No pueder creer

Cuando unos padres van a tener un bebé se hacen toda clase de preguntas. Primero que si es niño o niña, después el nombre, que cómo será (físicamente hablando), qué cosas les gustará, algunos también de qué equipo de fútbol se harán, si serán religiosos, etc. Y claro, a medida que van creciendo, esas preguntas se van respondiendo en el día a día y van dejando paso a otras hasta que llegamos a la pubertad y/o adolescencia y el despertar sexual. Y es entonces cuando algunos padres se preguntarán preocupados, ¿por qué acera se sentirá más a gusto mi niño/a?

Por ¿suerte? para estos padres, y parafraseando una campaña de publicidad de Apple, ya hay una aplicación para eso. ¿Cómo? ¿Una aplicación para iPhone permite saber si alguien es gay (o lesbiana) o no? Er... más o menos, o no exactamente.

Para empezar, la aplicación no es para iOS sino para Android (si debo dar mi opinión, Apple no creo que admitiese una app así, aunque cosas más raras se le han colado), y luego... bueno, no sé qué grado de efectividad tendrá. El pograma consiste en una serie de preguntas (concretamente 20) que debes responder con sí o no y entonces da su veredicto. Se llama Mon Fils Est-Il Gay?, como su nombre indica está en francés y cuesta 1,99 €. Y aunque está pensada para determinar la orientación sexual de nuestros vástagos, digo yo que se podrá aplicar de forma más general, ¿no?

En cualquier caso, no sé si calificar esta app como curiosidad, aberración o simplemente una broma. Sólo espero que ningún crío sufra las consecuencias de dar positivo en el test este teniendo unos padres homófobos...

Visto en Gizmodo

Después del Monopoly Rosa y del Monopoly sin dinero, llega la versión gay del Monopoly. Esta versión del Monopoly se remonta a 1.983, por lo que no es nada nuevo, pero paseando por Madrid tuve que pararme al ver en el escaparate de una tienda una versión moderna.

Desconozco todos los detalles de la moderna versión del Monopoly Gay que encontré, pero varía algunos elementos. Viene decorado con hombres fornidos y bolsitas de terciopelo para guardar las fichas. La clásica chistera y demás fichas de jugador también cambian y se puede elegir entre oso de peluche, jeep, secador de pelo, gorra de cuero, esposas o zapato de tacón de aguja. Las calles se han cambiado por famosos locales de ambiente gay y las propiedades son bares y saunas.

El modo de juego también varía algo. Existen dos nuevos tipos de cartas. Orgullo, que incluye la descripción de un gay famoso que debe ser reconocido cada vez que queramos comprar una propiedad, y Campamento, que obliga a realizar alguna acción atrevida.

Esta versión no es oficial y no se sigue editando porque infringe los derechos de autor.

Visto en una tienda en la calle Fuencarral, la información está tomada de Xtra.ca.

Gay bar... ¿os dice algo?

Al ver la imagen seguro que sí.

Gay bar es la pastilla de jabón definitiva para pillar en las duchas masculinas. Y si no os lo creéis, probad a tirar el jabón al suelo y luego nos contáis qué tal os ha ido la experiencia.

No nos responsabilizamos de las secuelas psicológicas que puedan quedar tras un uso indebido del producto.

Y yo que pensaba que esto de los acentos o se tenía o no se tenía...

Pues parece ser que si eres homosexual, pero tu voz no es la más adecuada para conseguir pretendientes por doquier, puedes hacer uso de un spray que modula tu voz para darle un toque más afeminado, lo que viene siendo la pluma.

No termino de entender muy bien la finalidad de este spray, pero supongo que a algún travesti o transexual le puede venir bien si tiene demasiada voz de macho.

Si lo queréis probar, sólo cuesta 6 euros, así que si alguno se anima, que nos cuente su experiencia. ¿Lo encontráis útil?

Antes de nada quiero pedir perdón por no haber enlazado en las anteriores noticias de experimentos militares a la fuente, pero es que no quería desvelar los siguientes experimentos. La fuente es cracked y elaboraron un top10 de los experimentos militares más asombrosos. Como ponerlos todos era demasiado, pensé en poner los 3 o 4 mejores y en el último decir de donde los saqué para que vierais el resto. Sabéis de sobra que citamos siempre la fuente, como se debe hacer. Si ha alguien le ha molestado, de veras, nuestras más sinceras disculpas.

Y bueno, a lo que íbamos, hoy hablaremos de, posiblemente, el arma de destrucción masiva más sexual jamás pensada: la bomba gay.

Ya la mencionamos cuando se otorgaron los premios ignobel, concretamente al llevarse el de la paz.

El caso es que el Laboratorio Wright de Ohio propuso al pentágono diversas armas no letales, como medio de control de masas ya que el gas lacrimógeno no resultaba siempre eficaz. Así que pensaron en un tipo de arma que lanzase afrodisíacos químicos y que calmase a las masas.

Evidentemente, la ciencia no ha logrado encontrar ese afrodisíaco tan potente que ponga a los ejércitos o manifestantes a hacer una macro orgía. Pero aún así, el pentágono tardo 7 años en desechar la idea. Así que supongo que algo investigaron.

¿Os imagináis que soltasen esta bomba gay en, por ejemplo, Irak? Todos los rebeldes dandose por... bueno, queriéndose y dejando las armas. Sin duda sería un mundo mucho más feliz. Demasiado pervertido, pero más feliz.