El slow-pooping puede ser divertido

Juegos para el retrete

Los que practican el conocido slow-pooping (en castellano: cagar con la calma) saben que uno de los mayores inconvenientes de tan insalubre práctica es combatir el aburrimiento. Utilizar el smartphone es la práctica más socorrida, pero es habitual quedarse sin batería antes de haber liberado toda la materia fecal. Y entonces, el drama está servido.

En esos momentos es cuando hemos de tener a mano una de estas imaginativas soluciones para el lavabo. Cada una de las tres es adecuada para un nivel concreto de slow-pooping expertise.

Los más novatos, normalmente gente nerviosa y activa, disfrutarán con el Kit de Basket para W.C. Dispone de una "zona de tiros libres", un soporte para tres mini-pelotas y una mini-canasta con ventosas para colocarla a la distancia adecuada.

Para los slow-poopers de nivel medio recomendamos el Kit de Golf para W.C., ideal para mejorar nuestro putting tranquilamente, sin prisas.

Y para los slow-poopers más expertos la elección es esta: el Kit de Pesca para W.C. Gracias a este kit podrán pasar horas interminables disfrutando de la pesca de cuatro pececillos de colores en su recipiente lleno de agua.

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Y esto es lo que ocurre cuando alguien desafía a Khal Drogo a jugar a las palmas

Sinceramente, no sé cómo se llama el juego. Pero cuando yo lo practicaba (es decir, cuando me daban auténticas palizas) el nombre del juego era ese: las palmas. En realidad no era más que una excusa para pegarse de forma más o menos honorable y evitar los duelos a muerte al amanecer, que son más eficientes pero también muy fríos (por las horas, más que nada) y el superviviente acaba vivo, sí, pero también resfriado. Y eso no es justo.

Supongo que todos conocéis a Khal Drogo, señor de los dothraki de Canción de Hielo y Fuego y esposo de la Madre de Dragones, Khaleesi y una decena de títulos más dependiendo del libro por el que os hayáis quedado. Creo que sería de locos desafiar a Khal Drogo siquiera a correr hasta la esquina, pero he aquí que alguien se atreve a desafiarlo a las palmas (o como cada uno llame a ese juego infernal). Enseguida lo reconoceréis:

Visto en Geeks are Sexy

Una partida simultánea de 974 personas queriendo ser Super Mario

En la última GamesCon de Alemania tuvo lugar un evento de carácter, digamos, experimental. 974 personas jugaron de forma simultánea a Super Mario, aunque cada una de ellos desde su propio ordenador. Las partidas fueron grabadas y ahora se puede ver el resultado conjunto de todas las variantes que dichas personas le dieron al juego.

A continuación tenéis el estremecedor vídeo con las partidas simultáneas. Es curioso que todos los jugadores intentaran pasarse el nivel lo más rápido posible en lugar de, no sé, quedarse quietos. Ninguno se quedó paralizado de terror por saber que estaba siendo grabado ni chocándose contra una tubería porque no encontraba el agujero. Curiosamente, son dos actividades en las que yo destaco por encima del resto. En la vida real, claro. En el juego soy más de los que se acercan a la pantalla para ver qué esconden esos píxeles del escote.

Visto en Oh Gizmo!

Nuevos y psicodélicos juegos en la bañera

Digamos que mediante el uso de sales de baño unos investigadores han transformado una bañera en una pantalla opaca en la que proyectar aplicaciones; si a eso le añadimos una Kinect y el hecho de que nuestros dedos pasen a ser cursores tendremos el AquaTop Display, un prototipo de nuevos juegos en la bañera.

Ya os podéis ir olvidando del patito de goma, las representaciones de históricas batallas navales y, sobre todo, eso de sacar las rodillas por encima del agua como si fueran montañas y colocar figuras en lo alto para mantener conversaciones entre dos tipos aislados por un valle de zombis. Se acabó. A partir de ahora, bañarse será como un viaje de LSD, algo así como la escena de Miedo y asco en Las Vegas pero sin radio. Y sin chaqueta, a poder ser.

Visto en Obvious Winner

Tirachinas humano: el juego

Al pensar en "tirachinas humano" el imaginario es común y todos tenemos en mente al hombre regordete con bigote siendo lanzado por un tirachinas gigante hasta ser un punto en el horizonte que se queda pegado en el cristal del cielo hasta que alguien activa el limpiaparabrisas, lo hace desaparecer y amanece.

Pero esto es diferente, es un juego para cuatro. Atentos al vídeo, que lo explica al detalle:

Exacto: la cantidad de heridas y contusiones que puede provocar el Tirachinas Humano no tiene límites, lo que significa que es un buen juego. Lo único malo es que necesita la cantidad exacta de cuatro jugadores, preferiblemente que conserven todas las piezas dentales para que el recuento final sea más fácil. Si esta forma de jugar os parece aburrida, sólo hace falta añadir una motosierra que salte de mano en mano para animar el cotarro. En la mayoría de fiestas suele funcionar.

Visto en Geek Alerts

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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