La copa perfecta para borrachos con clase

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Andar con la botella de vino en la mano, bebiendo a morro, es placentero y divertido, pero da una imagen negativa de nuestra persona. No tiene sentido, pero es así.

El vino, según las reglas sociales al uso, se ha de consumir con moderación, sirviendo una cantidad ridícula en la copa el copón, que tendremos que mover en círculos con parsimonia, mientras observamos el líquido rojo con cara circunspecta, lo olfateamos y lo sorbemos pensando en si procede decir algo sobre los taninos o sobre lo del retrogusto y, en el peor de los casos, diciéndolo.

La Guzzle Buddy resuelve el problema de forma brillante. Con este concepto, la botella ya no es comunitaria, sino individual, lo cual ya es un enorme avance en sí mismo. Solo hay que sustituir el corcho por la base de la copa y ya podemos consumir el producto sin temer por nuestra reputación. Los muy puristas se escandalizarán por el tema del aireado, pero se les pasará pronto; a la segunda botella ya lo habrán olvidado.
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Si eres un caballero y tu mesa es cuadrada, estos chupitos son para ti

Porque damos por hecho que, si eres un caballero, tus amigos tambien lo serán, así que, cuando os sentéis delante de la mesa cuadrada a brindar por vuestro futuro éxito en la búsqueda del Santo Grial, estas son las copas que tendréis que alzar. Bueno, si hemos de ser fieles a la realidad, más que copas se trata de chupitos, pero la idea es esa.

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Visto en TheGreenHead

¡Y que se preparen el Caballero Negro, el conejo asesino y los malandrines caballeros que dicen Ni!

Aún no los tenemos disponibles en nuestra tienda pero, mientras tanto...
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Copa de cerveza con tetas, solo para ocasiones muy especiales

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En muchos hogares se usa una vajilla y cristalería para el día a día y otra, mas fina y valiosa, que solo se utiliza en las ocasiones especiales.

Creo que todos estaremos de acuerdo en que estas estilizadas copas de cerveza con tetas se engloban dentro de esta segunda categoría. Ocasiones especiales como ver un partido por televisión junto a los amigotes, una cena en casa en compañía de los amigotes, una sesión de degustación de tu cerveza artesanal con los amigotes o una tarde de reflexión tranquila pensando en hacer algo especial con los amigotes.

La jarra de cerveza con pechos está realizada a mano, en vidrio de gran calidad, y otorga al que la utiliza un envidiable toque de clase y señorío.

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Beber vino en la playa sin besar la botella es posible

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Beach glassLos Beach Glass son, hay que reconocerlo, mejor idea de lo que parecen. Sí, vale, son copas de plástico, pero cuidado: están diseñadas para ser clavadas en la arena, en la tierra o en la nieve y no depender de una superficie plana y sólida, algo difícil de encontrar en la naturaleza. Y en Calatrava.

Pero eso no es todo: flotan. Así que pueden ir directas de la arena al agua, de forma que uno puede seguir bebiendo sin importar el paisaje, aunque es cierto que las probabilidades de ahogarse aumentan.

Aunque, en fin, uno muere borracho y eso no puede ser del todo malo. Sería peor morir por el impacto de un rayo en medio de una pradera mientras te cambias el disfraz de oso panda. Levantaría sospechas. Y verte desde el Más Allá con una etiqueta y trozos de oso pegados al cuerpo no es la primera imagen que quieres tener de tu nueva vida. Te haría plantearte conceptos que ya no necesitas.

Beach Glass 2

Visto en Neatorama

    

Copas para beber por narices

En momentos anteriores de mi pérfida existencia pensaba que las copas chocaban contra la nariz para establecer un límite de protocolo: mientras no tuvieras que echar el cuello hacia atrás mantenías el control de la situación. En cuanto te sirvieran un culito más y lo liquidaras mirando al techo vendría el momento en el que estabas completamente perdido y muy cerca de anudarte la camiseta para beber por el ombligo (ese es el momento álgido de las fiestas).

Luego descubrí... bueno, en realidad no descubrí nada. Sigo sin saber por qué las copas se empeñan en chocar contra las gafas y, en cualquier caso, hace mucho que me corrompí lo suficiente como para beber directamente de la botella, así que da igual.

Las Copas para Narices con Carácter rompen el límite de protocolo del que hablaba antes, así que te permiten emborracharte creyendo que mantienes el control. Y como no hay nada más patético que un borracho empeñado en que no lo está, estas copas tienen muchas posibilidades de animar hasta la cena más lúgubre. Para funerales la mejor opción siguen siendo los vasos de plástico.

Visto en This is why I'm broke

    
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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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