No pueder creer

Por regla general son los zombis los que nos devoran a nosotros y ya está bien, que uno no lleva toda la vida haciendo méritos para que se lo coman sin siquiera sazonarlo, sin usar cubertería ni nada de nada. Vamos a pagarles con la misma moneda. Vamos a comer zombis.

Con el molde para gelatinas con forma de cabeza zombi no debería ser difícil reproducir a estos tipos y darnos un festín con sus cabezas. Por supuesto, está terminantemente prohibido usar cubiertos o emitir sonido alguno que forme una palabra. Hay que gruñir, arrastrarse, babear,... imitarles para que les duela.

No está de más tener a alguno encadenado en casa para que sea testigo de nuestra crueldad para luego liberarlo y que difunda el mensaje, haga reflexionar a la comunidad y les convenza de que hay que ser un poco más educado a la hora de comerse a los enemigos. Se puede arrasar el mundo y acabar con toda forma de existencia, pero siempre desde el respeto y la educación.

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El poder del plástico burbuja está fuera de toda duda, como hemos podido comprobar en multitud de ocasiones. No hablo sólo de su resistencia, sino también de su capacidad de provocación para hacerte perder una tarde entera reventando burbujas y riéndote solo en un rincón de la casa con una luz cenital alargando las sombras de tu cara.

Pero dicha resistencia tiene un límite, y creo que un horno a 220 grados sobrepasa ese límite. Por eso la manopla de plástico burbuja no es de plástico burbuja sino de silicona. Es decir, uno la adquiere para engañarse y tener la sensación de que está rodeado de plástico burbuja. Es el equivalente al cigarrillo eléctrico para el fumador; una forma de superar el mono.

Lo que pasa con la mayoría de terapias contra adicciones es que uno se acaba enganchando a la terapia, así que nadie te asegura que no sufras la necesidad de comprar silicona y acariciarla, que está muy bien si ésta se sitúa bajo unos pechos turgentes pero es enfermizo si tienes que comprar la silicona líquida de la ferretería y hacerte cócteles. No hay nada peor que un yonqui sin estilo.

Visto en The Green Head

Esta sorprendente colección de utensilios de cocina anatómicos es obra de Christine Chin, en cuya cabeza no me gustaría encontrarme jamás.

Para tranquilidad de muchos (incluida la mía), diré que los materiales usados no han sido sustraídos de cementerios en horas intempestivas, sino que han sido fabricados con tesón y, por qué no decirlo, mucha habilidad.

Las fotografías que podéis ver son una pequeña muestra de la colección que podéis ver en la página de Christine y no son las más desagradables (aunque los pelos de la nariz tienen el cielo ganado); desde cucharas acabadas en lenguas hasta tazas con orejas, pasando por la mítica jarra de leche hecha con pezones, que merece un post para ella solita. Después de esto no podré volver a comer igual, ni agarrar un salero con la inocencia y pudor de antaño. Una parte del niño que habita en mí ha muerto hoy; el resto servirá de ensaladera.

Visto en The Huffington Post

Esa obsesión que tienen algunos por fotografiar los platos que cocinan tiene un nombre: "food porn" [SFW]. Se trata de sujetos que cultivan tres aficiones: la fotografía, la comida, y presumir en las redes sociales.

Inundan su timeline de Facebook y Twitter con apetitosas imágenes y, aunque al principio puede hacer gracia, acaban provocando un efecto negativo en sus seguidores, generalmente por la frustración que les causa no poder saciar el apetito en ese momento.

En cualquier caso, el food porn ha llegado para quedarse, así que, si tienes entre tus amigos a algún adicto, puedes hacerle un gran regalo: el Temporizador de Cocina Objetivo de Cámara.

Imita fielmente la forma de un objetivo de cámara de fotos, y puede programarse para que les avise hasta en 60 minutos, para que sus creaciones no pasen en el horno ni un segundo más de lo necesario.

La sartén es el objeto cotidiano más usado como arma de combate. Simplemente porque es el más seguro; la alpargata no siempre da en el blanco y el lanzamiento de gatos es intimidador pero poco eficiente.

Cualquier cuchillo puede ser más peligroso (y no digamos una cuchara), pero el sonido de la sartén contra el cráneo es más doloroso que cualquier herida que uno pueda recibir. Es más o menos el efecto guantazo: duele menos que un puñetazo, pero el sonido lo transforma en algo humillante, épico e indignante.

El problema reside en la empuñadura, siempre aceitosa y poco agradable al tacto. La empresa Morlock ha decidido solucionarlo con una hermosa sartén-espada que te permitirá lanzar miradas mortales a los comensales si tienen el valor de criticar el menú. El precio ronda los 30 euros y sí, claro: podéis ponerle nombre como si fuera una espada. Tan sólo intentad evitar las combinaciones estilo "Teflón Arrancacorazones".

Visto en Boing Boing