No pueder creer

Hay muchas creencias sobre el aspecto físico, todos tenemos nuestras preferencias y prejuicios. A mí, por ejemplo, las botas blancas me parecen vulgares y los zapatos de tacón me parecen atractivos, pero si la muchacha es bajita hace un poco putón, un prejuicio como otro cualquiera. Tenía una amiga que decía que no se ponía prendas con rayas horizontales porque le hacían parecer más gorda, y cuando yo le contestaba que lo que le hacían parecer más gorda eran los desayunos que se metía entre pecho y espalda, se reía como una loca y seguía comiendo.

Como una de las costumbre que todos tenemos es mirarnos en el reflejo los escaparates mientras andamos, tenemos la bolsa de camuflaje, que produce el efecto óptico de que nuestra silueta sea diferente, probablemente mas delgada, y puede ayudar a alegrarnos el día.

Esta bolsa es útil para escapar de un seguimiento policial, sales con la bolsa recogida, giras una esquina te la pones, con una gorra y unas gafas puedes completar el despiste.

Si las rayas hubiesen sido verticales aún parecería más delgada.

Hay cosas que por definición son misteriosas, desconocidas, lugares a los que siempre es aventurado adentrarse: una remota selva buscando un cementerio de elefantes, unas ruinas mayas, un parque de atracciones abandonado, el bolso de una mujer...

Todo hombre siente una mezcla de atracción y repulsión por el bolso de su pareja, lugar donde reside la esencia femenina, mezcla indeterminada de cosas entre las que te puedes encontrar desde lápiz de labios a una plancha de viaje y, he aquí el misterio, nunca sabes qué puede haber el el bolso de una mujer y algunas veces no lo sabe ni ella.

Para ayudarnos a encontrar lo que busquemos en el bolso tenemos esta luz para el bolso, que nos permite iluminar el interior facilitando la localización y manipulación de los elementos transportados. Está hecho de silicona, material que aunque agradable al tacto tiene una marcada tendencia a ensuciarse y recoger pelitos, pelusillas y motitas, por lo que al final puede ser una cosa bastante desgradable, estilo una tirita que ha estado dos días en una esquina del suelo del vestuario de un centro de fotodepilación.

Yo nunca he tenido necesidad de llevar ni macutito, ni bolso, ni mariconera, ni nada, Mis deformados bolsillos dan fe de ello, pero con los años me he dado cuenta que cuanto más grande es el bolso más cosas se acarrean, pero que puede ser útil que tu costilla lleve bolso, ya que le puedes pedir que te lleve algo. El caso más extremo que conozco es el de un joyero que por su seguridad llevaba pistola, pero que cuando salia con su mujer le decía: "Anda reina llévame la pistola que pesa mucho y se me clava en el sobaco y a ti en ese pedazo de bolso te cabe sin problema". No recuerdo si sobrevivió al atraco, pero su mujer sí, no se por que extraña razón.

El siguiente paso será un bolso que, como las neveras, se ilumine al abrirlo e incluso que incorpore un potenciómetro ligado a la cremallera que relacione abertura y cantidad de luz, es decir, cuanto más abierto mas luz y no sea la dicotomía oscuridad/luz ¡que estamos en el siglo XXI!

Espero que hayáis descansado este puente por nosotros, porque nos emborrachamos el día en que Alipio subió a recoger el premio, y hasta esta mañana...

Así que vamos a empezar el Lunes, digo el Martes, con este bolso con máquina de escribir (no funcional) incorporada.

La verdad es que si este rojo ya es un color precioso para un bolso retro, con el detalle de la máquina de escribir ya no os quiero ni contar. Ahora la pregunta es: ¿vosotras os atreveríais a salir a la calle con un bolso así?

Vamos con más señales... ¡Peligro, animales sueltos!

Eso es lo que estarás indicando con este bolso con forma de señal de peligro por animales sueltos.

Aunque en muchas ocasiones no es necesario señalizar que hay animales sueltos, porque se ven a la legua. Y esos sí que son peligrosos pero de verdad, sobre todo cuando se encuentran en su hábitat natural, entre sus semejantes.

Los Bra-bags son unos bolsos en los que puedes almacenar 3 ó 4 sujetadores, cómodamente.

Parecen estar contados: uno para Iker, otro para Pedro, otro para Villa, otro para Puyol... y es que cualquiera se lo ha ganado esta noche, hasta el camarero del bar, por tener que aguantar la furia roja que se le ha venido encima tras el gol de la victoria.

Aunque, si no seguís el fútbol, siempre podréis utilizarlos para llevar vuestra lencería cuando os vayáis de viaje.