No pueder creer

El bello arte de fabricar armas diminutas y escondidas en lugares inverosímiles fue el mayor logro de Q, el fiel ayudante de James Bond que se dedicaba a proveer al agente 007 de todo tipo de material tecnológicamente avanzado en el campo del asesinato y la defensa personal. Este invento bien podría ser fruto de una mente tan maravillosa como la suya.

Se trata de una ballesta de dimensiones extraordinariamente pequeñas, fabricada con plata de ley, oro de 22 quilates y aluminio en las flechas para conseguir en el mínimo espacio la mayor destrucción. Incluso podremos cargar nuestra letal arma con dardos incendiados para que entrar en las bases supersecretas de la KGB sea un juego de niños.

El vídeo lo dice todo así que dejaré mi verborrea para otra ocasión (demasiado tarde, creo):

Si estás interesado en espiar al más alto nivel, no tienes más remedio que comprarte este impresionante mechero espía con cámara incorporada.

Pese a ser más feo que un pie de elefante, el mechero, además de dar fuego, es capaz de grabar de una forma vídeo a color de una forma muy discreta a una calidad de 640x480 o QVGA en formato AVI, a 30 frames por segundo. Graba el vídeo, con audio, en una microSD de hasta 8Gb y tiene una autonomía de funcionamiento de 6 horas. A razón de 500Kb por minuto, es capaz de grabar varias horas sin despeinarse.

Estoy seguro de que si James Bond existiese de verdad, clamaría al cielo. Y lo haría porque es un hombre elegante, con estilo y buen gusto por sus gadgets y dudo mucho que aceptase llevar este mechero espía, por muy completo que sea, mientras que fuese tan horrible.

Lo que vais a ver ahora es obra de la empresa Stage Engineering, que se dedica al montaje de, principalmente, escenarios para espectáculos y todo lo que tiene que ver con eso.

Y ya os digo yo, que es algo que todos querríamos tener en casa.

Lo malo es que, seguro que cuesta mucho y que al vecino de abajo no creo que le haga mucha gracia. Por lo que solo podrás ponerte una de estas en casa siempre y cuando vivas en un chalet.

Aunque yo creo que dejaría la mesa de billar y haría que subiera una barra de bar con todos los accesorios. O mejor, una mesa de escritorio con su silla del maligno, al más puro estilo James Bond.

Me estoy imaginando esto en la sección Q del MI6:

"Señor Bond, aquí tiene su nuevo pañuelo. Sé que le parecerá anticuado para sus actuales trajes, pero debe saber que su vida, si es que tiene interés en conservarla, puede quedar a salvo si coloca este artículo en el bolsillo de la americana. Está fabricado en Kevlar y, convenientemente doblado, puede hacer que el impacto de una bala sea más llevadero (por favor, recuerde que, aunque muchas de sus "amigas" piensen así, su corazón no es de piedra).

Lamentablemente no está disponible en más color que el que está viendo. Sé que para usted defender a la Corona con vestimenta y complementos a juego y en perfecto estado de revista para fiestas y casinos es esencial para llevar a cabo sus misiones pero, hágame caso, es mejor estar vivo y levemente desaliñado a manchar un traje de Savile Row con un chorro de sangre".

¡Ay! Creo que debería ver menos películas de James Bond.

Si James Bond existiera, seguro que contrataría al dueño de este coche, como equipador de coches, simplemente con ver lo que le ha hecho a su flamante e impresionante Audi R8, al que ha llamado black bird (pájaro negro).

Lo ha equipado con 4 unidades GPS (dos portátiles que se pueden colocar donde quieras), dos detectores de radar, un escaner de policía, una radio CB, un interruptor para apagar sólo las luces traseras y lo mejor, internet de alta velocidad con WiFi en un tablet pc.

Y por si no fuera poco, viene equipado también con cámaras para grabar la carretera y un generador de pulsos electromagnéticos, como los que usaron en Ocean's Eleven para dejar el casino y la ciudad sin energía.

Por si fuera poco, asegura que también lleva armas en el coche, pero solo como prueba de concepto, aunque eso no acabo de creérmelo.

En cualquier caso, viendo este coche, sólo puedo decir una cosa: póngame dos para llevar.