Ocultar los pezones ya no está de moda. Anteriormente os hemos presentado complementos tanto para disimularlos (calentadores de pezones, cubre-pezones) como para resaltarlos (WonderBra Pezonero, Nipple Enhancers), pero siempre ocultándolos a la vista. Ahora no, ahora hay que enseñarlos y, por lo visto, los cánones de belleza indican que, para que un par de pezones sean más atractivos, han de ser lo más claros posibles. Pues vale.

Pink Nipple (Pezón Rosa), es una crema que promete, aplicada dos veces al día, convertir el pezón más oscuro en uno de agradable tonalidad rosácea.

Estáis de suerte amigas (y amigos), por fin una temporada en que las chicas van a tener muy fácil ir a la moda.

Por mucho que lo intente, no consigo articular palabra. No lo consigo porque nos acaban de pasar esta web donde venden… ¡pelucas para gatos!

El problema es que va bastante en serio y por 50 dólares podemos hacernos con una larga y colorida cabellera para poner monísimo hasta la muerte a nuestro pequeño peludo. Lancemos todos grandísimo WTF!

Me pregunto que diría Gombert si cierta persona intentase colocarle semejante cosa…

¿Queréis llamar la atención el próximo fin de semana? Si la respuesta es “Sí” solamente tenéis que haceros con estas extensiones que estáis viendo a la derecha. (el precio es lo de menos, básicamente porque no sabemos lo que cuestan).

Tan sencillo como un clip, una mata de pelo sintético y unas luces parpadeantes, este invento garantiza ser el centro de atención en cualquier convención, fiesta, discoteca o reunión familiar. Lo que no sé a ciencia cierta es si quitarse la pinza es indoloro, si hay riesgo de electrocución o, sencillamente, si la usuaria de las extensiones será confudida con la bruja Avería.

Pero bueno, supongo que eso último será lo de menos. Como una vez dijo mi abuela “para estar bella hay que sufrir; para que te hagan caso, hay que hacerles sufrir a ellos”. (No sé a que viene esa frase, pero me moría por ponerla.

Lo reconozco, en ocasiones dirijo la atención al aparato de TV que tengo en el salón. Sin darme cuenta quedo en un estado semi-hipnótico, tragándome lo que sea sin poder reaccionar.

Pero ayer algo me sacó del letargo inducido por una interminable retahíla de -gilipolleces- anuncios. Veía un bote de algún tipo de producto de cosmética, pero el locutor decía algo que no cuadraba: “Baba de caracol” oí un par de veces. No entendía nada, pero reaccioné y, sí amigos, es increíble pero cierto.

Están vendiendo botes llenos de auténtica, pura y genuina Baba de Caracol como tratamiento para un sinfín de problemas estéticos.

Según el “Troy McClure” de turno, “rigurosos estudios científicos” (sic) demuestran que ese asqueroso gel cura el acné, elimina las arrugas y la celulitis, desvanece las cicatrices y rejuvenece la piel.

A esas virtudes yo añado una todavía más increíble: Consigue que los que pensaban que con un criadero de caracoles se iban a montar en el dólar, al final lo consigan, pero sin vender ni un solo caracol, sólo haciendo negocio con sus restos. Admirable.

Ah, sí, el precio: un bote de Baba, 79 euros.

En youtube he encontrado este vídeo, muy similar al que ví anoche en mi TV ¿o quizá lo soñé?

Actualizado!!

Si no eres una remilgada, también te puede interesar este producto: Lephagel, para el cuidado e higiene de párpados y pestañas.
Nota para indocumentados: Lepha = Lefa = Cuidadíng (+18)