No pueder creer

¿Eres vampiro y te encanta la sangre? Si te gustó la bebida sangrienta o la sangre para untar, lo próximo ya te digo yo qué es: el gel de ducha de sangre.

Por supuesto, no es sangre de verdad, pero por el envase y por el color, como si lo fuera. Sólo has de ponerle imaginación. Y para que no te dé mucho asco, tiene un refrescante olor a cereza. Ummm.

Del país del sol naciente y de los samuráis muribundos nos llega esta sugerente a la par que interesante invención para nuestra higiene personal.

Y es que la marca Bandai (esa que hacía los muñecos de las tortugas ninja) va a comercializar un champú que no solo parece y huele como la cerveza, sino que también actúa como tal. No, no nos referimos a que su ingesta produzca una alegría de vivir desbordada sino a que, para tener el champú a punto, hay que agitar la botella y dejar que el líquido salga a presión en forma de espuma (vamos, como cuando se gana un premio de Fórmula 1 aunque... ¿quién lo celebra con cerveza? en fin...). Luego hay que echárselo en el pelo y disfrutar como las que anuncian esos champús que producen orgamos múltiples según los anuncios.

Así y con todo, no os podemos asegurar que este magnífico invento llegue hasta vuestras manos. Más que nada porque, de salir al mercado, intentaría hacerme con todas las existencias. Sí, ya sé que he dicho que no se puede beber... pero es que uno tiene un mono... y este champú tan buena pinta...

Parece un lubricante para coches como cualquier otro, pero lo que hay dentro no es para que vuestro coche vaya como la seda, sino para tengáis el pelo tan suave como ese tejido.

¿Y por qué alguien habrá tenido la idea de envasar el champú de manera tan curiosa? Según la página del producto hay una razón de peso: dejar bien claro quién es el hombre en la casa y en la ducha. De igual manera que tú nunca tomarías el champú de frutas de tu novias (ojo, digo "tú" porque yo reconozco que sí he usado su champú), ella tampoco debería usar el tuyo. Así que lo mejor es dejar claro que este es un producto para cabelleras de machos, para aquellos que sueñan con potentes cilindradas y chicas en bikini en el podio.

Ahora bien, a nadie se le ha ocurrido lo que pueda pasar cuando el padre de uno, crea que alguien se ha dejado la botella de aceite en el baño y eche una buena dosis del producto en el motor.

Si la regulación del transporte de líquidos en los aviones os está haciendo la pascua, quizá este invento os guste: se trata de una especie de "toallitas" de champú que, con sólo añadir un poco de agua, se transforman en el líquido higiénico.

Sin duda un adelanto en estos tiempos en los que todo el mundo viaja por todo el mundo pero no quiere dejar de lado su aseo. Ahora bien... ¿Qué pasaría si confundiese uno de estos "papelitos" con la toallita que te dan después de comer para lavarte las manos? Aunque, ahora que lo pienso, puede darse una situación todavía más extraña: ¿Podría lavarme el pelo en el aseo del avión?, ¿qué pensará mi pareja cuando le diga "cariño, ¿me acompañas al servicio?" y, para su sorpresa y desesperación, le diga "Es que necesito a alguien que me aclare el pelo".

Bien es sabido que los champús para niños no son excesivamente irritantes para los ojos de los niños, pero estos no lo saben. Lloran como si se les estuviera echando ácido sulfúrico en la retina.

Por eso, pienso que esta especie de orinal está pensado más para los padres que quieran proteger sus oídos que para el bienestar de los niños. Sencillamente se trata de una visera con un asa que, colocada oportunamente sobre la frente del churumbel, impide que la espuma y el champú caigan en sus ojos impidiendo así un llanto capaz de romper cristales y derrumbar casas.

Cuesta 13 Euros y, sí, quizá es un poco caro para ser tan simple pero ya sabéis: los muy c*pullos de los vendedores saben qué es imprescindible para la salud mental de los padres.