Tazas de medida R2-D2

Nuevos accesorios para cocinas frikis: tazas de medida R2-D2.

Una réplica del robot más simpático de la saga galáctica de George Lucas Disney esconde un conjunto de tazones de medida de tamaños 1/4, 1/3, 1/2 y una taza. Una taza equivale a unos 200 centímetros cúbicos y es una medida muy utilizada en cocina.

Visto en Geeksaresexy.

Tabla de cortar alimentos, placa base del Sinclair ZX81

Los cocinillas geeks, youtubers y blogueros de recetas de cocina adictos al tag #foodPorn babearán ante la presencia de esta imponente tabla de cortar Placa Base con el diseño de la placa madre del mítico ZX81 de Sinclair.

Aunque pueda parecerlo no es una placa original con sus microchips y sus aparatitos en 3D. Sería poco práctico a efectos de cortar comida sobre ella. En realidad es una tabla de vidrio endurecido adecuado para el contacto con alimentos y para impresionar a tus amiguetes frikis.

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Cuchillero X-Wing

Un cuchillero con forma de X-Wing es, aparte de representativo y símbolo de buen gusto, un elemento imprescindible en la cocina de todo rebelde que se precie. Los más rencorosos encontrarán cierto grado de satisfacción al cortar pimientos como si fueran soldados imperiales. O pensando en ellos.

Desde la hazaña del joven Skywalker en la Estrella de la Muerte, no han sido pocos los rebeldes que han lanzado el cuchillero a sus orondos cuñados para ver si impactaban en el núcleo y los reventaban, pero según datos del Centro de Estadística Rebelde sólo el 2% consiguieron su objetivo.

Entrevistas posteriores revelaron que las víctimas sufrían de acidez permanente y subversiva (cuñados o no, eran rebeldes) y, al contacto con el cuchillero, la chispa resultante resultó en una deflagración de caos y destrucción que animó la parrillada bastante más que una radio sintonizada en M80; el olor a azufre permaneció en el jardín durante tres días y por las noches se escucharon voces espectrales que decían yo las salchichas las hago un poco más para que cojan sabor, que se pongan negras, como el otro día, qué fuerte, me dice el tipo que no use carbón, y yo que sí y al final me tomé una birra y me largué con las salchichas y el carbón y me lo hice en casa, ¿sabes?, yo solo, con dos cojones, y dale la vuelta a las salchichas que las estás quemando, cuñado, que estás ciego.

Por cierto, los que no apoyen la causa rebelde y quieran desarrollar sus habilidades marciales en la cocina pueden echar un ojo a nuestro Cuchillero Samurai. Requiere rituales y respeto, pero corta que da gusto.

Visto en Technabob

Separador de yemas Yolkfish [Actualizado] Ya a la venta…

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Yolkfish es un simpático pez con la boca demasiado grande. Como se puede comprobar en la fotografía, usa esa boca para extraer la yema del huevo y separarla de la clara de forma limpia y rápida. Yo de cocina no tengo ni idea, pero parece que separar el huevo de la yema es algo muy usado en muchos platos; si no es así, simplemente se puede separar la yema de la clara por alterar el orden natural de las cosas, que también es un placer.

Ya que preguntáis, os diré que lo del huevo y la gallina quedó esclarecido la pasada Nochevieja en una casa de campo de la Vega Baja. Sí. Conseguimos resolverlo tras toda una velada de argumentos, a cual más encendido. Al final resultó que lo primero no fue ni la gallina ni el huevo sino el sopete. Es decir, sopar el huevo.

Teniendo en cuenta que una entidad incorpórea quiera crear algo ese algo surge de una necesidad. Llamemos a esa entidad Dios (no el católico, que da cosica, sino algo bastante parecido a un tubo con bigote que come y caga, ya que es lo más esencial que puede haber en la existencia y un dios tiene que ser esencial). Dios quiso sopar. Dios necesitaba sopar. Y para eso creó a la gallina y de ahí el huevo. Primero hubo una necesidad, y de entre todas las cosas que uno le puede hacer a un huevo está claro que soparlo es la más básica y por tanto la más probable. Así que, ea, solucionado: la intención fue antes. El Sopete de Dios fue antes que la gallina y el huevo. Probablemente el pan para sopar también fuera antes, pero a lo mejor sopó de una forma desconocida que se ha perdido en la historia. No cabe duda de que era una forma divina de sopar.

Volviendo al pez, en el vídeo podréis ver el funcionamiento (bastante sencillo) y una canción muy alegre y dicharachera. Sí: he dicho "dicharachera" y automáticamente he envejecido 30 años. Mañana diré cool para compensar, lo juro.

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Utensilios de cocina Cooking Blocks

Os presento a Cucharón, Espátula y Escurridor... sí, podrían ser nombres de superhéroes, de mafiosos, de yonquis o incluso un resumen en tres pasos de la ciencia política. Pero no, son realmente un cucharón, una espátula y un escurridor normales y corrientes, aunque sí es cierto que se salen de lo común por parecer bloques de Lego. Y eso, bueno, ya es bastante más de lo que pueden decir el común de los utensilios de cocina.

Como todos sabréis, los bloques de Lego permiten hacer todo tipo de cosas imaginables por el ser humano. De hecho, son mejores que el propio ser humano, y el día en el que un tipo invente una pieza de Lego capaz de montar piezas de Lego (que llegará) sobrevendrá el fin del mundo tal y como lo concebimos. Pero nada de abrir una nueva etapa, unirse a la tierra con una conciencia férrea,... no, no, algo realmente terrible.

Supongo que empezarán por quitarnos lo que más queremos (o sea, los pasteles de carne murcianos); el siguiente paso será embolsarnos, mutilarnos y regalarnos a sus hijos Lego para que nos monten los esqueletos. Sé que muchos de vosotros querréis venganza e intentaréis que los hijos Lego se atraganten con vuestro fémur, pero, en serio, es la evolución: dejadlos hacer. Que nosotros ya tuvimos nuestra oportunidad.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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