Lámpara fantasmal de Pac-Man

lampara-pac-man 1El inocente fantasma de Pac-Man está dispuesto a pasar contigo las noches frente al ordenador. O, bueno, más que dispuesto está obligado por pertenecer a una raza inferior de seres sin alma ni pretensiones ni forma alguna de escapar a su destino, pero ese tema no nos atañe.

La pobre criatura se conecta al ordenador mediante USB y tiene 16 colores diferentes. Además, el modo party le obliga a cambiar de color al ritmo de la canción que esté sonando (recordemos que es una party para ti, no para él).

Su mirada triste, inocente y siempre sorprendida te acompañará en tus mejores y peores momentos. Y, claro, ambos se dan en la cama. De hecho, soportar su mirada mientras practicas sexo te da un plus de dificultad que, si lo superas, demostrarás ser capaz de cualquier cosa. Incluso de incluirlo en la operación.

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Lámpara de radiografías. Muestra lo que llevas dentro

Nuestro hogar habla de nosotros. Cómo somos, qué consideramos importante y qué merece un lugar en nuestra vida. Yo, por ejemplo, tengo un piano que no sé tocar y que interrumpe el paso. Lo que el piano dice de mí es algo así como este tipo es idiota. Y eso es una información vital para cualquiera que entre en mi casa.

Ahora bien, a la hora de profundizar en la vida de cada uno, nada más revelador que una radiografía. O una colonoscopia. Pero prefiero las radiografías, son menos agresivas. Una lámpara hecha con radiografías cuenta mucho de uno mismo. Si no tiene ningún hueso roto ni malformación alguna, estamos hablando de una persona aburrida y gris, probablemente un contable o un profesor de autoescuela. Los huesos rotos nos mostrarán a un aventurero o un camorrista inútil, mientras que unas costillas con forma de pentáculo invertido nos revelarán que estamos en casa de un ministro. Si escupe bolas de pelo es el de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente. Si tiene la piel correosa apuesto a que estará en Economía o al frente de una asociación de amas de casa. O las dos cosas.

Lo que queda claro es que la lámpara de radiografías es genial y necesaria como carta de presentación ante otros y ante uno mismo, que a veces no sabemos quiénes somos hasta que nos vemos la médula espinal. Y eso es cierto porque lo leí en un sobre de azúcar.

Visto en Recyclart

Lámpara Get Ready for Launch

Este precioso ejercicio de diseño minimalista es obra de Arnout Meijer, un diseñador de Amsterdam.

Se llama Get Ready for Launch e imita perfectamente la imagen de un cohete despegando. Tiene un tamaño de 60 cm. de altura y es ideal para ambientar el espacio vital de los más geeks.

5, 4, 3, 2, 1...

Visto en Neatorama

Lámpara ambiental de escritorio, o de laboratorio

Actividades complejas como aprobar un examen o cocinar blue meth de altísima calidad necesitan de un entorno de trabajo adecuado. Una buena iluminación es indispensable para obtener resultados satisfactorios.

Esta lámpara de mesa "The Cook", de Breaking Bad, es ideal porque emite una luz agradable, cálida y ecológica (LED). Pero lo mejor no es eso, evidentemente, lo mejor es su espectacular diseño inspirado en los trajes que utilizaban Heisenberg y Pinkman para cocinar su mundialmente famosa metanfetamina.

- Let's cook!

Pero si prefieres luchar por la victoria del Imperio también tienes opciones. Ya sea desde el alto mando (lámpara Darth Vader) o desde la tropa (lámpara Stormtrooper).

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Lámpara ambiental Cubo de Rubik

Cubo de Rubik con luz

La lámpara ambiental Cubo de Rubik es una contradicción en sí misma: por una parte pretende relajarte con una iluminación suave, pero, claro, tener un cubo de Rubik para resolver es tentador. Tienes que terminarlo. Y eso te come por dentro mientras por fuera te relajas gracias a su luz.

Hay dos posibles resultados, a cual más hermoso: que tu cuerpo implosione y acabes siendo un agujero negro en pijama o que te quedes mirando el gotelé buscando figuras icónicas de los sesenta.

Esta lámpara se carga por USB en su base y proporciona dos horas de juego y furia en tus manos. Por supuesto, es completamente funcional, ya que su objetivo es que pierdas la cordura y te obligues a dormir en el suelo como castigo por no comprar productos cuyo precio esté en números primos. Siempre hay que comparar y elegir la mejor opción, gente.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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