Mesa de conferencias vikinga. ¡A saquear!

Un buen saqueo de aldeas con decenas de muertes, mutilados, violaciones y demás celebraciones de la vida no se improvisa así como así. Se requiere un plan. Y para planear hace falta una mesa; una larga y preferentemente incómoda que obligue a los reunidos a pensar algo bueno e ingenioso para salir de allí lo antes posible.

Una vez se concibe la estrategia, los tipos se pueden relajar, quitarse el traje, ponerse las armaduras (o no, según lo emocionados que estén) y arrasar unas cuantas localizaciones para celebrar que han podido concebir una estrategia para arrasar otras. Y ese es su día a día.

Está claro que, dado su historial, todas las empresas grandes deben de tener unas cuantas de estas (sobre todo las energéticas) porque su día a día se me antoja bastante parecido a lo descrito.

Visto en Neatorama

Desayuna en el tejado. Porque un buen café merece una buena caída

El desayuno es la comida más importante del día porque es la única que incluye el café y el cigarrillo. Los expertos nutricionistas están de acuerdo, pero no lo dicen con las mismas palabras (hay que leer entre líneas).

También se suele hacer en pijama para convencer a tu cerebro de que todavía estás durmiendo. Hay que recordar que el cerebro es siete veces más estúpido que el cuerpo en el que habita porque, al fin y al cabo, ha decidido habitarlo. Con este sencillo método puedes soñar que comes, que es uno de los sueños más humildes y maravillosos que uno puede tener aunque a veces despierte y se descubra chupándose el dedo, el casco de Darth Vader, unos dados de rol o un libro de Palahniuk (sí, he hecho una descripción de mi mesita de noche porque asumo que todo el mundo tiene la misma).

El caso es que la interiorista (exteriorista en este caso) Aine Bunikyte cree que desayunar puede ser una experiencia todavía mejor si se hace al aire libre, sobre un tejado y jugándote la vida. Y posiblemente lleve razón.

Su sistema para desayunar en los tejados es arriesgado y sólo recomendable para gente que desayune sentada (yo lo hago de pie y caminando porque... la verdad es que no sé por qué lo hago). Como siempre, podéis ver más sugerencias de diseños extraños en el post de Habitissimo para hacer de vuestra casa algo con lo que la gente diga "oh!" en lugar de "puaj!", que es lo más habitual. Por lo menos en mi caso.

Visto en Habitissimo gracias a Rouse

La mesa del dinero ardiente

Tranquilos: esos billetes de 50 euros son falsos. Los de verdad se los embolsarán Alejandro Monge y Amarist, los creadores de la mesa, cuando consigan venderla.

La obra se llama Too Much? y pretende crear una reflexión acerca del dinero, su uso cotidiano y su nulo valor para encontrar la felicidad o sitio para aparcar en el centro. ¿Podrían haber dicho lo mismo estampando una bolsa de gusanitos de a duro en un lienzo y una sonrisa dibujada con un Plastidecor? Pues sí. Pero sería un producto más difícil de vender y no conseguirían ese dinero que no sirve para nada.

Visto en Gizmodiva

Parejas pegajosas, aquí tenéis la Mesa Servilleta

En serio, gente: el amor da asco.

A veces es maravilloso e indispensable, pero, desde una perspectiva ajena, no hay persona en el mundo que no mire a la pareja de la fotografía y piense viva la masturbación Y si es durante un picnic, mejor. Pero si no puede hacerlo (por la razón que sea), esa persona llegará a casa y practicará la fricción-expulsión-limpieza pensando en la pareja del picnic; no por excitarse, claro, sino como venganza y demostración de superioridad. Una vez hecho esto, y tras haber fregado el único plato sucio de su casa, se acurrucará en el Rincón de Llorar.

La Mesa Servilleta es un ingenioso artilugio concebido en Taiwán que tiene como objetivo provocar las envidias de todo aquel que lo vea. No sé si lo va a conseguir. En el vídeo podréis ver cómo se coloca y cómo ata a los dos amantes obligándolos a comer mirándose a los ojos y reprimiendo los eructos.

No deja de ser curioso que mientras la pareja se dedica a declarar su amor y disfrutar de sí mismos como concepto, el estómago esté en plena ebullición, con los jugos gástricos organizados en regimientos para pelear contra los invasores que han conseguido evitar las defensas del esófago.

Visto en Inventor Spot

Un café en la batmesa

Vale, vale: la Batmesa no está pensada para familias numerosas, pero sería irónico que algo basado en Batman lo fuera.

Esta mesa es para una o como mucho dos personas. Aparte de tomar café y mostrarse vídeos con el móvil no podrán hacer mucho más, pero hay que reconocer que la mesa es muy, muy cool. La versión rústica (abajo) pierde parte del encanto porque, bueno, no es negra, y eso es inconcebible para el caballero oscuro.

Supongo que la Batmesa acabará siendo ese lugar de la casa en el que uno se coloca para momentos de sufrimiento existencial, una especie de Rincón de Llorar pero con menos humedad. De todas formas, yo jamás me haría con una mesa de Batman si no está el mayordomo para servirme; le faltaría algo.

Visto en Geeks are Sexy

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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