Cualquier padre sabe (y no lo digo por experiencia) que al llevar a los niños de un lado a otro se dan ocasiones en las que no sabes dónde dejarlos, y para eso existe este arnés cuelga-niños.

Con él podrás dejar a tu pequeño colgado de la pared y olvidarte de preocupaciones. Eso sí, recuerda descolgarlo luego ya que, como esté dormido, es posible que te lo dejes olvidado.

De todos modos, yo creo que también necesito uno de estos, pero para los fines de semana, porque viendo las dos primeras imágenes me viene a la cabeza lo que tenemos que sufrir nosotras para entrar a los baños de los bares un Sábado por la noche, nos sobra el abrigo, el jersey, el bolso, la copa… y al menos con este artilugio nos podríamos preocupar sólamente de no chapotear demasiado en el suelo y de sujetar la puerta ya que, generalmente, ninguna tiene cerrojo.

¿Eres padre o madre y piensas que tu hijo es una reencarnación de Fernando Alonso por lo que le gusta dar vueltas en el carrito? No te preocupes, te traemos la solución definitiva para que tu churumbel pueda dar las vueltas que quiera mientras tú descansas. Y no te preocupes por el precio: es más barato de lo que piensas. Atención.

El único inconveniente es el rudio. Puede llegar a taladrar tus tímpanos (¡Juajuajua!)

Dicen que cuando se juntan un negativo y un negativo dan un positivo. No sé si esa es la gracia de esta báscula que puede parecer doblemente inútil.

Me explico: ¿Por qué hay que pesarse en esta báscula? Si estás embarazada saltará a la vista que la barriga va creciendo, por lo que es innecesario subirse en el cacharro este, y si quieres conocer cuánto peso estás ganando durante el proceso también es inútil porque no ves los kilos sino los dibujos.

A lo mejor es que se me escapa algo por inexperiencia, pero sigo sin verlo muy claro. Además, creo que no va a ser posible que pueda hacer un test para comprobar sus usos (por motivos biológicos más que nada)… a menos que empiece a ponerme ciego de cerveza.

Bueno… ahora que lo pienso quizá si pueda probarla con tiempo, paciencia y varios barriles.

Si eres padre, hermano o primo mayor, o sencillamente fuiste niño alguna vez sabrás que la comida para bebés nunca cae en la boca: siempre lo hace en el suelo o en la ropa del infante o en la de su desafortunado alimentador.

Afortunadamente los tiempos han cambiado y el progreso ha llegado. Prueba de ello es este babero ergonómico de silicona que, además, incluye un recogedor de comida. Muy práctico y apañado, desde luego.

Así, si tienes un niño del tipo “grifo” (de esos que tiran la comida casi en un chorro continuo) no habrá problema de manchas. Lo malo es si la providencia o la genética te ha dado un niño del tipo “aspersor” (de esos que no solamente tiran la comida, sino que también la lanzan de manera frenética por todos lados). Todavía no se ha creado un babero de este tipo para paredes. Habrá que dar tiempo al tiempo.

No sabemos si lleva algún tipo de perfume

“La vida es una barca”, dijo Calderón de la Mierda.

Aunque todos entendemos el trasfondo filosófico de esa genial y lapidaria frase, un niño de meses quizá no la pueda comprender todavía.

Pero como padres, tíos, padrinos o amigotes de los padres de esas criaturas, tenemos la obligación de prepararles para aceptar la cruda realidad.

Una buena forma de empezar su formación puede ser regalándoles este precioso peluche en forma de esplendorosa, enorme y perfecta mierda.

Seguro que os ganaréis su admiración y respeto más absoluto cuando el chaval crezca y pueda apreciar la belleza poética de ese presente.