No pueder creer

Para los que tenemos morcillas en lugar de dedos el siguiente video puede ser muy frustrante:

Esta nueva forma de Taekwondo (o de desarrollar una tendinitis aguda) ha sido realizada por un coreano, poseedor de la mano en cuestión, que seguro pretende convertir esto en un flamante deporte nuevo, uno en el que los corredores de apuestas sean practicantes de quiromancia (al respecto de la quiromancia, yo nunca pondría mi futuro en manos de alguien que todavía lee con el dedo).

Está claro que, por el momento, es un deporte no subvencionado, con un presupuesto mínimo, ya que para la demostración han usado esas galletas terribles (barquillos, creo) que quedan rezagadas en todas las cajas de galletas y cuando uno, presto de la desesperación, intentan echarles mano descubre que están blandas y se adhieren a la lengua con todas sus fuerzas, como si supieran que van a ser escupidas ipso facto y se negaran a asumirlo.

Si deportes como el Chessboxing y el Kitten Wrestling han podido abrirse paso, no veo porqué el Taekwondo Finger Fight no pueda hacerlo.

Visto en Nerd Approved

Un tenededo es una capucha de plástico con una terminación en tridente que se coloca en el dedo en sustitución del tenedor. No se debe confundir con tendedero, que es el único lugar de la casa donde se pilla la wifi del vecino, ni con tendero, que sería cada uno de los que participan en el Debate Sobre el Estado de la Nación.

La gente de Perpetualkid vende un pack de 12 tenededos por unos 7 euros; el problema es que no hay forma de encontrar un manual de protocolo que indique qué tenededo pertenece a cada plato, lo que puede hacer que quedes francamente mal en las fiestas de la embajada.

Como se puede contemplar en la fotografía, los tenededos son ideales si hay que señalar a alguien con una loncha de jamón, requisito indispensable en procesos de acusación cárnica.

Los redactores de NPC tenemos la obligación de probar los artículos antes de publicar el análisis (que sí, que sí), así que aquellos de vosotros, enfermos, que os estéis atusando la barba mientras contempláis las posibilidades sexuales de los tenededos, debéis saber una cosa: duelen. Y te hacen sentir segundo plato.

Véase también Haz de tus dedos tenedores

Visto en Foolish Gadgets

Vuelve el clásico con el que se llevó la lucha de pulgares definitiva al lugar que se merece. Si crees que tienes lo que hay que tener, aparte de pulgares se entiende, hay una nueva razón para conseguir el Pro Thumb Wrestling Arena, puesto que ahora se comercializan en diferentes nuevos colores. Verde, azul, rojo, y otro que no se cual es.

Desde niño he seguido a los ídolos de este deporte de manera amateur, por lo que una lágrima recorre mi mejilla al vislumbrar la posibilidad de poder imitar a nuestro héroe preferido, el gran Pulgarcito. Una pelea “de-dos” en la que sólo puede quedar uno.

Esta nueva versión, incluye reglamento oficial desarrollado por el prestigioso National Pulgar Championship (NPC), que se debe estudiar al “dedillo”. Por cierto, esas siglas…

Visto en Neatorama gracias a un tal Jorturos

Si nuestro afamado Pendrive Zombie te da mucho asco, no te preocupes, lo comprendemos. No sólo lo comprendemos, sino que hemos hecho el esfuerzo de traer a nuestra tienda una remesa de memorias USB muy similares, pero sin ese tono verdoso tan desagradable.

Las memorias USB Dedo Yakuza son de un cadáver normal y corriente. Tampoco te vamos a engañar, aunque les llamemos "Yakuza" no te podemos asegurar que provengan de ningún nipón que haya limpiado su honor desprendiéndose de uno de sus dedos. La idea es que puedas explicar una interesante historia de honor y venganza oriental a quien te pregunte por el origen de tan peculiar dispositivo.

Realizados, lógicamente, de manera artesanal, no hay dos dedos iguales, cada uno de ellos puede alojar 4GB de datos y están a la venta por 29€.

Uno de los primeros post en NPC, allá por Junio de 2005, fue esta Memoria USB Yakuza. Quien podía pensar entonces que, casi seis años después, publicaríamos una evolución de aquel engendrito y que... ¡la venderíamos en nuestra tienda!

Pues sí, el Apocalipsis Zombie ha comenzado, y nosotros ya nos hemos cobrado las primeras víctimas. Y les estamos cortando los deditos e insertando memorias para que esos descerebrados aprendan que, nosotros, los apocalipsis zombies nos los pasamos por el forro de los conectores USB.