Expulsado de una carrera nudista por tener una erección

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Injusto y lamentable el episodio que ha sucedido durante la celebración de carrera ciclista de nudistas en Inglaterra, en el condado de Kent.

La policía ha retirado de la carrera a un participante por tener una erección. Por lo visto, la visión de decenas de culos desnudos que le precedían, cimbreándose encima de las bicicletas, ha despertado los bajos instintos del corredor, provocando una potente erección que ha desagradado a alguno de los participantes, cuya reacción ha sido avisar a las autoridades para que quitaran esa visión de delante de sus ojos.

Teniendo en cuenta que el excitable sujeto mostraba vergüenza y se disculpaba por no poder controlar su sobreexcitación, me parece muy mal que los propios nudistas le señalen por tener una reacción tan natural. Creo que eso debería ir en contra de sus principios naturistas.

Visto en Twitter > Mirror.co.uk

Bolsa escrotal luminosa para ciclistas nocturnos

Huevera luminosa

Lo que sabemos: los ciclistas nocturnos deben permanecer siempre visibles para evitar sufrir accidentes.

Lo que no sabemos: tener una bolsa escrotal de colores colgando de la bicicleta cuenta como elemento visible.

Porque hay pocas cosas más llamativas que unos testículos brillantes flotando en el aire de la noche. Es casi una aparición, una niña de la curva sin niña ni curva pero con dos cojones como cabezas de bebé. Y eso asusta a cualquiera, digáis lo que digáis.

Pero también provoca respeto, un respeto urbano, de igual a igual, un respeto de esos que incluyen un saludo secreto con un montón de palmas y que culmina con un hey, hermano. Y como ese respeto es global, no es raro que la campaña de Kickstarter necesaria para elaborar este par de faros haya superado su meta inicial con un margen de 60.000 dólares.

¿Imprescindible? Evidentemente.

Visto en Like Cool

La bicicleta candado (nueva versión)

Hace unos años Jorturos nos presentaba una opción de bicicleta candado que convertía a la bicicleta en un ingenioso sistema antirobo.

El Proyecto Yerka, de los estudiantes de una universidad chilena, no es tan "retorcido" como el anterior, pero se basa en la misma idea: no tener que llevar a cuestas una cadena o un candado, ya que la propia bicicleta está diseñada para anclarse a cualquier poste de forma exageradamente tenaz, pero ¿suficiente para evitar los robos? Observad el video...

Visto en Xataka

La bicicleta del millón de dólares

El uso de una bicicleta puede ser un símbolo de austeridad o de compromiso con el medio ambiente; en lugares de difícil aparcamiento (o sea, en todos lados) también podríamos incluir la comodidad y, como siempre, hay que meter en el saco a deportistas o gente que simplemente no quiere oxidarse. También puede no representar nada en particular. Lo que es seguro es que nunca ha sido símbolo de alto estatus social o poderío económico. Hasta ahora.

Los tipos de The House Of Solid Gold han querido cambiar ese concepto y han creado una bicicleta de un millón de dólares. Por supuesto, la han bañado en oro de 24 quilates y han añadido 600 diamantes negros y 500 zafiros dorados para la botella y piel de caimán para el sillín.

Aquellos que deseen hacerse con una lo tienen difícil porque sólo han fabricado trece. Por lo menos eso han dicho. Estoy casi seguro de que han hecho otra bicicleta en secreto, que no es de montaña sino de paseo (con cestita) y están esperando a venderlas todas para activarla, dominarlos a todos y atarlos en las sombras. Hasta que llegue un tipo pequeño en patines y la tire por un volcán, que también hay que ser mala gente.

Visto en Oh Gizmo!

Reflectores para ciclistas con prisa

Tener unas bandas reflectantes con forma de rayo requiere una responsabilidad acorde a ese poder. Está claro que con ellas vas a poder pedalear más rápido (a la velocidad del rayo, para ser más concretos); eso no significa que te puedas saltar las normas de circulación.

Sí, vale: vas a llegar de un semáforo a otro en milésimas de segundo y sí, vale; te vas a despeinar. Pero hay que considerar que la cesta de la compra tiene que luchar contra esa velocidad y es posible que vayas regalando naranjas y huevos por el camino. Principalmente naranjas, porque los cítricos y la velocidad tienen una relación muy rara (lanzar limones está bien, pero con el resto la cosa no funciona).

También te vas a cansar mucho, todo hay que decirlo. Las piernas son muy influenciables: si les colocas un rayo en el tobillo se emocionan y pedalean como energúmenas, son muy de los ochenta. Así que vas a llegar rápido a tu destino, pero el olor a fricción va a jugar en tu contra. Tenlo en cuenta, anda, que a nadie le apetece tomarse un café con un tipo que se acaba de friccionar a lo loco. Y, por supuesto, no presumas de ello.

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No Puedo Creer... Que Lo Vendan



Luke: Yo... No puedo creer... Yoda: Ya, por eso has fallado.
Episodio V. El Imperio Contraataca, 1980
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