Y ahora, un anuncio japonés (para compensar el corto)

En el post de Lights Out presentaba una obra muy buena y, no sé, me he sentido mal porque parecía que nos estábamos poniendo serios. Así que me veo obligado a compensar el post anterior con los siempre agradecidos y no suficientemente valorados anuncios japoneses.

En esta ocasión tenemos a un tipo que se introduce un chicle en la boca. Y a partir de ahí, bueno, alguno de los guionistas se tomó algo que le sentó mal (o demasiado bien) y la cosa se le fue de las manos.

Visto en Cubicle Bot

Rico, rico: helado de pasta con trozos de tomate

Siempre he considerado algo digno de los mejores gourmets el plato de macarrones (o cualquier tipo de pasta) que uno se hace el sábado de madrugada, al volver a casa en un estado de embriaguez lo suficientemente estable como para cocinar con alegría. Hay una alternativa, claro: cocinar la pasta previamente y dejarla en el frigorífico; cuando volvamos y abramos la portezuela nos encontraremos con un plato frío que podremos calentar o no. Muchos se lo comen frío y, bueno, es una opción a tener en cuenta. No es genial porque pierde el valor ritual, que es la mayor baza de la pasta de madrugada, pero así y todo es cómodo.

De ahí a comerse un helado de pasta hay un paso muy grande, un paso de titán, de titán chungo, de titán que te deja construirte un muro alrededor de la ciudad y que te acomodes durante 100 años y luego te lo tumba sin pestañear ni pedir permiso al concejal de Urbanismo y Obras Públicas (sí, ya he empezado a ver Ataque a los Titanes y tenía que decirlo).

En cualquier caso, la empresa nipona Gari-Gari Kun, tras un concienzudo análisis de mercado, ha decidido hacer un helado con sabor a pasta (a pasta en general) y tropezones de tomate. ¿Estoy deseando que se comercialice a nivel mundial? Sin duda alguna: algo que parece tan evidentemente asqueroso tiene que ser bueno a la fuerza.

Visto en Geekologie

Ah, sí, la broma de despertar a un tipo catapultándolo 150 metros hacia el cielo. Un clásico…

Es curioso, pero mientras establecía las etiquetas de este post (dormir, bromas, japoneses) sentía que no necesitaba decir más. Son palabras que una vez aparecen unidas dejan entrever lo que va a suceder a continuación. O, para ser más exactos, que lo que va a suceder a continuación va a ser épico.

La preparación de la broma es más o menos así: a Toshiaki Kasuga lo convencen para dormir en una cabaña; de alguna forma se las ingenian para atarlo mientras duerme, así como de preparar todo en un lapso muy corto de tiempo (mucho se ha comentado al respecto, pero parece que Toshiaki cayó como un tronco gracias a nuestro siempre eficiente amigo el alcohol). Una vez estuvo todo preparado, comenzó la cuenta atrás:

Visto en Design TAXI

Mujer pariendo un delfín y comiéndoselo: la solución a la hambruna y a las especies en peligro de extinción

Ai Hasegawa imagina un futuro idílico en el que la hambruna ha desaparecido y la especies en peligro de extinción han dejado de estarlo. Su propuesta para llegar allí es, bueno, sencilla: con unos cuantos avances en la biología sintética una mujer podría quedarse embarazada de un delfín, tener el retoño y después comérselo. Ea, todo solucionado.

Bien. No es el futuro que todos teníamos en mente, pero, en fin, si algo he aprendido es que todos los futuros son posibles siempre y cuando no estén caducados. Supongo que Hasegawa ha llevado la idea de autogestión al extremo refranero ("yo me lo guiso, yo me lo como") y, desde luego, no queda muy claro cómo una especie en extinción se salva si la propia madre se la come. Pero más allá de algún pequeño desliz el plan es infalible, oiga.

Tan sólo hay algo que me chirría.

Vamos a ver, Hasegama: un hijo no se come así como así. Debe pasar por muchas fases de elaboración y, al final, el menú resultante no merece la pena. Si te vas a comer al vástago querrás comer un buen vástago, así que lo alimentarás con el mejor alpiste, evitarás que sufra situaciones de tensión (los nervios se endurecen y el filete acaba siendo todo cartílago) y tendrás que sacarlo a hacer deporte para que no sea todo grasa.

Estos procesos (fase de nutrición, fase de mantenimiento, fase de endurecimiento) son muy caros, y para conseguir que la relación calidad-precio del producto sea la idónea el chiquillo debería saber a gloria. Y por el olor que desprenden (colonia, sudor o ambos) no creo que compense.

Pero, hey, esto es sólo una opinión. No soy ningún experto en el tema. Tampoco me apetece serlo, aunque quedarme embarazado de una pizza sería una experiencia por la que pasaría gustoso. Y, como soy un tipo decente y responsable, esa pizza nacería ya cortada. De nada, mundo.

Visto en Pijama Surf gracias a Bidroid

Star Fighter, el autobús estelar

El Star Fighter es el autobús japonés que conecta Shinjuku con el Tsukuba Space Center, y está hecho para preparar a los viajeros ante lo que van a contemplar cuando lleguen a su destino. Tiene todo lo que uno puede esperar de una nave espacial: mandos para disparar naves enemigas, uniformes, luces de neón,… estoy prácticamente seguro de que también hay algún cylon, pero eso ya sabemos que hay que investigarlo un poco antes de acusar.

Lo de los autobuses temáticos es algo que debería estar instaurado en todas las regiones. Haría más fácil la forma de saber cuál es tu autobús (el que tiene forma de gato es el que lleva al cine) y crearía un paisaje urbano más pintoresco, lleno de gente que disfruta del viaje tanto como del destino.

Excepto en el caso de los hospitales, los cementerios y Benidorm; no estoy seguro de que la gente vaya allí por voluntad propia.
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