No pueder creer

En algún lugar, en algún momento, un tipo hizo un estudio de mercado y descubrió que el índice de robos de burritos era menor al de lentes fotográficas, así que camuflar a las lentes de burrito debería ser una solución eficaz para engañar a los ladrones. De ahí nació el Photorito.

El Gremio de Ladrones de Burritos, que estaba de capa caída por el auge de los Ladrones de Kebabs y Pinchitos Variados, está ahora en plena ebullición, reconquistando zonas de influencia y planeando alianzas. Y todo porque ahora saben que los burritos pueden llevar sorpresa. Si a Kinder le funcionó, ¿por qué a ellos no?

Visto en Gizmodiva

Como Jack Clay en Días de vino y rosas, hay momentos en nuestra vida laboral en que necesitamos aliviar la tensión acumulada, y qué mejor que un cocktail.

Como no queremos tener mala fama en la oficina, es mejor no tener utensilios mas propios de un bar que de un lugar de trabajo en nuestros dominios; un compañero o un jefe puede abrir un armario y encontrar nuestro mueble bar y, una de dos, o bronca o cachondeíto. Y ambas son situaciones que deseamos evitar.

Para evitarlo existe la coctelera spray de pintura, muy útil en estudios de diseño, pero que puede llamar la atención en otros entornos laborales. Serían necesarios otros camuflajes como por ejemplo insecticida, aceite Tres-en-uno o desodorante, ya que en todas las oficinas hay bichitos varios, sillas giratorias que necesitan lubrificante y compañeros con un olor personal acumulado de varias generaciones.

Recuerdo el primer trabajo que tuve. El jefe de contabilidad entraba en el archivo con un vaso en que casi no había café y después de un ratito salia más contento y con el vaso casi lleno, aunque no precisamente de café. El episodio se repitió hasta que hallé el escondite de whisky, y me costó lo suyo: el muy idiota había puesto la botella en el archivador de la G en lugar de la W.

Sólo para intrépidos, estas bolas de golf de camuflaje te las harán pasar canutas como las tires fuera de la calle. Se esconderán, se mimetizarán y se camuflarán entre la hierba para que no las encuentres. Y me temo que éstas ni con las gafas especiales las encontrarás.

He visto esto y me ha venido a la cabeza Mortadelo y su capacidad para disfrazarse en dos segundos.

La idea de la diseñadora Aya Tsukioka es la de proporcionar a las mujeres japonesas un modo de huir de posibles ataques y robos. Sólo habría doblar la esquina corriendo, levantarse y la falda y ¡Hop! convertirse al instante en una máquina expendedora. A continuación llegaría el malo malísimo, miraría de izquierda a derecha buscando a la víctima, se rascaría la cabeza y se iría corriendo por otro lado.

No sé que os parece la idea, ni que le parece a los japoneses (supongo que el hecho de que no se comercialice ya lo dice todo), pero, la verdad, a menos que los delincuentes japoneses sean unos despistados o muy tontos (cosa que dudo después de haber visto ese peliculón que es "Yakuza"), no le veo mucho futuro a la invención.

Además, imagináos si al hombre de baja estofa moral que os va persiguiendo le da por querer beber una bebida refrescante carbonatada para quitarse la sed después de la persecución...

Lo que nunca nos contó Sun Tzu en "El arte de la guerra", lo que no se atrevió a decir Von Clausewitz en sus tratados es qué debe hacer un guerrero cuando siente un apretón.

Pues bien, nosotros os lo vamos a decir: estar bien aprovisionado de este papel higiénico de tres capas. El único inconveniente es que cada rollo cuesta más de 4 Euros, aunque es cuestión de hablar con el Furriel y convencerle de que un soldado que lleve papel higiénico blanco puede ser un blanco perfecto para los francotiradores enemigos. Y es que no hay nada más vergonzoso (o,al menos, para nuestros lectores Klingon) que morir en flagrante deposición.