Set de sushi Enterprise

Una mesa en la que aterrice el set de sushi Enterprise ya no volverá a ser la misma. Cuando el capitán desenfunde los palos los comensales desenfundarán la envidia; el abrir la "cabeza" de la Enterprise y mostrar la salsa será un solo movimiento, un solo gesto que será suficiente para ganarse el odio eterno o el amor incondicional. Así que es una misión arriesgada. Habrá un antes y un después.

Es más, si alguien quiere competir contra eso tendrá que decir que está esperando mellizos o que ha comprado uno de los primeros billetes a la luna para él y su mujer y acto seguido se ha divorciado; sólo eso podría robar protagonismo, y así y todo la gente te vería comer y sufriría algún espasmo que otro.

Visto en Technabob

Set de comida cerdo

set comida cerditoHay muchas formas de conseguir que un niño coma. La mayoría de ellas descienden de la rama de la amenaza, la tortura y la muerte por inanición, pero hay padres que realmente trabajan en ello.

El set de comida cerdo hace que comer suponga un juego para el niño, pero además juega con su psique y la vuelve en su contra. Los últimos experimentos de deconstrucciones infantiles demuestran que un niño es 70% de agua, 24% de envidia y 6% de maldad pura. El set comida de cerdo explota la zona de la envidia estableciendo un mensaje claro en la mente del niño: hey, ese cerdo tiene la boca llena y tú no; haz algo al respecto.

Todas las pruebas que se han hecho hasta ahora (en circuito cerrado y con la protección estipulada por la ley de seguridad) han demostrado que el niño se abalanza sobre el plato como si no hubiera un mañana. En casos extremos el niño ha terminado comiéndose el cerdo entero, pero nunca antes de terminarse el plato.

Por supuesto, ser repetitivos es una estrategia pésima. Por eso al set de comida cerdo hay que añadir el set de comida panda y el set de comida tigre. Multiplicar los enemigos hace que aumente la velocidad de respuesta del vástago y su nivel de persecución paranoica, rasgo indispensable para la nutrición ya que el sujeto asume que una mayor cantidad de energía le hará escapar más fácilmente. Por eso precisamente un buen progenitor siempre controla la alimentación de su hijo.

Plato y mantel oso panda

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Sushi variado de chuches

Llamadme loco, pero no me gustan los Phoskitos mojados en la salsa blanca del kebab. Es uno de esos sabores en los que no intervienen las papilas gustativas sino el alma, y puedes sentir cómo se corrompe poco a poco.

Pero lo más sorprendente es que la gente se indigna más cuando sabe que no me gusta mucho el sushi, olvidando el asunto de los Phoskitos al momento, cuando en realidad es la trama principal de mi argumento y lo del sushi lo digo por decir. Yo quería hablar de lo primero.

Es frustrante, pero, en fin, da igual: el caso es que para la gente como yo (y para los niños, que son gente como yo pero con mejor higiene) existe una forma suave de introducirse en el sushi: las bandejas de sushi variado de chuches. Sí, son chuches con forma de sushi. Conmigo funcionan; con ellos funcionarán. Gominolas de melocotón, nubes, pica-pica,... infalible.

Además, hay dos bandejas disponibles: la de 25 piezas para fiestas de cumpleaños o miércoles depresivos y la de 9 piezas para las reuniones de críticos de Dora la Exploradora.

Recomendamos consumirlo con los Palillos Katana de Samurai

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Sushezi, el bazooka que hace sushi

Sushezi, bazooka para hacer sushi

Sushezi, bazooka para hacer sushiLos amantes del sushi aumentan cada día y con ese aumento crece también su nivel de exigencia. Para los ajenos a esta forma de alimentación (o sea, yo) sigue siendo arroz blanco con cosas envuelto en otra cosa negra que no es igual que las otras cosas porque es negra, aunque decirlo en alto supone ser víctima de una explicación larga y tediosa que exige a su vez un mínimo de siete gestos de entendimiento y dos "qué fuerte, ¿no?"

Ante esa situación la única defensa es probar el sushi, disfrutarlo y entenderlo. Una vez hayamos superado ese paso llegará la hora de dar una bofetada en la cara a todos esos que presumían de sushi y prepararlo en casa con nuestros propios ingredientes (¿he oído Doritos?). Para ello necesitaremos el Sushezi, una especie de bazooka que fabrica sushi en grandes cantidades.

El proceso es muy sencillo; sólo hay que preparar el arroz blanco al estilo japonés, poner un poco de aceite para lubricar el tubo y rellenarlo con los ingredientes que se te antojen. Cierra el aparato y empuja el émbolo para que salga el rollo de arroz por el tubo. Dejar sobre una hoja de alga para posteriormente enrollarlo y cortarlo en rodajas. Listo para servir acompañado de salsa de soja, wasabi y alioli. Por aquello de innovar.

Como siempre, un par de manos y una sensual (o dormida) voz en off explicarán todo esto mejor que yo:

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Joyería para paladares exquisitos

Una vez más, Japón vuelve a sorprendernos. Una compañía llamada Hatanaka ha visto un nicho de mercado entre la gente que quiere vestirse con comida y que quiere hacerlo bien. Así que ha lanzado toda una línea de joyería y complementos con la comida como protagonista, y además haciendo que la comida fuera todo lo realista posible.

Ni que decir tiene que mi favorita es la diadema de espagueti porque huele a drama, huele a "mi mejor amiga se ha enterado de que me acosté con su esposo en la víspera de su boda aunque no sospecha que luego le di bombones de chocolate al Yorkshire porque es una criatura odiosa." La ropa cuenta historias.

En la página de Hatanaka podréis ver todo tipo de despropósitos: desde pendientes de plátano hasta diademas de gambas. Un variado y realista menú que colgarte en zonas de tu cuerpo sin que alguien pretenda lamerlas.

Visto en Laughing Squid

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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