No pueder creer

Los alemanes atacan de nuevo, pero esta vez con las navajas ocultas en llaves.

Y es que ahora cualquiera podrá llevar su navaja encima sin llamar la atención, porque pasará inadvertida dentro del llavero.

Ya me veo intentando pelar una manzana con el mando del garaje y abriendo la puerta de casa con la navaja... Nosotros intentando facilitar las cosas y la gente se empeña en complicarlas.

Si en pueblos como Deadwood o Tombstone hubieras sacado esta arma el sheriff se hubiera quedado de piedra... y después de hubiese freído a tiros.

Y no porque esta pistola tenga la cara de Billy el Niño grabada, sino porque tener una navaja con forma de pistola es un poco tonto.

Imagina que un día atracas una diligencia y, a la hora de pedir el botín al rico banquero, le das un tiento al gatillo y, en vez de una bola de plomo, se despliega un filo. Por muy afilado que esté la víctima no podrá evitar pensar que no es para tanto y acabará plantándote cara. Así que lo único que podrás hacer es rasgar el corsé de su bella hija para que, si no con dinero, al menos te vayas con un par de buenas vistas.

Imagina también el día en el que te tengas que batir en duelo con algún agente de la ley o algún pistolero al que hayas mentado la madre diciendo que era una de las chicas del Saloon Gem: mientras él podrá daros a veinte metros, tú tendrás que ir hasta él esquivando balas y gritando "¡Yippie yi yaaaaay!".

Que no, que no... que esa no es manera de vivir en el Oeste.

Si el bueno de Sweeney Todd hubiese tenido más éxito en sus negocios (eso de estar a medias en una venta de empanadas de carne en la que el suministro es practicamente gratuito resulta interesantísimo) podría haberse permitido el lujo de comprarse esta magnífica navaja de nada más y nada menos que 20.000 Euros.

¿Y cuáles son sus particularidades? Está hecha en platino, viene en caja de anigre (un árbol africano cuya madera está cotizadísima)... pero el detalle que particularmente me ha enamorado es que su hoja está forjada como lo estaban las espadas de Damasco, usadas durante la época de las Cruzadas en Oriente Medio. Ved, sino, el "dibujo" de la hoja, propio de uno de los aceros más famosos del mundo.

Por cierto, esto me recuerda una leyenda que, si no es cierta, está bien contada (y perdonad el tono "abuelo cebolleta"): Dicen que una vez Ricardo Corazón de León y Saladino se reunieron para ver cuál tenía la mejor espada. Ricardo mandó que le trajeran un tronco y lo cortó de un golpe; Saladino mandó que le trajeran una almohada de plumas, la lanzó al aire y la cortó con su espada de Damasco de tal manera que la almohada quedó partida por la mitad exacta limpiamente, sin un desgarrón ni jirón. ¿Quién tenía entonces la mejor espada?.

Vamos, con esto el adorable Sweeney podría haber hecho empanadas con todo Londres en una semana.

En estos tiempos en lo que te prohíben la entrada a los edificios por llevar una navaja suiza (lo sé por experiencia propia, ya os contaré), eso de hacerse el chulo con una "chaira" está cada vez más difícil.

Por ello, y siguiendo el ejemplo del peine para delincuentes, alguien ha ideado el "abrebotellas navaja mariposa", a la venta por 12 Euros, que se complementa con una funda (casi una cartuchera) por poco más de 7 Euros (en la misma página).

Así, si sois unos virtuosos de la navaja podréis vacilar al personal del bar y, de paso, abrirle las botellas a la camarera sin dejar de ser unos tipos duros. Bueno... y si encima lleváis unas gafas oscuras a lo años 70, mejor que mejor.

Antes de nada, gracias, Laura, por darme el título para el post.

Y es que lo que mi compañera de clase ha dicho se ajusta perfectamente a la realidad. Aquí donde la véis, este instrumento musical conjuga las tareas de una guitarra, un bajo, un banjo y una mandolina. Lo malo es que lo hace de una manera un tanto incómoda; pero el hecho es que ha sido vendida por unos 142 Euros (supongo que por el primer pulpo guitarrista del mundo).

Eso sí, me encantaría ver este cacharro sobre el escenario. Más que nada para ver un concierto, una competición de levantamiento de peso y una exhibición de contorsionismo a la vez.