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No Puedo Creer... Que Lo Vendan... X



 

 

Extractor de esperma manos libres [Actualizado]

[Actualizado]
Como era de esperar, el artilugio ya se puede encontrar a la venta en el mercado negro (o mejor dicho, en el mercao de to lo negro).
Lamentamos comunicar que no, no lo vamos a traer jamás a QueLoVendanX.com, sobre todo porque por mucho menos dinero tenemos soluciones más eficaces y placenteras ;-)

El artilugio que podéis en la fotografía es el último grito en lo que a masturbación se refiere. Los donantes de esperma de un hospital de Nainjing (China) ya pueden disfrutar de sus dotes de seducción y, lo mejor, ni siquiera requiere el uso de las manos: por supuesto, los brazos deben estar en jarras para que uno se sienta realmente poderoso. Sólo hay que dejarse agitar.

La pantalla muestra vídeos evidentemente eróticos para que nos podamos transportar a otros lugares donde las cosas son más sencillas, y no me refiero a la Aldea del Arce. Es curioso, pero esta máquina me parece una versión arcaica de la que usaba Woody Allen en El Dormilón, una especie de antecesora que, sin embargo, va a evolucionar de forma diferente: ya veo la fila de donantes delante de la máquina y un brazo robótico con un guante blanco que los acerca uno a uno, los exprime y los empuja fuera del circuito. Masturbación en serie: la otra revolución industrial.

En principio se vende por 2.500 euros, pero me temo que sólo a hospitales. Aunque no creo que tarden mucho en comercializarla y añadirle toques realistas: gemidos, gritos de ánimo, un himen,... nuestros días de soltería van a ser más agitados a partir de ahora.

Visto en Daily Mail

Aliméntate con humo gracias a la Edible Mist Machine

La gente de Lick Me I'm Delicious tiene un concepto algo extraño a la hora de alimentarse. Su Edible Mist Machine emite una neblina mística que permite oler hasta 200 tipos diferentes de comida con la que alimentar, básicamente, la imaginación. Y, en la medida en la que nuestra imaginación sea eficiente, los estómagos.

Los residentes en Reino Unido pueden alquilar la máquina a un módico precio, pero los que quieran tener una en casa para montar su propio fumadero de opio sin opio tendrán que desembolsar alrededor de 6.000 euros. Es cierto que la estética de ciencia ficción retro de la Edible Mist Machine atrae, y mucho. Quizás sólo por eso ya merezca la pena. Aunque, por lo que se puede ver en el vídeo, es probable que la casa acabe acusando un ambiente muy decadente y miserable. Como decía, un fumadero de opio sin opio.

Visto en The Huffington Post

Miracle Machine: transforma el agua en vino en tres días

La Miracle Machine de Philip James y Kevin Boyer es ciertamente milagrosa. Ambos aseguran que la máquina transforma el agua en vino durante un proceso que tarda tres días. Hay que añadirle los ingredientes, eso sí.

Gracias a una aplicación se puede seguir el proceso mediante el smartphone; además, será la propia aplicación la que te indique los ingredientes necesarios para fabricar el vino. El resultado (siempre según los creadores) es excelente y nos augura un futuro en el que las calles estarán libres de tetra briks de Don Simón y los aficionados al vino de llevárselo puesto andarán cargados con botellas de Bezoya. Eso, sin duda, los hará más peligrosos, ya que pueden extirpar el cuello de la botella, ponerle un globo por tapón y atracar a señoras con el tirachinas improvisado. Y que te atraquen para pedirte agua es muy triste, la verdad. No sé qué futuro nos espera.

A continuación tenéis el vídeo de presentación de Miracle Machine. Os voy a dar una razón de peso por la que este proyecto no va a funcionar: el vídeo no tiene una guitarra de fondo. Y sin eso una presentación para recaudar fondos no es una presentación para recaudar fondos. Y ya está.

Visto en Like Cool

Temblad, pusilánimes: he aquí un pez motorizado

El vídeo que vais a ver a continuación es desconcertante. Alguien, no se sabe muy bien por qué ni bajo los efectos de qué fármaco, ha construido un vehículo para su pez. Mediante un sensor de movimiento el vehículo detecta la dirección del pez y se mueve en consecuencia. De momento no lleva un láser integrado y no se sabe si, a efectos legales, puede saltarse un semáforo alegando que no recuerda haberlo visto en rojo.

Visto en Geekosystem

AT-ST a tamaño real. No es funcional, pero impone

Vale: el AT-AT es el gran protagonista en cuanto a máquinas imperiales se supone. Su hermano pequeño, el AT-ST, siempre es injustamente olvidado. Quizás no tenga el encanto del primero, pero como transporte urbano sigue siendo mejor que una scooter.

Su precio supera los 10.000 euros con holgura, lo que puede parecer algo prohibitivo a primera vista. No. El AT-ST es una inversión: su mera visión anima y alimenta el espíritu, así que es el sustituto perfecto del desayuno (el espíritu sólo existe por la mañana, antes de ir al trabajo. Luego se diluye). Despertar por la mañana, salir al jardín y verlo nos puede ahorrar mucho dinero.

Según mis cálculos, un desayuno casero estándar (dos cafés con leche, dos tostadas de aceite y sal, dos cigarrillos y un "la vida es un asco" susurrado frente al espejo) supone un gasto de más de 1 euro diario. Así que en menos de 28 años habremos recuperado la inversión y empezaremos a ganarle dinero. Siempre y cuando no nos demos de alta como autónomos, claro. Esto tiene que ser un poco clandestino para que funcione. Como cualquier negocio, vamos.

Visto en Geekosystem

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Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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