Eau de pizza

Sabemos que en situaciones de supervivencia extrema a uno se le pasa por la cabeza la posibilidad de comerse a uno de sus compañeros o de ser comido. La idea se desecha al instante, pero queda latente hasta que llega el momento y, bueno, ya conocemos ejemplos de cómo acaba el asunto.

La compañía Demeter ha puesto a la venta una fragancia de pizza que contiene esencia de salsa de tomate, mozzarella y orégano. Posiblemente sea una de las peores ideas de la historia. O una de las mejores si estamos en una situación de supervivencia extrema de las que hablaba antes; basta con rociar a uno de nuestros compañeros para que las dudas se disipen y el grupo se abalance sobre él, salvándonos la vida y permitiéndonos un atracón. Supongo que no estaría de más tener un frasco en nuestro botiquín de urgencias para el apocalipsis zombi. Podemos ponerlo en lugar del algodón, que acariciarlo está bien para relajarse pero tampoco va a ayudar mucho, la verdad.

Visto en Buzzfeed

Esencia de sushi [Actualizado: Perfume de Funeral]

Incomprensiblemente en la mayoría de reuniones sociales la etiqueta prohibe desprender olor a pescado crudo. Según parece no es algo muy apreciado en situaciones en las que haya poco espacio para respirar o que fuercen el contacto físico.

Pero el sushi es mucho más que pescado crudo, así que es de suponer que la Colonia de sushi de Demeter será apreciada en su justa medida.

Un perfume cuanto menos original. Un perfume procedente de las profundidades marinas que captura la esencia de las barreras coralinas y la lleva a la superficie, como Godzilla. Un perfume, en definitiva, que conseguirá que te persigan legiones de gatos y tipos con palillos y camisetas de Doraemon. Y todo eso por la irrisoria cantidad de 20 euros. El que no huele a sushi es porque no quiere.

Actualizado: Perfume de sala de tanatorio

Como ha comentado Ara, el de Sushi no es precisamente la más chocante de las variedades que esa empresa tiene a la venta.

Un ejemplo: Perfume de Funeral

Visto en Incredible Things

La colonia de los hombres, la colonia Bruce Willis

bruce-willis-cologne

Si quieres ser un hombre, sentirte como un hombre y oler como un hombre, has de tener la colonia DEL hombre más hombre de la tierra, Bruce Willis. Así de fácil.

Porque Bruce es un hombre de verdad, de los que gustan las mujeres. Y nosotros queremos gustarle a las mujeres, ¿no? Bueno, al menos la gran mayoría.

Deseoso estoy de encontrar esta colonia en el Mercadona y es que, no estará a la venta en los USA, sino en Europa. ¡Toma ya!

La colonia para los hombres de verdad

Levelus

Un hombre no es un hombre si no tiene una buena caja de herramientas en el garaje. O por lo menos es lo que me han enseñado las películas americanas. P

Por eso, esta nueva línea de colonia sólo es para hombres de verdad, nada de metrosexuales de esos. Para hombres que no dudan en sacar su llave inglesa y arreglar la gotera del baño.

Para machotes ibéricos amantes de las goteras, vamos.

 

 

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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