No pueder creer

Esta figurita de la Mona Lisa es muy peculiar. Oculta bajo las faldas, en su entrepierna, un abrebotellas que le provocará un sonoro orgasmo al realizar el proceso de abrir una botella.

Dicen, y es cierto, que el primer trago de cerveza es el mejor. Con este método, además, lo saborearás con una sonrisa en la boca.

Es posible que es sistema anti-robo de humo fuese un poco peligroso, tanto para el ladrón, como para nosotros. Y ya ni hablar de la protección a lo Tesla.

Así que si quieres proteger tu coche sin hacer daño, creo que deberías ponerle esta alarma, sobre todo si vives en un barrio residencial de clase alta.

Y es que eso de estar acostumbrados a las alarmas cotidianas hace que las ignoremos.

Hace unos meses se celebró el Word Jump Day. Todo el mundo saltó a la vez para parar el cambio climático y solucionar todos los problemas de la Tierra.

En NoPuedoCreer fue muy divertido el jaleo que se montó en los comentarios de la noticia, las opiniones enfrentadas resultaban en afirmaciones tan rotundas como ésta, por parte de un convencido del tema.

sii a full..yo voy a asaltar no cuesta nada esperemos qe sirva d algo..

O ésta, de un convencido de que los efectos serían absolutamente desastrosos.

los que quieren hacer ese salto aparte de ser idiotas-estupidos -loquitos de la guerra y drogados son suicidas y asesinos en masa en potencia y mas terroristas que lo que bush se imagina ….a todo esto el pobre osama bin laden y su red al qaeda quedan a la altura de un poroto…
esto es para los terroristas asesinos que quieren eliminar la vida de este planeta haciendo ese ridiculo salto

O este:

Yo creo, que cualquier que se plateara la idea de saltar para cambiar la orbita de la Tierra merece ser violado por todos los presos de todas las cárceles de Argentina.

Otros eran prudentes:

Yo por si las moscas no salto, no sea que se hunda japon o algo de eso

Alguno intentó convencer a los creyentes con demoledores argumentos científicos

la Energía liberada por las bombas de Hiroshhima y Nagasaki ( la mayor de 20 Kilotones que son 8,37×10¹⁶ Julios)y he encontrado que la bomba más grande jamás detonada fue la bomba del Zar con un rendimiento estimado en 50 MT (Megatones) que son 2×10²⁰ Julios y que por supuesto no cambió la órbita del planeta… http://es.wikipedia.org/wiki/Kilot%C3%B3n
¿Seremos capaces de producir la energía suficiente como para cambiar la órbita terrestre?
Venga ya hombre!jaja, ¿cuánta energía puede liberar una persona al caer de una altura de 1m?
Multiplicarlo por 6500 millones de personas que hay en el Mundo (más o menos y) y haber si se aproxima a 2×10^20 Julios (y suponiendo que saltasemos los 6500 millones…)

Y yo ahí, alimentando el fuego miserablemente:

Saltemos desde un tercer piso!!

En fin, un conflicto considerable, lo bueno es que salvamos más de 200 gatitos

Pues ahora tenemos otro flashmob, éste sin duda mucho más lúdico-erótico-festivo, el Orgasmo Global Sincronizado!
La mision del Global Orgasm es cambiar el campo energético de la Tierra aplicándole la mayor inyección posible de energía humana.

El objetivo es que al concentrar tanta energía positiva se reduzcan los peligrosos niveles de agresión y violencia en todo el mundo. Para ello todos los participantes se han de concentrar en pensar, durante y después del orgasmo, en la Paz.

Esa combinación de alta energía orgásmica y pensamiento total tendrá un efecto mucho más potente que el de todas las oraciones, rezos y declaraciones de buenas intenciones que se hayan hecho hasta ahora.

Los resultados serán monitorizados por el Global Consciousness Project de la Universidad de Princeton. Vídeo explicativo.

¿Quién?
Todos los hombres y mujeres de la Tierra.
¿Dónde?
En todos los países, especialmente en aquellos que disponen de armas de destrucción masiva.
¿Cuándo?
El 22 de Diciembre, solsticio de invierno, a la hora que quieras, donde quieras y con la privacidad que quieras.
¿Por qué?
Porque dos flotas norteamericanas se dirigen al Golfo Pérsico con el objetivo de atacar Irán. Así que AHORA es el momento de cambiar la energía de la Tierra!

¿Qué, esto sí que es creíble, no? A ver, que salga el primer científico a cuantificar la energía positiva que se desprende de cada orgasmo... Quiero datos.

Actualizado

AVISO: Todo aquel que con esta excusa consiga orgasmear con algún/a voluntario/a, tiene la obligación moral de venir aquí al dia siguiente a comentar su experiencia.

Ayudas para solitarios (+18)
FuckU-FuckMe (gracias a The-Ibith)
Hágaselo Ud. mismo/a
Patitos (vibradores) para niñas malas
El cono sexual
Consolador de titanio y diamantes
Ijaculater (iyaculador)

Nopuedocreer se pone un poco picante y del lado de las lectoras más atrevidas. Después del bodybouncer, el easy rider o el ijaculater, aqui traemos otro juguetito que os hará las delicias.

Se trata del Orgasmatrón 3000 (nombre de teletienda americana). Es, ni más ni menos, una lavadora reconvertida en una especie de montura para las señoritas más vaqueras. Dependiendo del nivel de potencia, supongo que centrifugado, la maquinita dará más o menos saltitos.

Eso si, espero que no lo hayan construido con las nuevas balay sin vibraciones.

Cada vez es más difícil ser original con los dichosos tonos del móvil. La última vuelta de tuerca la dan en Orgasmatones.com

Una amable señorita gritará lujuriosamente tu nombre hasta que contestes.

Puedes consultar la lista de nombres disponibles y, si no aparece el tuyo, solicítalo enviando OOH [tu nombre] al 82344.

Algunos ejemplos: Dani Michael Albert

Obviamente, si tienes pareja, este servicio no es adecuado para tí.

Visto en BoingBoing