No pueder creer

Hay una clara relación entre la lengua y la higiene. Esto se puede observar con claridad en la mayoría de animales domésticos y en las madres de antaño, que promulgaban aquello de te voy a lavar la boca con jabón cada vez que uno profería una palabra malsonante como endoscopia.

Tener un jabón con forma de lengua en el aseo no va a conseguir que seamos más aseados, todo hay que decirlo, pero podremos, una vez hayamos terminado de comer gambas, hacer que otros nos chupen los dedos en lugar de montar la escenita en la mesa, que a veces el protocolo tiene su parte buena.

Es obra de la artista Denise Mancuso y forma parte de su colección de objetos cotidianos para Halloween. Lo sé, os estáis preguntando si la lengua contiene restos del alma o de la personalidad de alguien, y la respuesta es no. Aunque si la compráis, la usáis y, de la noche a la mañana, comenzáis a emplear la expresión "Elemental, querido Watson", no temáis: el espíritu de Arthur Conan Doyle no está alojado en vuestro interior sin pagar alquiler. Os habría avisado antes; era un tipo muy correcto dentro de lo que cabe. Y nunca escribió esa frase, que yo sepa.

Visto en Gizmodiva

Las pastillas de jabón clásicas están prácticamente en desuso substituidas por los "higiénicos" dispensadores de jabón líquido. Es cierto que esas pastillas tienen algunos inconvenientes: dejan residuos molestos después de cada uso y es fácil que, mientras las frotamos, salgan disparadas rebotando por el suelo del lavabo.

Para los que añoran lavarse las manos con el jabón tradicional, Dave Hakkens ha pensado algo original: BreakSoap, una pastilla de jabón cúbica, tallada de forma que podemos "arrancar" limpiamente el trocito necesario para un lavado de manos. Práctico y elegante.

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Si eres del tipo de persona que, como yo, en la ducha usas primero el champú, y sólo cuando te encuentras con los ojos inyectados en sangre y profundamente cegados por el picor, intentas atrapar la pastilla de jabón (usando el poder de la fuerza y un inexistente sexto sentido), mientras derribas todas las cremas de tu madre imitando a Godzilla, entonces necesitarás el Hand Soap. Te seguirá pasando lo mismo, pero podrás decir que tenías el jabón a mano.

Ya habíamos visto jabones de mano anteriormente, pero este modelo por lo menos no provoca pesadillas a corto plazo.

La sensación de hacerlo con una mano ajena, puede llegar a ser placentera. Ciertos rumores y reputados estudios empíricos apuntan a que cuando utilizas una mano que no es la tuya el resultado del “proceso” es más satisfactorio. Me refiero al “proceso” que efectuamos en el baño, al que te libera del estrés, vamos al de la ducha, que sois unos perturbados.

Hemos tenido noticias de un prototipo de mano con una forma más “ergonómica” que permita un mayor número de utilidades, pero está en fase de pruebas. Hasta entonces, no se me ocurren más utilidades para este jabón con forma de mano, ah bueno…, la de lavarse.

Visto en Neatorama

Gay bar... ¿os dice algo?

Al ver la imagen seguro que sí.

Gay bar es la pastilla de jabón definitiva para pillar en las duchas masculinas. Y si no os lo creéis, probad a tirar el jabón al suelo y luego nos contáis qué tal os ha ido la experiencia.

No nos responsabilizamos de las secuelas psicológicas que puedan quedar tras un uso indebido del producto.

No me lo neguéis, os ha gustado la idea de que Darth Vader recorra cada milímetro de vuestro cuerpo. Bueno, pues eso sólo será posible si sois limpios y tenéis este jabón con la forma de la cabeza de Darth Vader.

Se venden en packs de 2 jabones, y cada pareja cuesta 4 euros. Así que ya sabéis, la única manera de acabar con Darth Vader es duchándoos con frecuencia y frotándoos muy bien de arriba a abajo.