A lo grande: 100.000 luces navideñas al son de La Guerra de las Galaxias

A todos los que han enchufado unas luces de los chinos en una regleta y las han tirado sobre el árbol de navidad para descubrir que la mitad de ellas venían fundidas: tomad nota de Tom BetGeorge.

Visto en Laughing Squid

QueLoVendan, 500 regalos para cerrar la boca a tu cuñao esta Navidad

Muchos de vosotros ya lo sabéis por la experiencia de Navidades pasadas, pero puede que alguno todavía no haya experimentado el placer de dejar impresionados y sin palabras a sus cuñaos en las complicadas reuniones familiares que se celebran en Navidad.

La herramienta para conseguirlo la tenemos nosotros, se llama QueLoVendan.com. Aquí puedes encontrar decenas de artículos que se convierten en armas infalibles para, en esos momentos tensos, ganarte la admiración de algunas y el respeto de otros.

Aunque tienen muchos rasgos en común, cada cuñao presenta una tipología peculiar y en tus manos queda elegir cuál es el objeto que puede funcionar mejor. Tanto si es el propio cuñao el que va a recibir el regalo, como si lo es su esposa (eventualmente, tu hermana) el efecto zasca está asegurado.

Esta es una pequeña selección, pero puedes verlos todos aquí.

Importante: Para recibirlo antes de Navidad, haz tu pedido antes del Lunes 22 a las 13.30h Aunque te recomendamos no esperar tanto, el almacén se vaciará rápido ;)

Esas barbas navideñas

El mundo está lleno de criaturas taciturnas, oscurecidas por el peso de un destino maldito y una condena terrible. Esas personas se dejan crecer la barba con el único propósito de hacerla pasar por un árbol de navidad. Los prejuicios de la sociedad impiden que eso se lleve a cabo; la gente no concibe que un tipo tenga un árbol en el mentón. Así que los barbudos vagan por la existencia como almas en pena, esperando el momento en el que la sociedad los acepte por lo que son: un adorno.

Pues bien, me enorgullece comunicar a todos aquellos que siempre han querido hacer de su barba un árbol de navidad que ya pueden hacerlo. Una bolsita de Beard Baubles contiene las suficientes bolas de navidad barbudas como para convencer hasta a los más reaccionarios. Nadie volverá a dudar de que esas barbas tienen un propósito mobiliario, el de colgarse cosas. Y esto es sólo el principio. Han estado mucho tiempo cohibidos y ahora van a explotar y se van a colgar todo lo que pillen por ahí: señales de tráfico, yogures, renos y abuelas, y cuando ya hayan saciado su apetito colgante se colgarán los unos a los otros: barbas enredadas en barbas durante kilómetros, avanzando en regimientos ordenados y silenciosos (si gritan se desatan) camino a la barbería más cercana para soltar al unísono su grito de batalla: "córtame las puntas."

Visto en Like Cool

Una corona navideña para Cthulhu

Las criaturas con tentáculos también celebran la navidad, aunque normalmente lo hacen mediante un festín de sangre cuyos ingredientes se basan en criaturas sin tentáculos, es decir, humanos, es decir, la mayoría de vosotros.

Como a Cthulhu hay que rendirle culto de la misma forma que a todas las deidades (o sea, con un por si acaso camuflado de fe) estaría bien que todos le hiciéramos un pequeño homenaje mediante coronas navideñas. Lo sé, prefiere sacrificios y cosas ilegales en la mayor parte del mundo, pero Cthulhu también tiene que entender que queremos tener la fiesta en paz. Hace demasiado frío como para ponerse a buscar vírgenes y hacer invocaciones mediante grimorios así, a lo loco, al aire libre.

Maika Keuben nos lo pone un poco más fácil explicándonos cómo hacernos una corona navideña que agrade a Cthulhu. Aquí podéis ver las instrucciones. Yo ya me veía esto venir y, como soy un tipo precavido, me llené la despensa de vírgenes durante el verano y arreglé la terraza para poder abrir portales dimensionales sin perder la comodidad del hogar. Uno que sabe.

Visto en Neatorama

Esos horribles trajes navideños que no pueden faltar

El jersey navideño de Street Fighter fue toda una revelación de la que todavía me estoy reponiendo. Me temo que superar lo de hoy va a ser más difícil.

Los tres trajes navideños que podéis ver en la fotografía no se miden por su belleza sino por su nivel de hostiabilidad. El de la izquierda es el menos hostiable (de hecho, yo me lo pondría en un día tonto); el derecha es más hostiable simplemente porque parece un pijama, no un traje. Pero hay que hablar del restante, el del centro: ese es el de la paliza. Nadie que lleve ese traje aguantará más de tres horas vivo y lo peor es que morirá sabiendo que los que lo matan llevan razón; morirá siendo un resultado lógico e inevitable, así que morirá en paz.

Hay que decir que el modelo también contribuye al nivel de hostiabilidad del traje; es el típico tipo que guarda una bolsa de guisantes congelados en su nevera "por si acaso". Y si le preguntas la razón te recalcará el "por si acaso". Muy hostiable.

Visto en Geekologie

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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