Acabemos de una vez con la leyenda urbana de los alimentos afrodisíacos: No existen. La canela, la fresa, el apio, los espárragos, los plátanos, la granada, la nuez moscada, las ostras y mariscos varios, la vainilla, la alcachofa, la pimienta… mentiras, de afrodisíacos no tienen nada.

El único alimento que es afrodisíaco de verdad es el chocolate. Y sólo en el caso de que venga moldeado con forma de sombrerito para poner en la punta del pene erecto.

Todo lo demás, son cuentos de viejas.

De momento, disponible en dos versiones: sombrero de cowboy y casco vikingo.

Sé que lo que os voy a decir es una frikada como un piano; pero desde que era muy pequeño siempre que aparecía el típico círculo dividido en secciones que mostraba gráficamente los resultados de alguna estadística no he podido evitar pensar en él como en una tarta de varios sabores.

Si os ha pasado lo mismo comprenderéis entonces lo entusiasmado que me ha dejado esta chocolatina con forma precisamente de gráfico divido en secciones cuyos porcentajes responden a la cantidad y tipo de chocolate usado. Me explico: aquí donde lo véis este gráfico está hecho en un 70% de chocolate con leche, un 20% de chocolate negro y un 10% de chocolate blanco.

No sabemos si te trata de un intento por que la gente común se reconcilie con la estadística (esa cienca para muchos incomprensible) o si se trata del producto de la imaginación de un sociólogo obsesionado con el chocolate: más que nada porque el 50% de los redactores se inclina por una de esas dos opciones.

Esperamos que saquen un gráfico de barras de pan para acabar de decidirnos y de paso dar cuenta del chocolate de una manera 100% tradicional.

De todos es conocido el valor terapeútico del chocolate, como también es conocido su nefasto efecto sobre nuestra figura si comemos demasiado. Por eso se hace preciso dosificar la dosis y tomarse una cantidad concreta en momentos oportunos.

Así que alguien ha tenido la idea de presentar sus chocolates en cajas que simulan cajas de medicamentos. Y no sólo eso: el propio chocolate se presenta en forma de pastillas ¡dentro de sus correspondientes blisters! Así cuando un mal pensamiento caiga sobre nosotros sólo tendremos que pillar una de las píldoras y echarlas a nuestra boca.

En un principio, estas cajas están pensadas para el público femenino. Pero, sinceramente, no creo que este artículo sea exclusivamente para un sexo. Es más, creo que es más que adecuado para cuando no se tiene ningún sexo. No sé si me explico bien…

Los adictos al chocolate estamos de enhorabuena: por fin podremos tomarnos nuestra dosis horaria con regularidad gracias a este reloj que, cada hora, nos da un delicioso bombón mientras sueña “La danza del hada de azúcar” de “El cascanueces” de Tchaikovsky: la mejor adaptación del reloj de cuco original, sin duda.

La única pega que le veo es su color: no me pega con el resto de cosas de mi habitación (especialmente con la máscara de “V de Vendetta” y mis libros sobre la Segunda Guerra Mundial), pero bueno… nada que la pintura negra no pueda solucionar.

Ahora bien… una pequeña duda me asalta: ¿qué pasará con los bombones que salgan cuando estés fuera de casa?, ¿los guardará o los tirará al suelo haciendo una montaña de chocolate sobre el piso sucio para desesperación de uno?

En estos tiempos que corren en los que todo pretende ser falsamente sano es de agradecer que la golosina que te estás comiendo diga la verdad. Por ejemplo, estas chocolatinas que admiten que, si comes demasiadas, acabarás poniéndote como un cerdo.

Como se puede observar, las chocolatinas están envueltas en color “rosa cerdito”, tienen un estilizado morrete de cochino estampado en el envoltorio y, además, un visible “Oink!” grabado.

Lo que es una pena es que no lleguen hasta aquí. Por una vez trataría de hacer caso al mensaje transmitido por la marca: por una vez, en vez de “Cuerpos D*none”, “Cuerpos Gorrino”. Y tan a gusto…