No pueder creer

A mí no me engañan: una clínica dental es una sala de torturas, así que una clínica dental rosa es una sala de torturas rosa. Y ya está. Que se llame Heart Dental Clinic, tenga a Hello Kitty por mascota y esté en Tokio no cambia nada.

Que sí, que tienen que existir porque algo hay que hacer con los dientes, pero eso no quita que, al igual que el león es el enemigo natural de la gacela, el dentista sea el enemigo natural de la felicidad. El gran obstáculo. Una vez acaba todo y ves la luz y vas hacia ella, una mano sale de la oscuridad, te intercepta y te encasqueta un algodón en la muela del juicio, y eso es cruel: no se pueden meter algodones en la boca a lo loco, que uno tiene una imagen y un historial médico con enfermedades muy dignas, con sus síntomas, sus estados febriles, sus encefalogramas, sus radiografías, sus sospechas de Lupus que devienen un resfriado común, sus indigestiones de placenta,... pero a ellos tu currículum les da igual, no van a respetar el trabajo que uno se toma para conseguir dolencias espectaculares, qué va: se van a poner un espejo en la frente y te van a meter el vil algodón como si fueras cualquier trozo de carne que pasa por ahí, así que ni rosa ni Hello Kitty ni leches, que no nos engañen, que si pagamos por nuestra tortura la queremos real, cruda, sin filigranas.

Vamos, que me he encendido. Me voy al sótano a empalar ratas. Os dejo con una técnica tradicional para quitarse dientes que no precisa de algodones ni de intermediarios. El hombre enfrentándose solo a su destino.

Visto en BuzzFeed

El Groin Ball es una disciplina que requiere valentía, tesón y un afán inaudito por no tener hijos jamás. Pertenece a esa rama de deportes que es mejor verlos que jugarlos; se juega en equipos de dos y... bueno, ahí lo tenéis.

Exacto: dos tipos se enganchan y reciben pelotazos en las partes nobles (nunca he entendido esa expresión) hasta que no pueden más. El protocolo de saludo es oficial y, en caso de que queráis practicarlo, se debe seguir al dedillo. Los visores de Dragon Ball que llevan los ejecutores son opcionales, aunque siempre es una ayuda recibir datos en tiempo real del umbral de dolor del enemigo.

Está terminantemente prohibido que los equipos lleven animadora; la diana crecería y el juego sería demasiado fácil.

Visto en Neatorama

Que tenemos que ahorrar en cuestiones energéticas, es evidente, pero lo que piensa el diseñador Josselin Zargouche, va un poco más allá.

Su idea es simple: una trampa de ratones pero en un enchufe. De forma que, si nos atrevemos a encender la luz, nos llevaremos una dolorosa sorpresa.

Verás tú como tus hijos no se la vuelven a jugar a la hora de gastar en luz.

Hay gente a la que le cuesta sonreir. Y mira que es fácil. Nos encontramos a diario a muchas personas con este problema, sobre todo en comercios en los que tienen que tratar y atender a personas. Tengo un par de dependientas del Corte Inglés que se merecen lo que vais a ver ahora.

Se trata de una invención de Lauren McCarthy y se llama el sombrero de la felicidad. Su concepto es muy sencillo: si no sonríes, te dolerá.

Por medio de un sensor, un pequeño motor, una pila y un pincho, el gorro detectará si estás sonriendo y, si no lo estás haciendo, te clava el pincho en la nuca. Así, tendrás que estar todo el día sonriendo, sino quieres terminar con un agujero en el cogote.

Sin duda, una buena alternativa para el casco de la sonrisa, aunque esta me gusta más. En unos días, el dolor hará que la sonrisa se le quede incrustada a esa desgraciada dependienta.

Ahora viajamos en el tiempo hasta la maravillosa década de los 60 para encontrar, en la oficina de patentes norteamericana, el registro de un invento ideado para facilitar el proceso del parto haciendo uso de la fuerza centrífuga. Sí, esa fuerza que, según la Wikipedia: "es la que tiende a alejar los objetos del centro de rotación del eje mediante la velocidad tangencial, perpendicular al radio, en un movimiento circular."

Teniendo esto en cuenta, y viendo los gráficos que acompañan a la descripción de la patente, podemos concluir que George B. Blonsky y Charolette E. Blonsky, los autores de la misma, son unos auténticos genios.

Lamentablemente tenemos que decir, que si después de 50 años sigue siendo un diseño, es probable que nunca lleguemos a verlo en funcionamiento.