No pueder creer

El sueño de toda adolescente (y no tan adolescente) es congregar a todo el equipo de rugby en su fiesta. Así que si no consigues que vayan por los métodos tradicionales, siempre puedes darles un buen pelotazo con esta coctelera e intentar convencerlos cuando estén ebrios.

Y si finalmente la coctelera no funciona para atraer a los jugadores, siempre puedes coger el mando a distancia y verlos por la TV.

Yo conocía el Bloody Mary, aunque eso de mezclar vodka con zumo de tomate no me convence demasiado. Si a vosotros os pasa lo mismo, no os preocupéis, que podréis tener vuestra dosis de sangre sin oler el vodka...

Concretamente 100ml. de de sangre de zombie de nivel 5. Desconocemos si la transfusión o, mejor dicho, la ingestión de este líquido producirá algún efecto secundario en vuestro organismo.

¿Algún voluntario quiere hacer la prueba?

Hola, amiguitos y amiguitas. Me paso por momento por esta sección para preguntaros una cosa que nos atañe a todos y a todas. ¿Alguna vez habéis deseado convertir un vulgar menú de un "restaurante" de comida rápida en una bebida rebosante de glamour? Pues aquí tenéis el McNuggetini que nos enseñan Alie Ward y Georgia Hardstark. Sólo os hace falta un batido de chocolate, vodka, pollo y salsa barbacoa.

¡Qué apetitosa mezcla!, ¡qué sensualidad a la hora de empinar el codo! Me pregunto si existirá el "Bloody Mary McRoyal". ¡Vivan las chicas McNuggetini! Eso sí, que no se pongan los patines porque, después de tanto vodka, circular puede traerles algún disgusto.

Me gustaría compensaros por el fallo anterior con una invitación a un cóctel, pero entre el poco dinero que tengo y que sois muchos no me llega más que para una gota de alcohol para las heridas para cada uno.

Y hablando de esas cosas, aquí tenéis un juego para cócteles curioso, práctico y muy distinguido. Sí, si alguna vez os han dicho que más que un cubata o un martini lo que preparáis son extraños potingues e insalubres combinaciones más propias del Dr. Frankenstein que de Tom Cruise, este es vuestro juego... con matraz, tubos de ensayo... todo ello con la alerta correspondiente de peligro biológico.

Así quedará claro que vuestras bebidas no es que sean para personas duras de verdad, sino para monstruos alterados genéticamente.

¿Alguien quiere algún ojo para acompañar el martini en lugar de la aburrida aceituna?