No pueder creer

Todos sabemos que se ha de comer la fruta correctamente lavada o pelada, pero hay un mito, creencia popular, leyenda urbana, llámalo como quieras, que dice que la mayoría de las vitaminas de la fruta está en la piel. Yo particularmente no creo que las vitaminas estén en la piel, lo que creo es que esto lo dicen las madres perezosas cuando su hijo le pide que le pele la fruta; "que el niño se coma la piel de la manzana que no le va a pasar nada"

Ahora, gracias al señor Scott Amron, tenemos las etiquetas jabonosas, que cuando se mojan se convierten en jabón. Así que solo necesitamos un grifo para poder dar fruta a los niños sabiendo que no tendrán problemas, ni por comer fruta sucia, ni por llevar una navaja ("Señor policía, señor policía, la navaja es para pelar la manzana") y aprovecharán todas las vitaminas, incluidas las de la piel.

Tal vez en un futuro no muy lejano, estas etiquetas correctamente adheridas a la ingle y/o a las nalgas, puedan llegar a ser un sustituto de las toallitas húmedas, pero eso sí, con el tamaño dimensionado correctamente. No es lo mismo una manzana que el culo de una brasileña, aunque los dos estén igual de apetitosos.

A raíz de escribir el post, me he acordado de un viejo chiste: El niño de la casa le dice a la criada “Dame una manzana para merendar”, ella le pregunta: “¿Quieres que te la pele?“ y la criatura contesta “Vale, a la mierda la manzana”

Ya sabéis cómo empiezan estas cosas: que si yo trabajo más que tú, que si he dejado de ser feliz contigo, que si me he dado cuenta de que no eres la persona de la que me enamoré, que si tú solamente piensas en ti... total, que la pareja que una vez pasó ilusionada y sonriente por la puerta de la casa ahora quiere que uno de los dos pase por ella para no volver más.

Pero en estos tiempos de crisis divorciarse sale caro... y todavía más buscarse un piso para empezar una nueva vida frente al televisor con una caja de cervezas por única compañía. Así que hay que empezar a acotar territorio en el antiguo piso y señalar lo que es de cada uno para evitar que la difícil convivencia pase a ser una guerra en la República Independiente de Nuestra Ex-casa.

Para eso han sido creadas estas etiquetas. En ellas pone "Mío" o "Tuyo" y se colocan en el artículo que proceda. Así sabremos qué objetos podremos lanzar a la otra persona cuando discutamos o qué DVDs podremos empezar a llevar a casa de nuestra madre.

Sí: muy deprimente (esperemos que no ver niños con una de esas etiquetas en la cabeza) pero, amigos, lo friki no es solamente cómico. También puede ser trágico como la vida misma.

Suponéos que habéis comprado un vino excelente para una velada al aire libre (un "picnic con opción a toqueteo", que diría el poeta) y de repente os dáis cuenta de que no tenéis vasos, ¿Qué haríais? Verter el vino sobre la pareja y comenzar a lamer es una opción pero para la primera cita es un poco arriesgado. Menos mal que el diseñador Viktor Pucsek ha tenido una genial idea: convertir las etiquetas de las botellas en copas.

Es sencillo: la etiqueta se desprende, se abre y muestra un hueco donde podemos echar la bebida. Lo único malo que le veo es que, como queramos hacer una fiesta, habrá que comprar una botella por cada bebedor (aunque creo que eso es precisamente lo que querrán las bodegas). Bueno... eso y que hayan pegado la etiqueta tan bien que se rompa y no sirva para nada la innovación. A ver si algún fabricante de vino se apunta y usa la idea para que podamos experimentar.

Por cierto, no sé si vosotros habréis tenido la misma duda: ¿Tal mal visto está beber a morro, como siempre se ha hecho cuando no hay vasos?