No pueder creer

Con nuestro habitual olfato a la hora de buscar noticias, era normal que el último hallazgo haya sido el inclasificable reloj digital con sensor de aromas y emisor de notificaciones inalámbricas Hourglass Device (ya se puede respirar).

Por fin alguien ha pensado en solucionar las verdaderas necesidades básicas diarias. El Hourglass es el aparato definitivo. Gracias a su sensor, percibe los olores que se desprenden de la cocina, y mediante conexión inalámbrica, envía notificaciones a los smartphones especificados, y así nos avisa de lo que se está cocinando, cuando va a estar preparada la comida, e incluso alerta al cocinero de que la comida se está quemando.

No puedo evitar dejar una serie de preguntas sin respuesta en el aire (espero que no huelan):

- ¿Hasta donde alcanza la exactitud del aparato en cuestión?
- ¿A que huelen las cosas que no huelen?
- Ya me imagino las bromas en casa, al situar el Hourglass en el baño, ¿avisaría de su posición con un: “aquí huele a muerto”?
- ¿Es capaz de oler a chamusquina?, y por cierto, ¿qué es la chamusquina?
- ¿Sería capaz de reconocer con precisión sucia, digo suiza, el perfume de vulva original?

Tiene narices que un aparato semejante sea capaz de percibir olores mejor que un humano. Yo personalmente, carezco de ese superpoder. Me huele a que va a tener éxito, ¿o no?.

Visto en Yanko Design

Una vez, trabajando en una oficina, llegó una chica nueva. Llevaba un tatuaje de Blancanieves y la madrastra que le cubría todo el pecho. Era atractiva, moderna e interesante, pero todo el glamour desapareció cuando vi que entre sus pertenencias había un pote de un medicamento contra la aerofagia. Como después se confirmó, era una pedorra en el sentido más literal de la palabra.

Ahora este desencanto no sucedería, ya que ha sido creado Shreddies, una línea de ropa interior, tanto masculina como femenina, que filtra los pedos, evitando el rastro oloroso propio de personas "con una rica vida interior". Esta ropa interior utiliza la misma tecnología que la ropa que se utiliza en los trajes contra la guerra química, que casualmente es el famoso filtro de carbón activo, ya utilizado en plantillas contra el olor de pies y que se reactiva al lavar la prenda.

Todos sabemos que básicamente hay dos tipos de pedos, los sordos y los sonoros. Como de amortiguar el posible ruido no dice nada, deberemos confiar en nuestra habilidad de camuflaje. En caso contrario, podemos comprar un pito, e insertarlo en el orificio que genera el ruido y si queremos la versión perfecta yo recomiendo esos silbatos que imitan los trinos de los pájaros. Debemos tener cuidado que no sea un silbato de llamada a la pareja, por que sinó, en la época de celo, igual estamos rodeados de pajarillos constantemente y puede llegar a ser algo molesto.

Si consiguen que el carbón activado sea como el teflón y no se pegue nada, me refiero a los "palominos", habrán conseguido la prenda perfecta.

Cuando defiendes la postura de que a los libros hechos de árboles muertos les quedan pocos años de vida, hay quien defiende la tesis contraria con un discurso recurrente. Entre otros argumentos típicos es muy común el de "...pero el olor característico de los libros es genial, eso no puede desaparecer".

Pues mira que es fácil solucionar ese pequeño inconveniente, sólo necesitamos rociar nuestro e-book o libro electrónico con un poco de perfume Smell of Books (olor a libros).

Se trata de un aerosol que se presenta en versiones con cinco aromas distintos:
- Típico Olor Mohoso (ese que hace estornudar)
- Olor a Bacon Crujiente (¿hay libros que huelen a bacon?)
- Eau Tú Tienes Gatos (basado en el aroma de 20.000 libros de segunda mano)
- Olor a Libro Nuevo (vamos, un cóctel de olor a papel, tinta y pegamento)
- Aroma de sensibilidad (ni idea del sentido de este, oigan)

Sí, es un fake, pero todos coincideremos en que debe ser sumamente sencillo producir y comercializar algo así ¿verdad?

Aviso muy importante: No insistáis, no voy a pedir una muestra de este producto para hacer un análisis como el de Vulva Original. (Eso sí, si lo pedís educadamente, puede que algún otro redactor/a de NPC se apunte

Dicho esto, veamos ¿Qué es Sweet Release? Acudamos a la descripción que ofrece el fabricante...

"Sweet Release es para todo aquel que desee mejorar el sexo oral y sorprender a su pareja con una nueva experiencia fantástica. Es un suplemento dietético que se toma dos veces al día antes o después de las comidas. En el plazo de 7-28 días Sweet Release cambiará el olor y el sabor de su semen. Su semen cambiará de un sabor salado desagradable a un sabor de manzana"

Me quedo con la frase "sorprender a su pareja". Realmente, si lo que quieres es dar una sorpresa lo vas a conseguir porque, como no le avises de que tomas esas pastillas, verás que cara se le va a quedar a tu pareja cuando, de pronto, se encuentre con la sensación de haberse tomado una compota de manzana.

Se me ocurren un montón más de cosas grotescas relacionadas con este producto, pero ya he sido bastante desagradable por hoy. Los comentarios están abiertos amigos/as, contad, contad que os parece esto...

Para los maniáticos de los olores, ahora los USB vienen con diferentes aromas, a elegir entre manzana, naranja, uvas y fresas. Además, están con diferentes capacidades, desde128 MG a 4 GB. Esta vez no han sido los japoneses, sino sus colegas chinos los que han comercializado la idea, en concreto, la empresa Microdia.

No puedo ni imaginarme la de dinero que ahorrará ahora mucha gente en velas aromáticas para casa y las sustituirá por USB, que por lo menos es útil. Lo que no tengo muy claro es si el olor se queda para siempre o si desaparece, como las cartas esas de las niñas, que vienen perfumadas y en cuanto la han sacado diez minutos, ya no huele a nada. En cualquier caso, puede que la idea sea más práctica de lo que parece...