No pueder creer

El mundo de la belleza es fascinante. La gente, hombres y mujeres, hacen cosas impensables buscando retrasar el inexorable paso del tiempo. De los inefables peinados de cortinilla, a cremas de caracol o sostenes mágicos, cualquier cosa es posible.

En Book of Joe he visto esta pieza bucal anti-edad que permite realizar unos ejercicios faciales que, presuntamente, a la larga mejoran el aspecto de la usuaria. Hay que hacer tandas de 20 soplados-succiones con cuidado de no hiperventilar y evitando poner la cara de muñeca hinchable de la mujer del anuncio.

Sólo espero que esto no lo vea un Sargento porque si se compra uno de estos no habría manera de engañarle. Sí, amigos, lo que estáis viendo es un contador de flexiones que podéis adquirir por poco más de 10 Euros.

Como podéis observar su funcionamiento es real y dolorosamente simple: lo ponemos debajo de nuestra cabeza y, cada vez que bajemos, la barbilla dará en el botón que añadirá una nueva flexión a la cuenta... y así hasta llegar a 999 (o a la muerte por sobreesfuerzo, lo que llegue antes).

Por supuesto, el invento es japonés y no lo digo sólo por los carecteres que acompañan a la foto, sino por esa rara mezcla entre resistencia, esfuerzo, tecnología y masoquismo que destila. Si es que me duelen las cervicales sólo de verlo...

Deja ya de machacarte en el gimnasio en sesiones infernales de -abominables- abdominales para poder presumir de una tripita esculpida como si de una tableta de chocolate se tratara.

Créeme, tienes un problema genético, amigo, y por mucho que te esfuerces nunca lo vas a conseguir.

La buena noticia es que ahora puedes lucir algo muy parecido gracias a este artilugio digno de la más delirante sesión de anuncios de madrugada en TV que puedas imaginar.

Actualización de Jorturos: no hagáis caso a Troy. Este aparato seguro que cuesta miles de dólares en "La tienda en Casa" (una teletienda española). Si queréis lucir unas líneas esculturales y marcar abdominales y pectorales como nunca antes, tan solo tenéis que seguir los pasos de este modelo. (Gracias a frikis.net)

Si últimamente notas que tu cimbrel matutino se levanta cansado, como sin fuerzas, creo que es hora de que hagas un poco de ejercicio con él. Y no me refiero a sacarle brillo, sino a llevarlo al gimnasio.

Así que coge estas pesas para penes y ponlo a sudar. Ya verás como en unas semanas tienes uno como el de Silverster Stallone, Jackie Chan o Nacho Vidal.

PD: espero que seáis sutiles a la hora de comentar y no demasiado bastos, que nos conocemos

ACTUALIZACIÓN: vía menéame descubrimos unos ejercicios para tener un pene fuerte y sano. Habrá que probarlos...

Lo que veís aquí no es un instrumento de tortura, pero poco le falta. Expertos de la Clínica Mayo, en Estados Unidos, han desarrollado una especie de escritorio acoplado a una cinta andadora. ¿El objetivo? Combatir la alarmante obesidad que sufren los trabajadores por culpa de las muchas horas que pasan en un trabajo sedentario.

Según estos expertos este ingenio ayudaría al trabajador a perder un promedio de 30 kilos por año. Es decir, que aparte de explotarnos, están dispuestos a consumirnos.

No sé, a mi esto me recuerda demasiado a la rueda de las jaulas de los hamsters. ¿No sería mejor buscar la manera de acortar la jornada laboral para que el trabajador tenga más tiempo libre y lo gaste en actividades deportivas más sanas, más entretenidas y más grafiticantes?
Aunque bueno... para según qué empresas eso no sería rentable.