarga, o bien te consigues un reclinatorio acolchado como éste, donde te podrás arrodillar para acercarte lo más posible al centro de la taza y evitar esas molestas salpicaduras. Y si eres católico practicante, además podrás aprovechar para rezar algún Padrenuestro, que nunca está de más.

Hola mujer. Este post es para ti. Si eres hombre, puedes ir a comerte un donut o a tomarte una cervecita ya que esto te resultará demasiado conocido.

Cuantas veces habré escuchado eso de "claro, vosotros podeis mear de pie en cualquier sitio" en esas noches de botelleo por Murcia. Pero eso tiene un remedio la mar de curioso. El Magic Conne, en palabras de su creador es:

Cono Mágico es el nuevo producto sanitario de higiene personal para la mujer, creado para protegerte de infecciones e incomodidades en aseos públicos. Permite a la mujer orinar sin necesidad de agacharse, ni sentarse, siendo así más cómodo, seguro e higiénico.

Su funcionamiento es más sencillo que el de una cuchara. Se coloca en las partes privadas y simula ser un pene, asi que cuando orines podrás dirigir la orina lejos de ti. Vamos, que sentirás por una vez lo que sentimos los hombres cuando nos ponemos a orinar.

Eso si, por favor chicas, avisad a vuestros amigos o novios de que vais a usar estos conos, ya que no quiero ni imaginar sus caras al veros meando de espaldas y completamente de pie.

Actualización: por lo visto por las playas de chile lo han promocionado con un hombre vestido de cono mágico.

Véase también Cono sexual
Visto gracias a Wiskito
cono | orinar | mujer | magic