No pueder creer

"Un amor nunca es igual al siguiente. Un culo, tampoco." Ese es el concepto en el que se ha basado el Advanced Institute of Industrial Technology de Tokio para llevar a cabo un invento revolucionario: el asiento de conductor con reconocimiento de culo.

El funcionamiento es simple: uno se sienta y espera a que el asiento le reconozca (tiene un porcentaje de aciertos de un 98%). En caso de que resultes ser dueño de ambos, coche y culo, te dejará arrancar.

Esto cambia todo.

Frases clásicas de los robos en carretera como "¡sal del puto coche, joder!", o "¡mueve tu maldito culo o te encañono!", con todo el encanto que desprenden, van a caer en desuso.

Alguien tendrá que cambiar el diseño de los llaveros y hacer una especie de moldes anales, porque tener una sola llave para todas las puertas es la peor medida de seguridad del mundo.

Pero lo peor es el ámbito cotidiano: levantarte una mañana y que el coche se niegue a arrancar porque no te reconozca. Eso duele. Y más en ayunas. Puede acabar en una crisis de identidad que ni siquiera se solucionaría psicoanalizando al culo porque el culo no se puede tumbar en la camilla, ya que necesitaríamos un subculo para apoyarnos, y sin camilla uno no expresa la desesperación que le provoca la infinitud del universo de una forma confortable. No es lo mismo, vamos.

Visto en Technabob

Muchas veces cuando me seco tras la ducha tengo el mismo pensamiento: "¿será posible que me esté secando la cara con la parte con la que me acabo de secar el culo?". Y es que puede parecer una nimiedad, pero no da gusto restregarte el culo por la cara, por muy limpio que esté.

Quizás un truco sería secarte primero la cara y luego el trasero y partes bajas, pero eso no va con nuestro estilo. Por ello, preferimos una toalla en la que nos explique claramente que parte tenemos que secarnos. Y es que es muy importante que cada cosa tenga su sitio y cada culo, su parte de toalla.

Suena de broma, lo sé, pero cuando llega el verano y nos ponemos a tomar el sol, los culos blancos pueblan la tierra... así que No Mas Culo Blanco es la solución frente a esos antiestéticos culos blancos de verano.

No Mas Culo Blanco no se trata de una plataforma ni de un movimiento contra esta peculiaridad del verano, sino de unos bikinis que dejan pasar los rayos del sol para que consigas un moreno integral sin necesidad de ir a una playa nudista .

Eso sí, ya os podéis dar bien de protección en esas zonas más blancas, que llevan sin ver los rayos del sol desde que íbais a la playa en brazos de vuestros padres, o sino os estaréis lamentando la compra durante una buena temporadita.

Actualizado
Casi cuatro años después de publicar la magnífica caja fuerte basada en palominos, tenemos el gusto de presentaros una versión actualizada. No presenta ninguna novedad significativa, pero nos alegra poder recuperar un concepto que nuestros lectores más recientes quizá desconozcan.

La podéis encontrar en asseenontvguys.com por sólo $7.95.

Ya sabéis, amigos, si estáis interesados en cajas fuertes seguras y baratas, no ignoréis esta brillante solución.

(27 Febrero 2006)

Shomer-tec es una tienda online especializada en equipamiento militar.

En su catálogo podemos encontrar The "Brief Safe", una innovadora forma de proteger dinero, documentos y pequeños gadgets de valor.

Uno calzoncillo con un bolsillo camuflado y decorado con un realista palomino (o "frenazo") que ahuyentará al más aguerrido de los ladrones.

También es útil cuando el enemigo está en casa, para alejar tus bienes de las zarpas de hermanos o compañeros de piso.

Solo cuesta 9$ y está disponible en color blanco (y marrón). Aunque si no quieres gastar ese dinero, es fácil fabricarte uno casero.

La efectividad del sistema es extraordinaria, pero aún se puede sublimar si rociamos el calzoncillo con este otro producto: Doo Drops.

Doo Drops es un bote de un líquido que tiene la apariencia y el olor de la auténtica diarrea. También disponible en la web de Shomer-tec.

(*) Palomino: coloquial. Mancha de excrementos en la parte posterior e inferior de la camisa o en la ropa interior de una persona: dejar palominos.

Por fin!!! Ya no es necesario ir al gimnasio todos los días para tener un culo 10. Ya está aquí la versión femenina del Bottom´s Up. ¿Su nombre? Booty Pop Panties.

En el siguiente video podéis apreciar el sugerente efecto y los maravillosos resultados de estos alzaculos, que cuestan tan sólo 20 euros.