Método para aprender a usar palillos chinos

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Aprender a comer con palillos chinos, japoneses, o de cualquier otra procedencia asiática, no es difícil.

Se trata de una cuestión de práctica y, principalmente, de memoria. La memoria es muy importante porque no debemos olvidar los pasos que hay que seguir, y el orden en que se han de dar.

Para tener siempre presente esas reglas, la mejor solución es tatuárselas, como podemos ver en las fotos, para recordar fácilmente el procedimiento cada vez que nos sentemos delante de un plato de sushi.

Aunque hay gente que se lo tatúa en cualquier parte del cuerpo, es recomendable hacerlo en un antebrazo.

Una vez realizado el tatuaje, ya puedes hacerte con unos palillos adecuados, como estos con forma de Katana, y con un prático Bazooka para hacer sushi.

Two girls one bug: japonesas compitiendo por tragarse una cucaracha

Supongo que todos estáis más que avisados con el título del post, pero así y todo lo voy a explicar: sabemos que los shows japoneses tienen un elevado grado de... bueno, de juegos japoneses. No hay otra forma de explicarlo. Sin ir más lejos, hace poco veíamos el karaoke masturbador.

Así que ya os podéis hacer a la idea de lo que vais a ver. Hay un tubo, dos chicas y una cucaracha. Con esos ingredientes, esta joya:

Visto en The Huffington Post

Aprende la danza del vientre de forma sencilla (y ridícula, para qué engañarnos)

La danza del vientre me provoca sentimientos enfrentados: cuando veo a una mujer que la hace bien no sé si aplaudir o limitarme a admirar. Y, no sé, mirarle el estómago a alguien durante mucho tiempo me resulta violento; acabo viendo su interior, con los intestinos contoneándose y la comida a sin digerir echando vapores verdosos.

Ahora bien, si esa mujer no sabe hacer la danza del vientre y cree que sabe (requisito indispensable) me encanta. Debe de ser el baile más ridículo cuando no se sabe hacer. Y, entonces sí, aplaudo y animo para que no pare nunca.

El Labonetz Pelvic Rolling Tollne 8 es un artilugio diseñado para aprender los primeros pasos de la danza del vientre. Su funcionamiento es sencillo: se coloca sobre las rodillas y el mecanismo te obligará a moverte como si te estuvieras transformando en zombi. Eso hace que tus caderas se contoneen de forma ortopédica (o sensual, según lo desesperado que esté el público). Y así, poco a poco, aprenderás a marear el culo, que es lo que más nos gusta.

Visto en Coolest Gadgets

Soporte pélvico para smarphones: el manos libres con estilo

Voy a daros la mala noticia ya porque no soy un tipo cruel: el soporte pélvico para smartphones es una broma. No existe. Y sin embargo hay cosas que sí existen y no deberían existir. La gente alta que ocupa las primeras filas de los conciertos, por ejemplo.

Entiendo que ahora mismo no sabréis cuánto necesitáis el soporte pélvico. Os habéis dedicado a ser felices con vuestras mundanos gadgets y no habéis querido mirar más allá, pero os ofrezco el paraíso a un click. Mirad el vídeo. Y después, juntos, hagamos fuerza para que esto sea una realidad. Quiero el soporte pélvico para smartphones en mi vida. No he sentido una desesperación igual desde que leí a Kafka. Y nada me gustaría más que leer a Kafka en el soporte pélvico. Estoy seguro de que sentís lo mismo.

Visto en Neatorama

Japón, tenías que ser tú: karaoke con masturbación incluida

Otra vez se nos han vuelto a adelantar. Mientras por aquí todavía andamos destapando cajas y fingiendo sorpresa, los programas de televisión japoneses han tomado la delantera. No hablo sólo de las bromas asesinas que suelen gastar; ahora la cosa se pone seria y roza el porno. Y al porno no se le puede rozar, que lo toma como caricia, desenfunda y te pinta un lienzo.

A continuación podéis ver un extracto de un programa japonés. Es un karaoke en el que el cantante está siendo masturbado por una azafata. Sí. No sé exactamente cuál es el objetivo: quizás haya que aguantar hasta que termine la canción o no desafinar demasiado. En cualquier caso, es uno de los pocos concursos en el que el premio realmente es participar. No hay perdedores.

Por desgracia es sólo un concurso. Por ahora. Pero mi olfato me dice que no tardará mucho en establecerse en locales sórdidos y maravillosos, porque como modelo de negocio no tiene fisuras. No puedo esperar a ensayar la canción de Pocahontas.

Visto en Boing Boing gracias a @elbaronrojo

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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