No pueder creer

La Nest Chair es obra del equipo de diseño The Studio ALLT. Está pensada para parejas que suelan dormir apiladas. Como se puede comprobar en la fotografía, usar una falda por pijama es esencial, ya que permite una amplia apertura y acomodamiento del cuerpo y, en caso de furor sexual, siempre es más seductora que la franela. Ni que decir tiene que el acto sexual sobre la Nest Chair tiene ciertas limitaciones, pero podemos convertirlas en virtudes con una sola frase: "el que toque suelo pierde". A partir de ahí, todo es inventiva.
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Todos sabemos que debajo de las camas hay un ángulo muerto al que uno, por más que se estire, no llega sin tener que tirarse al suelo. En ese ángulo muerto hay un solo habitante: el zapato que nos falta para poder irnos. Pues bien, a partir de ahora se lo podremos pedir a los zombis porque Melissa Christie ha decidido que se esconden allí, debajo de la cama, en una lucha eterna contra las pelusas por el espacio vital.

En las fundas de las almohadas se pueden admirar los restos de una explosión craneal. Esto no tiene nada que ver con los zombis; ellos son más de arañar y contar chistes de leprosos. Probablemente esa mancha sea el daño colateral de no poder dormir y ponerse a contar el gotelé del techo (aquellos de vosotros que no sepáis lo que es el gotelé no intentéis averiguarlo; sois muy afortunados).

En fin, una buena alternativa a los manidos estampados florales, cósmicos y geométricos que pueblan los dormitorios.

Visto en Who killed Bambi?

Chicas, reconozcámoslo de una vez: sentarse sobre las partes nobles de otro es incómodo. Para la que se sienta porque se clava las rodillas; para el que se deja porque se le corta la circulación en las piernas y le sale esa sonrisa sudorosa de "no, no, yo estoy bien"; y para la silla sobre la que ambos se sientan porque se siente sobrexplotada, y si nacer silla ya es en sí mismo una broma del destino, una silla abusada no quiero ni imaginarlo.

Las mascotas no suelen pesar tanto como para suponer un problema, pero siempre es mejor tener un lugar al que mandarlas cuando el calor es insoportable, y qué mejor lugar que las piernas de otro: Doghouse Studios ha creado estas camas de mascotas con forma de piernas cruzadas. Están hechas a mano y se puede elegir entre las del catálogo o diseñar una al gusto.

Supongo que lo que en principio sería un alivio puede tornarse frustración para el amo, que se vería sustituido por un vil cojín. Así que, tras varias luchas internas, al final el gato volvería a su lugar y todo seguiría igual. Excepto por los 140 euros gastados en la camita de marras, que sólo podría ser usada para practicar técnicas de disimulo a la hora de meter mano por debajo de la mesa (si es que alguien sigue haciéndolo).

Visto en Laughing Squid

Los osos: esas bestias feroces que suelen invadir poblados humanos para devorar a sus habitantes con el único objetivo de saciar su sed de sangre. No contentos con ello, arrancan la piel de nuestros hermanos y la usan como ropa, como trofeo para regodearse en su impía maldad.

Y yo digo basta.

Basta del dulce Winnie; basta de excusas baratas de no sé qué peligro de extinción; basta de distribuir tiernos ositos de peluche a nuestros infantes; es la hora de educarlos de verdad, la hora de enfrentarlos a la realidad para formar los guerreros del mañana, la hora de darles un oso de peluche de más de dos metros de alto. Es suave, sí, y parece un puff o una cama extraña, pero en realidad es un saco de boxeo. Nuestros niños agarrarán con fuerza ese poliéster, esa nariz de piel y esos ojos de plástico y el Jiu Jitsu hará el resto. El aspecto general del oso puede invitar a descansar sobre él o a dejarse abrazar para estar bien protegido, pero no hay que dejarse engañar sino usar esa inocencia a nuestro favor. Son ruines. Son peludos. Son osos. Y vienen a por nosotros.

Los 500 euros que cuesta en Hammacher Schlemmer son un inversión de futuro, del futuro de la humanidad. El entrenamiento debe comenzar ya si queremos estar preparados.

Visto en The Green Head

No hay nada más romántico que prometerle la luna a tu pareja, pues bien, ya es posible regalársela (y de paso conseguir una cama redonda, es decir, un sitio donde dormir con forma circular, no pensemos mal). Lo malo será cuando te quedes hasta tarde dormido, porque entonces la frase "estás todo el día en la luna" a modo de rapapolvo estará totalmente justificada.

Y ahora viene la reflexión absurda por mi parte. Si todos los días son luna llena en la habitación, ¿está permitido dejar de depilarse por transformación en licántropo? Y si esa excusa vale, ¿podría aplicarse también a las uñas? Aunque la verdadera razón de regalarle una luna llena a tu pareja es poder ser una bestia en la cama con una excusa preparada bajo el brazo, que va a servir igual que si no la tuvieras, pero que bonito es soñar, sobre todo a la luz de la luna.