No pueder creer

Ya hemos visto copas de vino, muy extrañas, que son capaces de almacenar más cantidad de vino que las normales. Y diréis lo que queráis, pero no hay nada como poder beber directamente de la botella.

Que sí, que ya sé que eso se viene haciendo desde que existen las botellas. Pero ahora, gracias a Edouard Larmaraud, podremos beber directamente de la botella sin perder ni una sola pizca de glamour. Y es que con esta botella de vidrio soplado se conserva la esencia de beber de copa.

Pues no te preocupes, porque acabamos de encontrar la solución a todos tus problemas.

Ya no tendrás que cogerte la talla de la más grande y meterte calcetines en la otra. Bastará con que te compres un par de medios sujetadores de Fruit of The Loom, e intercambies las copas.

Estos sujetadores tienen la peculiaridad de que se atan por delante y por detrás, indistintamente, y se venden por separado, de manera que puedas comprar diferentes tallas para cada pecho.

Aunque, sinceramente, si ya es un infierno emparejar calcetines, no os quiero ni contar la locura que sería tener que emparejar también los sujetadores...

En el primer vistazo, yo pensaba que era una diadema con forma de bigote... pero no, se trata de un anillo para colocar en los cuellos de las botellas y así poder identificar cuál es la nuestra.

Andrew Reeves ha sido el encargado de diseñarlas, y les ha puesto por nombre "Pop´s ´stache".

De momento no podéis adquirirlos, pero os podéis fabricar los vuestros con unos trozos de plástico.

No sabría determinar con exactitud si esta cantimplora de R2D2 sería más apropiada para un quinceañero que se va de excursión y quiere ligar con la tía más friki de la clase... o para un macrobotellón 2.0 de frikis por GTalk...

Aunque si simplemente eres un ciclista aficionado a La Guerra de las Galaxias, éste también puede ser el botellín adecuado para tus escapadas.

Viajar con R2D2 te costará la desorbitada cantidad de 30 euros. Así que si decides comprártela... ¡Que la fuerza te acompañe!

No sabemos cómo servían las bebidas en el salvaje oeste, pero seguro que así no era.

Y es que en un Saloon lleno a rebosar de truhanes, vaqueros, jugadores y señoritas de piel suave como la seda pero de maneras duras como el acero, el pobre barman que llenara los vasos de la banda de Jeese James con este artilugio acabaría tiroteado al mediodía.

Como véis se trata de un dispensador para botellas (sé que estas tienen un nombre, pero ahora lo he olvidado) con forma de revólver clásico que, cuando no es usado, se mete tranquilamente en una pistolera.

Así, con uno de estos en casa, pasarás de ser conocido en las fiestas como el "amigo pringadillo obsesionado con las pelis del oeste" a ser conocido en las fiestas como el "amigo pringadillo obsesionado con las pelis del oeste que, además, es un borracho".

Pero no os preocupéis, que esto tiene una ventaja: colocadlo en cualquier botella y ya veréis como las visitas, por no pasar un momento ridículo, no tocan vuestro licor preferido. Por cada contra hay un pro.