No pueder creer

Brock Davis es un tipo conocido por sus sombreros para plátanos, pero, indagando un poco, se le pueden encontrar joyas como la que nos atañe.

La Lata Vagina no es, como indica el título, una bebida isotónica. O por lo menos no tiene por qué serlo, ya que no lleva nada en su interior (aunque se puede intuir lo que va a llevar). Pero estoy seguro de que calma la sed. Algún tipo de sed, ya me entendéis.

No voy a negar que me provoca serias dudas existenciales: por una parte, cualquier cosa es preferible a una lata fría y cortante; uno siempre busca cierto grado de intimidad con todo lo que le rodea y, desde luego, una lata así es más amistosa y tiene más conversación que una lata de Sprite. Por otra, esos granos y la tirita me llevan a pensar que hay un terrible secreto detrás de todo esto. Y es uno de esos secretos que a uno no le generan la más mínima curiosidad, no sé si me explico.

Visto en Ufunk

Hay momentos en la vida del hombre en los que debe plantarse y demostrar a sus congéneres que es capaz de beber su propia orina. No sé exactamente cuáles son esos momentos, ni por qué suceden, pero por si acaso lo mejor es tener una mano un Freedom Flask. Quizás resulte algo sospechoso que bajo tu bragueta habite un grifo, pero es de suponer que en esas situaciones tus congéneres irán algo perjudicados, así que no creo que noten la diferencia.

Pero el Freedom Flask es mucho más que eso: es la solución para llevar bebidas ocultas a cualquier lado y poder hacer el Wookie un rato. Nunca más te sentirás solo porque todos y todas acudirán a ti para que les sirvas ese sabroso elixir que guardas entre tus piernas, lo que te permitirá chantajear, negociar, someter y hacer a todo el mundo esclavo de tus designios. Lo único que puede desbaratar tus planes es que no tengan sed; por eso recomiendo acompañar al Freedom Flask con una bolsa de cortezas de cerdo y ofrecerlas con una sonrisa benevolente. Provocar el problema y ser la solución: en eso consiste el dominio.

Visto en FAILBlog gracias a Dr. Estupor

De todos es conocido que los japoneses son un poco... cómo decirlo, raritos. Quizá por ello a Pepsi todos los años le da por sacar algún sabor raro, no sé si para reírse un poco del frikismo japo o para ver si da el pelotazo bueno y se hace un con trozo de mercado curioso con una bebida que no tiene competencia.

Este año le ha tocado a la Pepsi sabor fresa y leche. Por supuesto, el color rosa, claro, que sabe a fresa, aunque el sabor principal es... ¡zumo de uva! Vamos, que Pepsi han sacado un mosto con burbujas que sabe a fresa y no a mosto (ni a lo que en España entenderíamos por un Pepsi).

No sé, estoy pensando que podrían hacer el Japón el concurso ese de Lays de sacar sabores nuevos y los que triunfen se sacan un buen dinerillo extra. Mi aportación: Pepsi sabor lasaña de boloñesa. Ahí queda eso...

Visto en Kirai.net

Dicen que si puedes recordar una fiesta es que no fue una buena fiesta, así que recordar el nombre de las bebidas significaría que fue un tedio absoluto. En cualquier caso, Morkoiboy ha fabricado una máquina de escribir que rellena las bebidas con cada pulsación, de forma que la mezcla resultante dependerá del nombre que hayamos decidido ponerle.

El problema está en las cantidades: cada letra tiene muy poca capacidad y para llenar una copa tendremos que usar nombres muy largos. Además, nadie se va a privar de hacerse el profundo y elegirá nombres como Celebraré mi cumpleaños con mi lechuza y mi colección de gatos disecados, que son los únicos que me entienden. A esto hay que sumar que la mezcla será tremendamente explosiva, a no ser que se use la misma bebida para diferentes letras y luego nos acordemos de qué letra tiene cada bebida y sólo hagamos palabras con esas letras y... demasiadas preocupaciones para acabar colgado de un árbol cantando cualquier cosa.

La máquina está construida con el arsenal de un yonqui: tubos, jeringas y letras sueltas, pero mejor verlo para tener una idea exacta:

Ni que decir tiene que no está a la venta, aunque si os ha gustado la canción, también es de Morskoiboy y la podéis descargar en su página.

Visto en Geekosystem

Pero abre-fácil de verdad, no esas anillas autodestructivas de los bricks de leche o las puntas irrompibles de los cartones de vino. Este tapón realmente facilitaría mucho la vida a los que, como yo, nos frustramos muchísimo al intentar abrir una botella con el tapón soldado con el fuego de Mordor, o bien, cuando se te resbala la mano mientras la rugosidad del tapón te destroza la piel.

El invento es perfecto. Sinceramente no sé como todavía ninguna empresa importante lo ha intentado implantar, quizá sea una estrategia conspiratoria para que los torpes, débiles o poco testarudos desaparezcan dando lugar a una humanidad más robusta para luchar contra el inminente ataque extraterrestre... vale, ya lo dejo que se me está yendo de las manos.