No pueder creer

Aunque el lado tenebroso de la Fuerza cuenta con muy mala prensa, en cambio Darth Vader posee un gran carisma y es con diferencia el principal icono de Star Wars, con lo que si eres un chico malo al que le gusta mostrar su lado más oscuro en los momentos más íntimos estos calzoncillos son para ti.

Porque independientemente de la fuerza natural con la que cuentes en tu paquete, nunca está de más contar con el apoyo de un tipo que es un maestro a la hora de manejar el sable.

Visto en FashionableGeek

Una vez, trabajando en una oficina, llegó una chica nueva. Llevaba un tatuaje de Blancanieves y la madrastra que le cubría todo el pecho. Era atractiva, moderna e interesante, pero todo el glamour desapareció cuando vi que entre sus pertenencias había un pote de un medicamento contra la aerofagia. Como después se confirmó, era una pedorra en el sentido más literal de la palabra.

Ahora este desencanto no sucedería, ya que ha sido creado Shreddies, una línea de ropa interior, tanto masculina como femenina, que filtra los pedos, evitando el rastro oloroso propio de personas "con una rica vida interior". Esta ropa interior utiliza la misma tecnología que la ropa que se utiliza en los trajes contra la guerra química, que casualmente es el famoso filtro de carbón activo, ya utilizado en plantillas contra el olor de pies y que se reactiva al lavar la prenda.

Todos sabemos que básicamente hay dos tipos de pedos, los sordos y los sonoros. Como de amortiguar el posible ruido no dice nada, deberemos confiar en nuestra habilidad de camuflaje. En caso contrario, podemos comprar un pito, e insertarlo en el orificio que genera el ruido y si queremos la versión perfecta yo recomiendo esos silbatos que imitan los trinos de los pájaros. Debemos tener cuidado que no sea un silbato de llamada a la pareja, por que sinó, en la época de celo, igual estamos rodeados de pajarillos constantemente y puede llegar a ser algo molesto.

Si consiguen que el carbón activado sea como el teflón y no se pegue nada, me refiero a los "palominos", habrán conseguido la prenda perfecta.

En este periodo veraniego en que tomamos más fruta de la habitual, nos vamos de vacaciones y tal vez nos afecta el cambio de aguas o vete a saber qué, cualquiera puede tener un pequeño percance, eso que en castellano peninsular conocemos como "irse la patilla p'abajo".

Hay veces que tener ropa interior de recambio puede ser tu salvación, ya que a nadie, a nadie medianamente normal, me refiero, le gusta pasar el día sintiendo el crepitar de la ropa interior. Sólo pensar en ello me llena de desasosiego.

Si el váter de emergencia que os presentábamos el otro día os parece muy aparatoso, tenemos otras soluciones para ayudar a pasar tan amargo trago. Por ejemplo, la Ropa interior de emergencia, un calzoncillo desechable empaquetado de manera comprimida, lo que le permite ocupar el mínimo espacio y poder acarrearlo en un bolsillo a salvo de miradas indiscretas.

Lo malo es que, tras utilizarlo, nos encontramos con el problema de qué hacer con la prenda sustituida. La tiramos (San Calvin Klein nos perdone) o nos va a hacer falta alguna bolsa de plástico para poder guardarla, lo que sería un valioso complemento del producto. Tampoco sería mala cosa acompañarlo de un jaboncillo y un sobre de perfume.

Le veo futuro en las máquinas expendedoras de los bares y discotecas junto con los condones y cepillos de dientes desechables, incluso en fomra de kit con los tres ítems para que te salga mas barato.

Este es el último grito en moda canina, porque ellos y ellas también se lo merecen...

Sí, lo sé, yo tampoco me lo podía creer, porque una cosa es que le pongan trajecitos a un perro y otra muy distinta es empeñarse y ponerle braguitas, calzoncillos o tangas a un pobre perrillo.

Estoy segura de que si estos animalicos pudieran hablar, les iban a decir cuatro cositas bien dichas a sus dueños, por haberlos ridiculizarlo delante de todo el mundo con estas prendas.

Tal y como lo veis, podéis comprar calzoncillos para ardillas u otro tipo de pequeños roedores. Y de la más alta calidad, ya que están hechos con 100% algodón.

No puedo dejar de imaginarme una ardilla con los calzoncillos diciendo con voz lasciva a la vez que se sujeta la entrepata: "eh muñeca, ¿te gusta mi paquete?"

Ahora, si me permitís, voy a recuperarme del shock.