No pueder creer

Este vídeo de la empresa de dulces japonesa Lotte asegura calmar el llanto de los niños. No soy ningún entendido en el tema porque no tengo ningún vástago, aunque es cierto que la mayoría de adultos dejamos de llorar cuando alguien que no sea mamá nos da de mamar. Es un gesto automático, un mecanismo de defensa del cuerpo que lucha por no perder la oportunidad de tocar pezón porque no sabe cuándo va a tener otro cerca.

A lo que vamos: un estudio realizado con 52 bebés que lloraban desconsolados ha demostrado que el 96,2% de ellos (o sea, 50) dejaron de hacerlo automáticamente al proyectar el anuncio de Lotte. A continuación tenéis el vídeo. Llamadme clásico, pero yo prefiero lo del pezón. Tiene más feeling.

Visto en WTF Japan Seriously?!

Ingenioso, infalible, asombroso, revolucionario,... todas las palabras que use para describir el iPhone Quick Release System están vacías de significado comparadas con el objeto en sí. Habrá un antes y un después del iPhone Q.R.S., creedme.

En los últimos 20 años hemos pasado de preocuparnos por una persona si no estaba en su casa a hacerlo si no contesta un SMS en diez minutos; con este incomparable artefacto el rango de preocupación no llega ni a los dos segundos: ése es el tiempo que tiene el portador para descolgar el aparato. En caso contrario, es probable que haya sido víctima de un rapto, un atropello o un atropello con rapto y encierro en zulo.

Los vídeos de demostración del iPhone Q.R.S., así como el propio artilugio, son obra del genial Showta Mori y no tienen desperdicio. El iPhone Q.R.S. puede adquirirse en etsy por 60 euros.

Visto en Laughing Squid

Un tiempo atrás pudimos ser testigos del intento de devorar una hamburguesa con 1.050 lonchas de beicon. El tipo no salió muy bien parado, pero, por lo que parece, no aprendió la lección.

Este es su siguiente desafío: digerir una hamburguesa con 1.000 lonchas de queso, un total de 45.661 calorías de un amarillo plastificado. Toda la secuencia inicial es hermosa, con un acompañamiento musical tierno que acaba cuando le quitan los pañales al bebé y resulta ser un monstruo. No tiene desperdicio.

Visto en Obvious Winner

Con un bonsái se establece una conexión de necesidad mutua basada en mimos, técnicas de cuidado milenarias y conversaciones (aunque nunca conteste). Con una muñeca hinchable también. Así que el bonsái hinchable es la consecuencia lógica de ser soltero y amar la naturaleza.

El bonsái hinchable no requiere conocimientos previos de poda y cuidado de seres vivos. Es aconsejable, aunque no imprescindible, haber usado una pelota hinchable con anterioridad para no ir de novato y dejar que caiga en manos de jubilados. Es una forma muy ruda de perder la inocencia.

Visto en Neatorama

No entiendo esto muy bien. Supongo que el diseñador japonés Sou Fujimoto quería hacer un retrete con jardín para que uno pudiera relajarse y concentrarse en lo interesante del asunto. O simplemente estaba harto de tener que ir al campo y limpiarse con piedras. O se sentía solo y por eso ha dejado el retrete con cristales transparentes y unas flamantes butacas para los interesados en ver el espectáculo.

Si alguien se identifica con alguna de las razones anteriores, que sepa que puede adquirir uno de estos maravillosos retretes por sólo 100.000 euros, jardinero no incluido.

Visto en The Huffington Post