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La temible cruz antimasturbación

Ya era hora de que alguien tomara medidas contra esos obsesos sexuales de cinco años que usan sus genitales como si fueran yesca y pedernal; uno acaba harto de llegar a casa y oler a humo.

Con la práctica y honorable Cruz Antimasturbación el vástago estará a salvo de sí mismo y de sus impulsos pecadores. El mal habita en nuestro interior y siempre intenta surgir mediante los métodos más insospechados, aunque casi siempre tienen algo que ver con la fricción.

Si queremos que la cruz funcione debemos usarla con metodología, estableciendo horarios férreos y haciendo hincapié en la noche, que es el momento en el que el niño es invadido por el mal, sus ojos se inyectan en sangre y su mano se mueve de forma instintiva hacia la entrepierna. Pero ojo, esto no significa que la tentación no sea diurna: yo instalaba unas cuantas de estas cruces en los colegios y prestaba atención a esos juegos diabólicos que implican el contacto entre humanos (el contacto conlleva el roce, el roce lleva a la fricción y la fricción lleva al lado oscuro). Hay que estar alerta.

Visto en Incredible Things

SlideRider: transforma tus aburridas escaleras en un tobogán

SlideRider es un tobogán desplegable. Su objetivo es convertir las escaleras de casa en un tobogán por el que puedan deslizarse los niños (también es muy útil para sacar borrachos inconscientes de casa sin tener que arrastrarlos).

Se guarda en un cómodo maletín que ocupa muy poco espacio. Parece bastante seguro, pero, por si acaso, yo añadiría unos cojines al final del trayecto (esas esquinas no me inspiran mucha confianza). Los que presuman de amantes y escaleras de emergencia externas también pueden hacer uso del tobogán si la pareja está a punto de sorprenderlos en la cama; con un rápido despliegue combinado con el sudor, el amante puede deslizarse fuera de la habitación y llegar al suelo en un parpadeo. Desnudo, sí, pero sin magulladuras (voluntarias, se entiende). Cómo llegue a su casa y la humillación inherente a ese viaje es otra historia que no nos concierne.
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Cama con periscopio. Los monstruos dejarán de acecharte

Pep Torres, fundador del MIBA (Museo de Ideas e Inventos de Barcelona), tiene como última de sus creaciones una maravillosa Cama con Periscopio que permite al usuario ser testigo de lo que ocurre bajo la cama para vigilar a los posibles monstruos que pueda haber o, si no se da el caso, para relajarse viendo los movimientos orbitales de las pelusas.

Para un correcto funcionamiento Pep ha dotado a la cama de la posibilidad de iluminar el suelo, puesto que las criaturas son más asiduas a aparecer por la noche y sabemos que lo de asomar la cabeza puede tener consecuencias funestas.

Un sello garantiza que la cama viene sin monstruos dentro y es revisada a conciencia (lo podéis ver en el vídeo) para que no se cuele ninguno en el proceso. De esta forma, uno ya sabe que a partir del momento en el que llegue la cama, todo monstruo que aparezca ya estaba en la propia casa o fue llamado por algún amigo cruel y miserable.

Ni que decir tiene que haremos todo lo posible para tener este producto en QueLoVendan porque creemos fervientemente que un mundo libre de monstruos es un mundo mejor. O por lo menos uno libre de monstruos.

Cómo tatuar a tu vástago sin tatuarlo

Lo sé, lo sé: cuando al rey de la casa le da la rabieta lo primero que a uno se le pasa por la cabeza es llevarlo a un tatuador y plantarle un pene alado en la espalda para recordarle quién manda en casa.

Es una medida drástica y hay que evitarla siempre; recordemos que esos pequeños crecerán y nos podrán pagar con la misma moneda, que previamente nos habrán pedido (lo que jode todavía más).

El Body para Bebés Macarras es una forma de dar salida a esa frustración y tatuar al niño sin tatuarlo. Hacerle la cresta es opcional, claro, pero no sería lo mismo. Yo también agregaría algún piercing y sombra de ojos, pero, en fin, mi sentido de la paternidad está íntimamente ligado a mi sentido arácnido y no los distingo con claridad, así que no soy el mejor ejemplo a seguir.

Visto en Dude I want that

Lámparas ambientales para niños que tienen clara su función


Localizar y destruir: ese es el mantra que se repite sin cesar todo un rango de edad del ser humano. Es terrible, lo sé, pero por lo menos los que acceden a ese rango abandonan el mantra "destruir y sonreír", algo bastante más doloroso porque te impide reaccionar.

Nuestra colección de lámparas ambientales 3D representan una acción futura del niño en cuestión; el uso que hagamos de esa representación depende de cada uno. Ya que está claro que un niño aficionado al fútbol va a acabar estrellando un balón en algún sitio, lo mejor es plantarle el balón estrellado en la habitación, acusarle de precrimen y soltarle una prebronca. Así nos aseguramos de que no nos pille por sorpresa.

De igual forma la Lámpara Ambiental 3D con Pelotas de Tenis nos da la autoridad suficiente como para perseguir al futuro criminal raqueta en mano, que es una imagen paternofilial no muy idílica en el momento, vale, pero en fotografías y con el tiempo se convierte en algo muy nostálgico. Y te da derecho a perseguir a tu hijo de 42 años sonda en mano, que también es de agradecer.


Los amantes del baloncesto tienen también una lámpara para ellos y los niños precoces de vocación macarra que ya han conseguido arrancar el coche de sus padres tienen tres modelos de prebroncas listos para salir en cualquier momento. Que no se diga que no os lo advertimos.

Comprar lamparas ambientales originales"

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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