Cómo hacer tu mismo un disfraz de Ewok para bebé

Disfrazar a un bebé sin hacerle hacer el ridículo es complicado. Disfraces de patito, mariquita, osito... lamentables todos ellos. Afortunadamente aquí tenemos la solución: solo necesitas un disfraz de osito, una camiseta de adulto de color marrón y un poco de habilidad para construir una pequeña lanza de juguete.

Ah! lo olvidaba; también necesitas un bebé. Si no lo tienes, deberías saber cómo conseguir uno. Aquí lo explican.

Visto en imgur

Así sí: a la piscina con el Landspeeder de Luke Skywalker

Por lo general las colchonetas son símbolo de decadencia: cuando la usa un niño lo hace en soledad y a falta de amigos y en el caso de un adulto suele ir en un estado cercano a la incoherencia etílica y un vaso de whisky con buena parte de cloro. Si se da el caso de que el niño lleve la colchoneta con sus amigos el resultado se asemeja bastante a las Guerras Clon pero con bañadores más coloridos.

Este modelo de colchoneta, sin embargo, propicia la soledad del niño (sólo hay lugar para uno) pero lo hace con estilo, sabiendo que va a suscitar envidias entre sus semejantes. Posiblemente esos semejantes ni siquiera puedan pronunciar "Landspeeder X-34", aunque eso es un detalle que no les importa: la cuestión es que hay alguien más cool que ellos y tiene que pagarlo.

Me encanta el producto, me gusta la idea y temo el resultado. En otras palabras, es imprescindible.

Visto en WTF Microsiervos

Seis londinenses aceptan entregar a sus primogénitos a cambio de wifi gratis

Un extraño experimento llevado a cabo por la agencia Europol ha dado un todavía más extraño resultado: seis personas aceptaron entregar a sus primogénitos (cuando los tengan) a la compañía a cambio de que les facilitaran la contraseña de una conexión wifi pública.

Hay que aclarar que los firmantes no sabían nada de esto, ya que lo único que exigía la compañía para dar la contraseña era que aceptaran los términos y condiciones; es precisamente en esos términos y condiciones donde uno puede leer the recipient agreed to assign their first born child to us for the duration of eternity. Quiero pensar que esas seis personas no leyeron esa frase o, en realidad, sólo aspiran a tener un hámster y un acuario con volcán (que, ojo, también dan guerra).

Los de Europol sólo querían dar una especie de lección con todo esto y en principio no van a aceptar a los niños. Decisión comprensible, por otra parte, teniendo en cuenta que los vástagos tendrán genes de unos padres que los cambian por una conexión wifi; nada bueno puede salir de ese esperma.

Visto en The Mary Sue

Madre cool convierte los desvaríos de su hija en hermosas ilustraciones

Hace falta tener una buena dosis de valentía para darle a tu hija de dos años algo que pueda manchar, bien sea un Plastidecor o un rotulador invisible (esos son peores porque la sorpresa te la dan por la noche). Pero Ruth Oosterman es una madre habilidosa y sabe cómo controlar a su pequeña bestia.

Ya que los niños reaccionan ante lo que tienen más cerca (la Ley del Mínimo Esfuerzo viene impresa en los genes), Ruth planta un lienzo frente a su hija y deja que haga lo que quiera. Poco después, es ella misma la que usa los garabatos y excentricidades salidas de la mente de su vástago como bocetos para ilustraciones como las que podéis ver.

Desde luego, el mérito es para ambas. Aquí podréis ver un corto vídeo donde se ve parte del proceso. La última foto muestra a la hija de Ruth en plena eclosión artística y forzando los límites del lienzo, lo que la acerca peligrosamente a la pared que hay detrás. Por suerte, y gracias a la ley anteriormente mencionada, la pared seguirá a salvo siempre y cuando haya un obstáculo delante.

Visto en Bored Panda

La temible cruz antimasturbación

Ya era hora de que alguien tomara medidas contra esos obsesos sexuales de cinco años que usan sus genitales como si fueran yesca y pedernal; uno acaba harto de llegar a casa y oler a humo.

Con la práctica y honorable Cruz Antimasturbación el vástago estará a salvo de sí mismo y de sus impulsos pecadores. El mal habita en nuestro interior y siempre intenta surgir mediante los métodos más insospechados, aunque casi siempre tienen algo que ver con la fricción.

Si queremos que la cruz funcione debemos usarla con metodología, estableciendo horarios férreos y haciendo hincapié en la noche, que es el momento en el que el niño es invadido por el mal, sus ojos se inyectan en sangre y su mano se mueve de forma instintiva hacia la entrepierna. Pero ojo, esto no significa que la tentación no sea diurna: yo instalaba unas cuantas de estas cruces en los colegios y prestaba atención a esos juegos diabólicos que implican el contacto entre humanos (el contacto conlleva el roce, el roce lleva a la fricción y la fricción lleva al lado oscuro). Hay que estar alerta.

Visto en Incredible Things

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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