No me digáis que este mueble no es explosivo.

Realizada en madera por los magos de la madera cubanos, los carpinteros, como podéis ver, es una granada de mano en todo su esplendor. Cada “gajo” (por llamarlo de alguna manera) de la granada es un cajón para que guardes, en principio, joyas. Pero te dejamos que guardes lo que quieras.

Ideal para situar al lado de la silla para amantes de las peleas callejeras.

Antes de nada quiero pedir perdón por no haber enlazado en las anteriores noticias de experimentos militares a la fuente, pero es que no quería desvelar los siguientes experimentos. La fuente es cracked y elaboraron un top10 de los experimentos militares más asombrosos. Como ponerlos todos era demasiado, pensé en poner los 3 o 4 mejores y en el último decir de donde los saqué para que vierais el resto. Sabéis de sobra que citamos siempre la fuente, como se debe hacer. Si ha alguien le ha molestado, de veras, nuestras más sinceras disculpas.

Y bueno, a lo que íbamos, hoy hablaremos de, posiblemente, el arma de destrucción masiva más sexual jamás pensada: la bomba gay.

Ya la mencionamos cuando se otorgaron los premios ignobel, concretamente al llevarse el de la paz.

El caso es que el Laboratorio Wright de Ohio propuso al pentágono diversas armas no letales, como medio de control de masas ya que el gas lacrimógeno no resultaba siempre eficaz. Así que pensaron en un tipo de arma que lanzase afrodisíacos químicos y que calmase a las masas.

Evidentemente, la ciencia no ha logrado encontrar ese afrodisíaco tan potente que ponga a los ejércitos o manifestantes a hacer una macro orgía. Pero aún así, el pentágono tardo 7 años en desechar la idea. Así que supongo que algo investigaron.

¿Os imagináis que soltasen esta bomba gay en, por ejemplo, Irak? Todos los rebeldes dandose por… bueno, queriéndose y dejando las armas. Sin duda sería un mundo mucho más feliz. Demasiado pervertido, pero más feliz.

Durante estos días podréis leer, como si de un especial se tratase, una serie de inventos que algunos ejércitos intentaron llevar a cabo para ganar las guerras. Pero que nunca lograron llevar a cabo porque la mayoría de esos experimentos eran totalmente absurdos.

Hoy vamos a hablar de la bomba murciélago.

Durante los años 40, el ejército americano se dio cuenta que los mejores ataques a los enemigos se producían bombardeando de noche. Por ello y, sabiendo que los murciélagos eran capaces de transportar grandes pesos, pensaron en hacer un ejército de murciélagos adiestrados para atacar Japón en la oscuridad con bombas.

Las ratas voladoras llevarían unas bombas de napalm especialmente diseñadas para ellos, siendo unas de las bombas incendiarias más pequeñas construidas nunca. Luego, los murciélagos se meterían en unas cajas que serían lanzadas desde los B29.

Una vez lanzados, deberían ir volando hasta los edificios y, tras finalizar un temporizador en las bombas, estallar cerca de ellos.

Esta era la teoría, pero en la práctica todo fue mas bien distinto. Un día, en una base de las fuerzas aéreas, se les escaparon unos murciélagos armados y terminaron liándola en un tanque de combustible. Pero los militares vieron que eran efectivos y que destruían. Así que siguieron con el proyecto. En una caja cabían unos 1000 murciélagos, por lo que un bombardero podría llevar unas 200.000 mini bombas, superando en potencia a las bombas tradicionales.

Pero el proyecto fue dejado a parte debido a los altos costos del mismo y a que tuvieron inmensos problemas con los murciélagos, ya que éstos no terminaban haciendo lo que querían, lo cual es normal ya que no dejaban de ser animales sin adiestrar.

Finalmente, se canceló cuando se hizo efectivo el Manhattan Project, de menor coste, esfuerzo y mucho más destructivo: la primera bomba atómica.

Sin lugar a dudas, el mundo hubiera sido distinto si este proyecto hubiera tenido éxito.

Si sois aficionados a las pelis de la Segunda Guerra Mundial recordaréis esas escenas en las que la tripulación de un bombardero escribía sobre la bomba que iban a arrojar un mensaje para las tropas nazis o el lugar al que iba destinada.

Pues bien, esta hucha recupera esa filosofía: como véis tiene forma de bomba y en ella (gracias a un rotulador que viene con la hucha), podemos describir a qué van destinados los ahorros que vamos a depositar en ella (una bici, un IPOD…).

La gracia está en lo espectacular que queda arrojar tu bomba desde dos metros y que esta, en lugar de estallar desparramando metralla por doquier, lo haga derramando el tan ansiado dinero. Eso sí… lo que no será tan satisfactorio es recoger los restos de hucha de la alfombra.

Simplemente sensacional. Hablo de la Sonic Grenade, una granada despertador con la que podrás despertar a todo el que se ponga por delante de la forma más divertida. Tiene tres niveles de ruido insoportable del que no se podrán librar, ya que una vez activada y lanzada, solo la puede desactivar la persona que conoce el pin tenga la anilla. De esa forma solo podrán acordarse de tus familiares y despertarse.

Ideal para despertar a los más perezosos de la casa de una forma muy peliculera.